 |
|
Дефочка from Питер.
(Стэн)
Интернет это fucking классная штука, чуваки! Эта сеть, от нее прет. Реально прет, чуваки. Ты зависаешь в ней, ты подсаживаешься, бля, словно на кокс, на эту чертову сеть. Ты не можешь без нее жить.
Реальная жизнь – это отстой, чуваки. Это полное дерьмо, скажу я вам. Потому что, в реальной жизни – вы все ничтожества, конченые неудачники и онанисты. Вы только и можете, что пить пиво, курить травку и дрочить в ванной комнате. Вы никому нах не нужны, чуваки, вы врубаетесь? Реальная жизнь – дерьмо.
В реальной жизни – полно ограничений и условий. У вас есть обязанности, чуваки, а прав – децел.
Интернет – круче чем наркотик. Интернет – это вам, бля, не вертуальная реальность! Интернет – это пространство новых возможностей, чуваки. Ваших, блин, нереализованных возможностей. Это мир без обязанностей, условностей, ответственности и прочей хуйни.
Я сижу в сети, да, чуваки. Для меня – это мой мир номер один. И все остальное – лишь дерьмо. Реальность – лишь жалкая конченная декорация, чуваки. Нет, я не отрицаю ее, но все же.
У меня случилась “любовь”, парни, настоящая, блядь, “вертуальная любовь”. Что я чувствую? Я чувствую, что мой хер в штанах просто таки рвется в бой и хочет трахнуть вот эту малышку, которая улыбается мне с фотки.
Я чувствую это каждый месяц.
Это моя миссия, чуваки, мое задание, моя, бля, работа.
Это – гарантированный секс раз в месяц! Это – ГАРАНТИЯ! То есть, ты трахаешься сколько хочешь, но знаешь, что РАЗ В МЕСЯЦ У ТЕБЯ БУДЕТ ПОЛЮБЭ! Круто, правда?
Она: добрая, милая, рыжая, бля, вся такая сексуальная.
Я видел ее только на фотке. Ну, и хуй? Интернет, бля, тем и лучше реальной жизни, что он дает нам возможность сосредоточиться именно на основном, понимаете? То есть, в моем случае я сосредотачиваюсь на ее рыжик волосах, огромных глазах, классных сиськах и упругой с виду попке.
Ее легенда следующая: ник Лолита, имя Маша, 22 года, из Питера, учиться на пятом курсе какого-то там института.
Это основное, чуваки, понимаете? Меня ничего не отвлекает! Мне нах не нужна фигня такая как, типа: умеет ли они готовить, сколько сахара кладет себе в чай, любит ли домашних животных, вежливо ли разговаривает со старшими.
Это все шелуха, чуваки, понимаете? Это все нах никому не надо. Передо мной стильная рыжая сучка, которая говорит что любит меня и у которой, вроде бы, есть мозги. Вот и все! Остальное меня не ебет!
Моя легенда? Нах ей надо знать о том, что я глотаю наркоту, живу с мамочкой и нюхаю свои грязные трусы гы-гы-гы?
Для нее данные таковы: ник Стэн, 20 лет, среднее телосложение, крутой, бля, весь из себя чувак гы-гы-гы.
История любви? Банальна, чуваки. Все отточено до автоматизма. Она не первая и не последняя.
Шаг первый: знакомство в чате.
Шаг второй: обмен фотками и краткими данными про себя (легендами).
Шаг третий: я признаюсь ей в любви (ждать от чиксы, что она признается первой – глупый ход).
Шаг четвертый: дура говорит, что чувствует по отношению ко мне “я тоже, кажется, люблю тебя, дорогой” гы-гы-гы.
Шаг пятый: она приезжает ко мне в гости на один день, и она уезжает домой вечером.
На все про все ушло 15 дней.
Задача: трахнуть цыпочку за 10 часов, которые она пробудит в городе.
Статистика: в 9 случаях из 10 все выхолит тип-топ.
Перспективы: расставание через неделю.
Повод: “так не может больше продолжаться, дорогая, это все неправильно” гы-гы-гы.
Дальнейшие действия: поиск новой сучки.
Итак, сегодня приезжает моя любимая. Поезд номер 651, вагон номер 5. Прибытие в 9-45 утра.
Я просыпаюсь в 8 утра. Иду в ванную, мою свой член, сегодня дружку придется поработать. Вообще весь моюсь и все дела, чуваки.
Завтракаю: тосты, кофе, сыр, колесо экстази.
Одеваюсь как реальный стос: джинсы Levis, ботинки Clarks, олимпийку Stone Island, куртку Lacoste, вязанную шапочку Lacoste. Немного парфюма Armani. Уха-ха, берегись, сучка!
В кармане несколько новеньких двадцати- и пятидесятидолларовых купюр и пачка резинок Durex.
Here We Go-o! Гы-гы-гы.
Приезжаю на вокзал в 9-40. Объявляют: поезд из Питера прибывает на вторую платформу. Отлично.
Подхожу к нужному мне вагону. Так, это она? Да! Вау, какая цыпочка, еще круче, чем на фотке, что, бля, редко бывает.
- Привет, солнышко, - я сразу, чтобы не давать пути к отступлению, целую ее в засос и начинаю французскую борьбу с ее языком.
- Привет, милый, - после поцелуя говорит она мне.
Я делаю беглый обзор: джинсы Armani, ботинки Clarks, спортивная куртка Tommy Hilfiger, реглан такой же, за плечами рюкзачок Daniel Ray.
Вывод: типа топ-девочка. Это плохо, труднее будет вешать ей лапшу на уши.
- Сорри, малышка, у меня дома куча народу, - нагло вру я, - но мы можем снять номер в гостинице.
- Зачем же? – улыбается она, - у меня поезд через 10 часов, погуляем, посидим в каком-то пабе.
Блядь, сучка портит мне все планы. Ну, да ладно, все еще может быть.
Я беру ее за руку и мы идем нах с вокзала.
О чем говорим? О всякой хуйне: обсуждаем знакомых чатлан, хотя, они мне нах не нужны, мне нужна твоя дырочка, малышка.
- Стэн, а почему вы расстались с Аней, Лилу (и еще бля, она перечисляет целый список), - спрашивает Маша, когда мы едим в такси в “Две собаки”.
Так, девочка явно что-то подозревает. С моей стороны это конечно опрометчиво, иметь столько бывших девушек в одном чате и продолжать там тусоваться, ну, да ладно.
- Понимаешь, Маша, - начинаю грустно я, - это была не любовь, я ошибался, путал любовь со страстью.
Старая песня, но действует практически стопроцентно.
- А у нас, любовь, ты уверен, что это не обычная страсть? – спрашивает сучка.
- Конечно, я люблю тебя, солнышко, - я давно был готов к такому вопросу.
Мы начинаем дико целоваться, я расстегиваю ей куртку и залажу рукой под реглан. Ого, она без лифчика! Я начинаю мять сучке грудь.
- Стэн, - шепчет она мне возбужденно, - таксист.
- Пох, - отвечаю я, - расстегивая свободной рукой чиксе ширинку.
- Не здесь, не здесь, - стонет она смущенно.
- Поехали в гостиницу? – спрашиваю я.
- Нет, давай сперва в паб, посидим, я еще не готова, Стэн, милый, - отвечает она.
Бля! Ну ведет себя как натуральная целка!
- Конечно, солнышко.
Мы останавливаемся напротив “Двух собак” и я расплачиваюсь с таксистом.
Бэкс и Стомп куда-то свалили. Какая, бля, удача.
Мы садимся за свободный столик, заказываем пиво, жареные сосиски, вяленое мясо.
Надеюсь, здесь не нарисуется этот придурок Факер. Хотя, мои страхи, скорее всего, беспочвенны: мудила редко тусуется здесь.
Мы пьем пиво, хаваем сосиски и продолжаем вести всякие тупые разговоры.
Это, бля, как какое-то мудацкое анкетирование.
- Как дела?
- Хорошо.
- Как учеба?
- Хорошо.
- Как мама?
- Хорошо.
- Ты меня любишь?
- Хоро...то есть да.
Ну, и в том же духе.
Мое ангельское терпение начинает заканчиваться, счетчик тикает, время, бля, идет, мой член уже болит от перевозбуждения, да и сучка, даю палец на отсечение, течет, бля! Так нахуя же эта комедия?
Я не выдерживаю и совершаю ошибку. Я, бля, не ожидал, честно признаюсь, что девочка такая, бля, серьезно-депрессивная.
- Маша, - говорю я, - я хочу тебя.
Она молчит, и вся как-то напрягается.
- Я тоже тебя хочу, Стэн, - наконец отвечает она.
- Ну, так в чем проблема? – начинаю злится я.
- Я говорила с Аней, с Лилу, - печально качает она головой.
Тут уже напрягацца начинаю я. Какого хуя она говорила с моими бывшими?
- Ну, и? – спрашиваю я безразлично.
- Ты спал с ними, Стэн, - в ее глаз, кажется, появляются слезы.
- Маша, можно подумать, что ты ни с кем не спала, - злюсь я.
- Они из НАШЕГО чата, - парирует сучка.
- И что? А ты забыла свой роман с Хулиганом? – спрашиваю я, жопой чувствуя неладное.
- Мы с ним из одного города, Стэн, мы встречались с ним два месяца, перед тем как переспали, - она смотрит на меня так, блядь, неприятно.
- Какое счастье, - изрекаю я.
- Ты же спал с ними на первом свидание, а потом бросал их, - отвечает чуть не плача Маша.
- И что, бля, и что? Я не любил их! – я едва не перехожу на крик.
- Где гарантии, Стэн? – спрашивает она.
- Ну, и не надо, - я делаю вид, что обидился.
- Были не только Аня и Лилу, - зло говорит сучка.
- Ну, и какого хуя ты приехала? – хотел было спросить я, да промолчал.
Дерьмо, бля, никакого секса. Все чувак. Меняй чат. Тут тебе уже ничего не светит.
Мы допиваем пиво, гуляем по городу, но все уже испорченно.
Я провожаю Машу на вокзал, сажу в поезд, целую на прощание. Она просит прощение “если что не так”. Все не так! Я тебя не трахнул и вот это уже “не так”!
Она обещает написать, как приедет.
- Увидимся завтра в чате, - говорю я.
- Да, милый, - отвечает она и уезжает в свой, бля, Питер.
Ага, хуй, на этом чате можно поставить крест. Я возвращаюсь домой, мамочки нет. Я загружаю на компе свою коллекцию порнографии и зло мастурбирую.
We are casuals and fuck off all the others!
(Алекс)
Мне 22 года. Я увлекаюсь этим вот уже почти как пять лет; три с половиной являясь непосредственным участником футбольных столкновений. Я – кэжуал, или футбольный хулиган, чтобы ван было понятнее.
Вот сейчас я лежу в своей однокомнатной квартире, на шикарном диване, с ультрамодной обстановкой вокруг. Да вот лежу и думаю, а зачем мне всё это надо? Что мне, спокойно, что ли, не живётся? Наверное, для меня это нечто большее, чем просто увлечённая поддержка моего клуба, это, наверное, наркотик. Причём такой, которого требуется всё больше и больше. Раньше было удовлетворение только от того, когда толпой в 50 рыл мы налетали на врага, и выигрывали, или проигрывали, что вгоняло нас в нехуевую депрессию. Организм получал всё, что необходимо. Потом пришло привыкание к победам, увеличивалось количество часов проведенных в спортивном зале, настраивались только на победу и это, знаете ли, помогало. Результаты стали примерно в три раза лучше, чем были раньше. При этом мой мозг всегда думал, как и что сделал. Если раньше к моим советам парни из моба и прислушивались, то меняли лишь часть плана, сейчас же я один из тех, кто планирует наши перемещения. Я топ-бой, у меня есть власть над людьми из фирмы. Это тоже наркотик, причём наиболее сильный из всех тех, которые мне приходилось глотать.
Да, сначала тебе кажется, что ты всё можешь, но первый махач быстро всё по своим местам расставляет. В лучшем случае у тебя разбит нос, в худшем - сломаны ребра и два месяца в больнице. Без постоянного поддержания формы боксом, кикбоксингом, тайским боксом, в мобе делать нечего. Все проходят через это. И не надо говорит себе, что со следующего месяца точно начну. Надо просто взять и пойти, и стать тем, кто превратит фейсер врага в кровавую кашу всего за пару-тройку минут! В общем одним из главных показателей в этом деле является качественная спортивная форма. Приходит опыт. Покупаешь себе капу, в привычку входит таскать с собой кастет или цепь, даже в межсезонье. Да вот так, и нечего думать, что всё так просто. Всякое случается, и даже твой любимый свитер за пятьсот гринов может порваться, но ты должен стоять до конца, должен выстоять и стать героем. Ведь ими становятся, а не рождаются. Авторитет в фирме завоевать нелегко: порой, не один синяк получишь, не одну рубашку кровью перепачкаешь.
Да, я шмотки ещё люблю, и свитер за пятьсот гринов – это не предел того, что я выкладывал за шмотки. Семь сотен бачей за курту, но зато ты спокоен: тебе не холодно, она не промокает. В общем, хорошая одежда – залог крепкого здоровья. Да, стиль такой, тратишь бабло на шмотки и не задумываешься. Зато та трибуне тебя пожирают взглядами те, кто понимает. А гопникам, им по хуй, они как были быдлом, так им и остаются. Это талант - одеваться правильно. Мы, реальные стосы из моба не ставим себе целью привлечь внимание к себе, мы не выряжаемся как мелкие в Lonsdale и берцы. Наше искусство - слиться с толпой, но, по лейблу, по неуловимой на первый взгляд детале мы определяете - перед вами кэжуал.
Сейчас на стадионы ходит достаточно народу, по сравнению с началом 90х годов. Но, кто собственно этот народ?!
Большинство из тех, кто приходит на стадион, жрет семечки, пьет дешевое пиво из пластиковых “сисек”, одевается в спортивные штаны и туфли-лыжи, и нех не понимает в самой сути этой великой игры.
Мы же готовы расстаться с сотнями зеленых за понравившуюся вещь, знаем толк в моде, музыке, собираемся перед футболом в любимом пабе за кружечкой хорошего пива. И, главное, МЫ ЛЮБИМ ЭТУ ИГРУ!
А ведь дело не во внешнем виде, и не в том кто что пьет или курит, дело ведь в понимании ситуации, в оценке противника и самооценки своих сил, в мозгах ведь дело, а они либо есть, либо их нет.
Насилие на футболе говорите? Естественно, а как же без этого, стычки происходят, происходили и будут происходить всегда. Футбольное насилие - это своеобразный протест против диктатуры системы капитала. Одни водку пьют, другие на футболе приезжих фанов пиздят. Это нормально.
Так уж сложилось с древности, что единственный способ доказать кто сильнее - способ силы. Но мало кто знает, что за этим кроется обсуждение, хитрость и ловкость соперников. На тупой позиции силы много не сделаешь, необходимы тактика и умение предугадать действий оппонентов. А к этому способны далеко не все, а точнее ограниченный круг лиц, остальные же - это просто так, кто-то в шарфе, орущий какую-то пьяную муть и одевающийся на ближайшем рынке. А таких большинство, но оно к счастью, а может и нет, особой роли не играет в фанатских передрягах, но сильно портит имидж настоящего фэна в глазах окружающих, ведь у людей сложился стереотип такой, что фанат - это пьяный, орущий мужик, который ведет себя неадекватно к гражданскому населению. А это печально.
Сейчас вообще пиздец из-за гопачей разных, если заранее не позаботишься о билете, то хуй на матч попадешь. Руководство клуба объявило нам негласную войну, мы, типа, агрессивные малообразованные уроды. Ага, конечно. Короче, не буду я вам тут прописные истины рассказывать, почитайте работы на эту тему, ну, “Мы идем”, например.
Короче, стосы, be strong and love your club!
До встречи на футболе нах!
Ревности.
(Марина)
Всегда ненавидела эти взгляды. Когда он смотрит на задницы других девчонок, я бешусь. Возможно, это глупо, наверное, я бы не уважала Лэдди, если бы он не поглядывал на других, но когда он принялся пялиться на бабу, обнимавшуюся со своей подругой мне стало по-настоящему хреново. Неужели мое тело неинтересно и скучно оттого, что он столько раз видел его без одежды? Может у меня жировые складки? Может, я потолстела? Что за идиотские мысли. Представьте, что я должна чувствовать, когда он мнет мои ягодицы, а сам представляет увиденную на улице два часа назад задницу в стильных джинсах? Я люблю его, но ревновать к девчонкам на улице, к подругам, к рекламе и клипам по телевизору... Представляю, как они обсуждают шалав с экрана в мужской тусовке.
Вот и сейчас, я физически чувствую, когда его взгляд скользит по ее фигуре. Вокруг пьяная болтовня, Факер впаривает что-то из своих футбольных похождений, не забывая время от времени одарять меня таким взглядом, что мне невольно начинает казаться, что я голая. И это при моем парне! Впрочем, он уже изрядно набрался.
В принципе Факер неплохой парень, но бездельник. Давно бы бросил всю эту бодягу, этих уродов, которые сидят сейчас в комнате – из него бы могло что-нибудь получиться. Собственно Факер единственый из этой компании, к кому Лэдди испытывает уважение. Они могли бы быть настоящими друзьями, но общих дел у них нет, и они немного побаиваются друг друга. Оба циничные и язвительные, оба способны на сумасшедшие выходки. Два скорпиона в одной банке не уживаются. Парни странный народ – Лэдди, мне кажется, завидует Факеру, потому что тот трахается все время с разными шалавами, а Факер завидует, что у Лэдди есть постоянная девушка. Наверное, дело в том, что это за девушка. Мне кажется, я симпатичная. Довольно высокая, если я надеваю шпильки, то становлюсь немного выше Лэдди. Его это задевает, но он стесняется признаться. Довольно милое лицо, иногда на меня находит, и я считаю себя дурнушкой, но все-таки я ничего. Довольно худенькая, да и клеши на мне смотрятся супер. Грудь, судя по взглядам Факера, тоже ничего, могу позволить себе обтягивающую футболку. И живот можно открыть – подтянутый, даже видны мышцы пресса. Собственно именно так я и одета. Специально, назло Лэдди. Мне ведь тоже приятно, когда на меня смотрят.
Все заглатывают еще по стопке, а я отпиваю немного мартини. Больше всего мне не нравятся те двое, я слышала, они торгуют наркотой. Испуганно оглядываю окружающих – может они уже под кайфом? Я ведь ничего в этом не понимаю, запросто могу спутать пьяного с наширявшимся. Одна девчонка ведет себя совсем странно – сидит и бормочет что-то под нос. Остальные над ней ржут. Похоже, они не просто пьяные. Толкаю Лэдди в бок. Какая досада! Ему пришлось отвести взгляд от ног шлюхи напротив.
- Слушай, они под наркотой? – спрашиваю немного испуганно я.
- Некоторые да, я нет, честно. Все нормально будет, - бормочет Лэдди.
- Тебе не стыдно при мне пялиться на баб? – делаю я замечание.
- Да не пялюсь я ни на кого, - надувает губы Лэдди.
- А то я не вижу, - огрызаюсь я.
- Слушай, задолбала. Где бы ни были, ты всегда со своей ревностью, - в свою очередь начинает злиться Лэдди.
- А если я начну заигрывать с твоими друзьями? – спрашиваю я в штуку...или нет?
- Заигрывай, - спокойно отвечает он.
- Вот так, да? – он меня разозлил. Знает, что я ничего такого не сделаю.
- Сейчас ты куда смотришь? – он резко обернулся и взбешенно на меня уставился. Но Лэдди умеет держать себя в руках, голос его звучал мягко.
- Вон на ту девушку, что втыкает в одну точку. Потому что за ней лучше проследить, - он улыбнулся, - я не собираюсь трахать ее в ванной, тайком от тебя, милая.
Как всегда он был прав. Я выглядела как дура, а он снова уставился на своих ненаглядных. Вдруг та баба, за которую так переживал мой кавалер, вскочила и, что бы вы думали? Выпрыгнула в окно. Все кинулись смотреть в окно. Оказалась, эта дура повисла на дереве. Все принялись ржать, а Лэдди кинулся вниз. Как всегда больше всего надо. Все высунулись из окна по пояс и ржали. Я стояла в стороне и снова поймала на себе взгляд Факера.
- Иди, посмотрим, там весело, - улыбнулся он.
- Да пошли вы все, - оказывается, я разозлилась не на шутку.
Я буквально выбежала из комнаты и направилась в ванную. Хотелось побыть одной. Не вышло. Факер вошел следом.
- Марин, что с тобой, - Факер, кобель чертов, обнял меня за плечи.
Я решилась. В конце концов меня это все достало. Я обняла его за шею.
- Ласки хочется.
Факер выглядел обалдевшим. Бормотал что-то о товарищеских чувствах, но, все-таки, мужики скоты. За пизду готовы мать родную переработать на удобрения. Вскоре я почувствовала его губы на своей шее. Клеши и обтягивающая футболка классно смотрятся, но снимать их довольно проблематично. Впрочем, мы справились. Факер прижал меня к двери, я обняла его за шею и повисла, охватив ногами его талию, он вошел в меня...
...в общем-то, ничего особенного, секс как секс. Он двигался резкими сильными толчками. Мне прежде не доводилось заниматься сексом стоя, а Факеру явно было не в первой. До оргазма было далеко, но все равно приятно. Мне так и не удалось застонать – совесть... Факер шумно дышал мне в ухо, его руки впились в мою попку. Будучи знакомой с моральными устоями настоящих подонков, к которым Факер с гордостью себя причислял, я не сомневалась не секунды, что он рад оставить во мне весь скопившийся запас спермы.
- Не в меня, ладно? – попросила я.
- Возьми в рот, - он почти задыхался. Бросай курить, дружок.
- Нет уж, спасибо, - замотала я головой... Отсасывать? Я выше этого.
- Да ладно, заела бы йогуртом, - он уже кончил, обрызгав меня от груди до колен. Я принялась вытираться лэддиным полотенцем для лица, внутренне наслаждаясь отвратительностью содеянного. Тщательно протерла промежность. Моя смазка и сперма Факера на полотенце моего парня. Какая же я сука, все-таки.
В дверь стучали. Это был Лэдди.
- Кто там? – Факер еще не понял, кто это.
Лэдди принялся орать как сумасшедший. Отпираться было бесполезно, и мы открыли дверь, едва успев кое-как одеться. Все-таки Факер не такой ублюдок, как его дружки. Первый удар он принял на себя. Впрочем, Лэдди было не до Факера. Объект ревности для него важнее, чем субъект измены. И тут я почувствовала, что именно сейчас я сильнее. Он смотрел на меня как побитая собака и не мог подобрать слов. Диалог получился идиотским. Он выглядел слабым и жалким, мне стало противно.
- Пошел на хуй, - просто сказала я.
Лэдди развернулся и ушел, не сказав ни слова. Я заперлась в ванной и разрыдалась.
Когда я вышла, он был в полной отключке. Я собрала вещи и убежала домой. Все ночь я проплакала, хотелось кому-то позвонить, но пришлось бы рассказывать про секс с Факером, про мои идиотские мысли, про то, о чем говорить не хотелось.
Во мне жили два противоположенных ощущения – что я не могу жить без Лэдди, и что я больше не могу с ним встречаться. Весь день я ждала звонка Лэдди. Если бы он стал меня обвинять, я бы его послала. Если бы принялся извиняться, я бы сделала тоже самое. В принципе, результат был бы один и тот же, но я все равно ждала.
Но, он не позвонил. Спать не хотелось, и я пошла к Наташке, жившей в моем подъезде. Я прекрасно научилась делать хорошую мину при плохой игре, у Лэдди научилась. Свое желание напиться объяснила невыносимо хорошим настроением. Ну, и напилась.
Проснулась я с похмелья. Меня разбудил телефонный звонок.
- Привет, - Лэдди, кто же еще?
- Привет.
- Слушай, я поступил глупо, ты поступила глупо, и все это глупость, ладно?
- Что глупость?
- Что вчера случилось.
- А что случилось?
- Марин, слушай. Я знаю, за что ты на меня сердишься. Но я пошел за той девчонкой, потому что никто бы этого не сделал, понимаешь?
- Что «понимаешь»?
- Марина, пожалуйста…
- Что «пожалуйста»?
- Мы ведь любим друг друга? Я забуду, что было.
- Позавчера, если ты не заметил, я сказала одну очень важную вещь.
- Что за вещь?
- Пошел на хуй! – заорала я и бросила трубку.
Улеглась на постель и заплакала.
Когда плакать надоело, я позвонила кому-то из подруг. Как же я выпала из их круга за то время, что встречалась с Лэдди. Как давно я не слышала лекций о том, что бросать надо этого козла, что мне, оказывается, нужна машина, как минимум Audi A6, пятикомнатная квартира и бесконечные поездки по курортам. Что без какого-нибудь годзилы в галстуке я не человек, а кусок дерьма. Залив мне полную голову помоев, подружка убежала на свидание. Сколько десятков хуев побывает у нее во влагалище, прежде чем она получит свою Audi?
С другой стороны, где истина? Где Лэдди? Где пятикомнатная кваритра? Мужики говорят в таких ситуациях «в пизде». Возможно, они правы.
Мы самые правильные щщи!
(Алекс)
Значит так, вот мы идём, да, бля, это мы и мы идём пить пиво, вернее не пить, и не только пиво. Мы пришли сюда нажраться. Это, бля, почему ещё, МЫ и НАЖРАТЬСЯ? А, бля, потому, что наш клуб, да, бля, именно НАШ КЛУБ и он победил этих ипаных мудаков перволиговских, в этом Великом-Блядь-Дерби, на Кубок Страны!
Ну вот, нас 5 человек. Все прям такие из себя, даже ломает снять кепку в фирменную клетку Aquascutum. Это вам, бля, не задроты карланы в Lonsdale с рынка. Мы, бля, ниибаться правильные щщи, все на моде, по самые уши. У кого-то на рукаве до боли знакомый компас SI, кто-то нескромно показывает клетку от Burberry, на ногах тапки от Clarks или Ecco. Ну, бля, мы же не бабы, бля, какие-то, течные, чтобы этим гордиться, ведь так? У нас есть яйца, а кроме этого, все эти 5 парней, которые сейчас идут жрать пиво, разобьют ебальник врагу, при первой возможности, чтобы не повадно было ссаным псам называться себя номером один! Идите на хуй! МЫ ТУТ НОМЕР ОДИН!
Ну, короче, хуй с ним, с прикидом, это образ жизни. Заходим мы, значит, в наш любимый паб “Каменный Бокал”. Заведения, значит, выглядит как в старой доброй Англии: деревянные стулья, такие же столы, причём, бля, всё из добротного дуба, а не какого-нибудь ДСП, бля, это вам не тошниловка, это и есть то культовое место, где рулят настоящие парни! Все тут в тему!
Ну, заходим, сдаем верхнюю одежду в гардероб, получая в замен тяжелые металлические номерки. Они, бля, такие пиздатые, что ложатся идеально в ладонь, и удар получается намного сильнее, нежели без них, чтобы враги знали, бля, кто тут номер один.
Проходим в зал, сажаем наши задницы на высокие стулья около барной стойки, меню посылаем на хуй, и так все знаем.
- Ей, парень, нам 2 галлона Гиннесса и пять стаканов, - командует Винни гарсону.
- Закуску, сэр? – паренек вежливо склоняет голову.
- А, ты, наверное, новенький, нам, пожалуй, фирменную сырную закуску от шефа и крылышки с острым соусом. Ведь все любят этот чудесный острый чили соус, да парни? – ржет Винни
- Ну, так, сам же знаеш – подмигивает Кларк.
- Сейчас будет пиво, подождите немного, - гарсон, бля, вежлив что просто заебись!
- Да без проблем, - отвечаю я, бросая на стойку пачку сигарет.
- Ну, так чего, Алекс, как мы сегодня ебанули этих ссаных псов на их территории то, а? Они теперь долго будут точить когти и свои жёлтые клыки на первоклассных парней нашего Великого Нах Моба, так? – спрашивает меня довольный Винни.
- Да, ты как всегда прав, - отвечаю я, затягиваясь.
- Вроде наших даже не повязали никого, да и ебала у всех целы, не считая пары разбитых носов, - говорит Питти.
- Нет, вроде одному нехило наварили по голове, но он ходить сам мог, это у них 5 щщей в реанимации. Бля, это же их аргументы были, мы то тут не причём. – громко смеется Кларк.
Смех нарастающий, хлопки по плечу.
- Ваше пиво, - парень ставит перед нами бокалы.
- Спасибо, за тобой ещё закуска вроде, - напоминаю я.
- Да, будет всё минут через 15.
Народу становится всё больше, открывают большой экран. Бля, да сегодня же Кубок Английской Лиги, 1\4 финала. Миллуол – Вест Хэм. Бля, повезло парням, злейшие враги, но мы бля не хуже, покажем им на Евро кто есть кто! Чтобы знали, что мы тоже много стоим. Хе-хе.
- Закуска, сэр.
- Ок. Ещё столько же пива, - командует Винни.
Бля, а пиво то начинает потихоньку расслаблять нас, эх, бля, щас бы тугой джойнт затянуть, но, бля, нельзя. Типа, приличное заведение, чтоб их, бля, мудаков. Легализовать продажу марихуаны в стране и проституцию. Бля, бля, бля. Мудаки переёбанные.
Ко мне подваливает какой-то мелкий, кажись, я видел его в baby-crew. На малыше синие Levis, мартинсы, из-под толстовки Umbro выглядывает клетка Tommy Hilfiger и розетка, на коротко стриженной башне бейсболка Lonsdale. Хулиган, бля! Умереть и не встать! От горшка два вершка гы-гы-гы.
- Алекс, Алекс, - мелкий смотрит на меня полными любви и преданности глазами.
- Чего тебе, малыш? – спрашиваю я, и делаю хороший такой глоток Гиннесс.
- Круто мы их, да, Алекс? Я сегодня одного вальнул, цепью, - карлан гордо показывает на присобаченую на бедре цепь.
Парни начинают глумиться. Всем весело.
- Молодец, парень, тебя как звать, - спрашиваю я, весело подмигивая Винни.
- У меня еще нет погоняла, Алекс, а так, я Саша, - говорит малыш.
- Очень приятно, - я жму карлану руку под хохот парней, - теперь ты будешь, - я смотрю на малыша, - Лонсдейл Мелкий.
“Каменный Бокал” просто таки сотрясает хохот.
- Парни, вы не против? – спрашиваю я.
Те только кивают головами, весело лыбятся и пьют пиво.
- А можно с вами посидеть? – спрашивает, осмелевший Лонсдейл Мелкий.
- Валяй, - я показываю ему на свободное место.
А Пиво то, пиво как всегда отменное, хотя я знаю, что они, суки, разбавляют этот напиток богов, но это самый сносный Гиннесс в городе.
- Парни, а прикиньте, бля, ща сюда карлики псов зайдут и начнут всё бля крушить, вот кора-то? – говорит Винни. Вроде, серьезно.
- Да ты чего, совсем охуел что ли, все мозги пропил? Сам знаешь, сюда только основа может приехать, и то под конец, когда все нажрутся, - хмурится Питти.
- Да не, бля, я те реально говорю, ща придут и отпиздят тебя, мудака, гыгы, чтобы знал кого бояцца, - веселится Винни.
- Да иди ты на хуй, пидорва бля неразумная, - ржет Питти.
- Да успокойся, я ж шучу, стос, - примирительно говорит Винни.
- А бля, повелся, пидор, гыгыгы, - смеюсь я над Питти.
Пьем пиво.
- Алекс, а какой вкус у чиксы, когда ты ей куннилингус, - неожиданно спрашивает Лонсдейл Мелкий.
Все немного прихуели и смотрят с дебильными улыбками то на меня, то на карлана.
- Мелкий, а те сколько годков-то? – спрашивает, улыбаясь Винни.
- Пятнадцать, - отвечает малыш.
- А-а, ну, тогда можно, - говорит Винни и паб сотрясает взрыв хохота.
Мелкий немного смутился.
- Ну, чего вы? – заступаюсь я за карлана, - у тебя девочка есть?
- Ну, есть, - понурив голову, бормочет тот.
- Ты ее уже ебал? – ржет мудила Кларк.
- Не-а.
- Короче, Лонсдейл...это...Мелкий, - говорю я, закусывая Гиннесс куском сыра, - вкус такой кисловатый, но приятный.
- А-а-а, - кивает малыш.
- И ты молодец, что хочешь сделать своей девочке приятно, - подбадриваю я его.
Лонсдейл Мелкий радостно улыбается.
- Я пойду, - говорит он, - показываю на небольшую группу из baby-crew, которые распивают пиво по соседству.
- Давай, чувак, рад был познакомиться, - жму я ему руку.
Парни следуют моему примеру. Лонсдейл Мелкий чувствует себя просто таки звездой.
- Парни, может шлюх снимем и в баню с ними на ночь? – предлагает Винни.
- А что, реальная тема. Кто банкует? – подает голос Мясо.
- Вы чего, ахуели, я и так пиво ставлю, совсем чтоль мудаки, - шутит Питти.
- Ладно, я скидываю сотню зелени, - говорит Винни.
- Я 150
- Я тоже 200.
- Ахуенно, гуляем парни, - подвожу итог я.
Бля, ебать, что за шум. Не понял. Какого хуя они тут делают. Двери паба открываются и к нам в гости влетает моб перволиговских уродов количеством в дюжину рыл.
- Слышь, бля, шутник. Нострадамус ёбанный. Наговорил тут, сука, - шипит Питти, доставая из заднего кармана отвертку.
- Бля, правда! Хуйли сидим парни? ДАВАЙ! ДАВАЙ ГОВНО!
Мелкие из baby-crew, которые сидят ближе к входу чем мы, отстегивают свои цепи и бросаются в бой. Силы явно не равны, и перволиговские уроды начинают мочить наших, бля, карланов.
- ВПЕРЕД, ПАРНИ! – ору я, хватая пустой бокал.
Мы, бля, спешим на помощь молодняку.
Начинается неиповый махач.
Сука, бля, лови правый хук, бля и тебе с ноги пидору мелкому. Засунь себе свой кий в жопу, чмо!
Гы, бля, я ему глаз выбил и он стёк в стакан с виски, гы. Хуячте их бля. Сука, нахуй же по голове, больно, ёб твою через коромысло, ахуели что ли. Сука, бля охрана с ними чтоль? Бля, пиздец, посидели.
Руки, руки бля, иди на хуй со своим кабаком, мудак.
- Вы и ваши приятели персоны нон-грата в этом заведении, - говорит шеф охраны “Каменного Бокала”.
- Да иди ты на хуй! Мудак. Не видать вам больше таких выручек, сука ебучая.
Моб налетевших уродов свалил в соседний двор, где слышны звуки утихающей битвы. Туда уже валит еще один моб наших карланов. Мелкие за своих мстят жестоко.
Рядом пробегает Лонсдейл Мелкий.
- Алекс, мы их, бля, завалим, - весело кричит он, размахивая переломленным кием.
- Давай, малыш, я в тебя верю, - говорю я.
Лонсдейл Мелкий со своим мобом скрываются в темноте, откуда слышны крики и звон бьющегося стекла.
Бля, вот гавно, выкинули нас, как детей ну и хуй, поедеем снимем шлюх и поебём их на славу.
- Ну, чего, едем снимать блядей? – спрашиваю я.
- Ахуел? Мне ребра чуть не переломали, я домой, - ноет Питти.
- Я тоже пас, пасть болит, охранник сука, ебанул, а он вон бля какой здоровяк, ему бы, бля, с Циклопом нашим перемахнуться, бля, - зло говорит Винни, мотая лысой головой.
- Ну, бля, ахуенно, значит никто не едет? Парни, а вы? – расстраиваюсь я.
- Неее, мы тоже домой, извини старик, в другой раз, - отвечают ребята.
- Бля, говно! Ну, ладно, удачи вам, чуваки, залечивайтесь.
- Пака, старик, не болей.
- Арривидерчи.
Вот, бля, вот гавно. Домой не хочу. Бля, а придётся. Или нет, поеду к этой старой знакомой сучке Алине, может она погреет своей пиздёнкой моего малыша? Да нет, бля, она его точно погреет, чтобы не говорила. Так бля, срать хочу. Пойду в ебанный “МакДональдс”, там посру. О, бля, как я хочу срать, бляяя. Бегом, сука, бегом. Пока гавно ещё не у дырки.
Оооооооо, аааааааа, бляяяяяя, пиздато пошло. Какашки лезут одна за другой, согревая мой анус. Интересно бабы тоже самое чувствуют, когда я их ебу в жопу? Эх, бля, а жопа то у них не мытая, потом эти суки аккуратно облизыают сперму и своё гавно с моего члена. Бля, пусть суки облизывают. Бля, хорошо хоть с ними сосать не надо, а то потом бы я точно сблевал, прямо ей в рот. Круто.
Так, срать я закончил, надо теперь жопу вытереть, бля, вот нахуй её вытирать? А правильно, чтобы гавно к волосам не клеилось? А нахуя волосы в жопе? А, бля, наверное чтобы тепло было. Гы-гы-гы, я, бля, прямо философ, Ницше, бля. Нет, скорее биолог, Дарвин или как там это мудака звали, который придумал, что мы от обезьян произошли? Бля, это негры от них произошли, а гуки от этих бля, от овец, ха-ха. А мы, бля, арии, сотворенная богом нация. Гы-гы-гы, пиздато. Короче хуй с вами со всеми, мудаками, я ебаться иду! Я ИДУ ЕБАТЬСЯ!!!
Собачка гы-гы-гы.
(Кэп)
- Кэп, милый, наша собачка хочет срать, - Лиля толкает меня в голое плечо, типа будит.
- Дай еще поспать, любимая, - бурчу я, пытаясь перевернуться от моей девочки к стене.
- Бля, Кэп, если собака насрет мне в комнате, я заставлю убирать именно тебя, дорогой, - кошечка выпускает коготки.
- О-о-о, - я издаю протяжный стон, но, все же, поднимаюсь с кровати и начинаю шарить по комнате, в поисках отдельных элементов одежды.
Моя Лиля, моя девочка, она, бля, такая, если сказала, значит так и будет, а убирать собачьи экскременты мне совсем не хочется.
Мой старичок булька (уже седьмой год пошел, парни), весело прыгает вокруг меня, сбивая с ног. Чувствуй, бля, что сейчас, наконец-то, посрет гы-гы-гы.
- Ди Канио, отвали, - бурчу я, натягивая помятые джинсы и продолжая искать еще сонным взглядом реглан.
Это не я дал такую мудацкую кличку псу, парни! Честно слово! Это все Факер, мудак, с его, бля, английским футболом. А дело было так, ребята. Я купил себе этого милого щеночка и, ясный перец, обмывал покупку с Факером.
Ну, Факер и спрашивает:
- Кэп, а Кэп, а ты ему уже кличку придумал.
- Не-а, - говорю я, потягивая пивко себе.
- Ди Канио, - изрекает Факер и отрыгивает.
- Чего? – я уже пьяный и туго соображаю.
- Ди Канио, чувак, самый рульный игруля самого рульного клуба под название Вэст Хэм, всех времен и народов, - Факер, бля, словно учитель, поднимает вверх указательный палец.
Ну, вот так мы его и нарекли. А на следующее утро я проснулся, вижу, Факер бросает щенку мячик и кричит: “Ди Канио, мяч в игре, сынок”. Я пораскинул мозгами: Ди Канио, так Ди Канио, хули мне? Да и другу приятно.
Я, все таки, нахожу свой реглан с капюшоном Lotto и беру собаку за ошейник.
- Пошли, парень.
Собака разве что не ссыт от радости и весело машет хвостом. Ну, и правильно, и я как раз растрясусь с утра, типа, зарядка у меня будет.
Влезаю в старые кроссы Puma, набрасываю “аляску” Brooks, надеваю на собаку стремена и намордник и мы идем гулять.
Погодка супер! Хули что зима! Светит солнышко и вообще, холода не ощущается. Тем более, разве это холод, парни, минус пять всего? Людей на улице почти нет: какой дурак, кроме как собачник, будет вылезать из берлоги в такую рань, да еще в субботу?
Около моего дома такая нехуевая аллея дубовая, прямо туда мы с собачкой и направляемся.
Значит так. Гуляю я с Ди Канио, он делает все дела: ссыт, срет, деревья обнюхивает, все как положено. Я же, спокойно себе так смотрю по сторонам. Дошли мы до конца аллеи, пес посрал нормально так, развернулись мы и уже собираемся идти домой, как вижу: в метрах ста от нас мудила, в каком-то гопском прикидоне, а рядом с ним какой-то ебаный Тузик бегает, типа как доберман.
- Бля, - думаю я.
Тузик замечает моего пса и мчит к нам.
- Тузик, Тузик, - кричит ему мудила.
Ага, щас! Тузик его нех не слушает!
Ну, я, бля, снимаю со своего красавца намордник. Ди Канио уже весь из себя – в боевой стойке, все как положенно. Когда расстояние сокращается до пяти метров, я приспускаю поводок и тихо так говорю собачке:
- Откуси этому уроду яйца, чувак.
Ди Канио делает рывок вперед и смачно так впивается своей пастью прямо в шею Тузику. Все, бля, захват мертвый. Тузик лишь злобно рычит и пускает слюни.
Подбегает мудак, типа, хозяин этого чмо. Мудак реальный – лет семнадцать, спортивные штаны и куртка Абибасс с надписью на всю грудь. Короче, тепичный лох.
- Ой, бля, - бормочет он, - ой простите, извините и все дела.
- Ты, блядь, своего двортерьера на поводке води, - лаконично замечаю я, наслаждаясь, как мой Ди Канио душит Тузика.
- А...это, - начинает мудак.
- Чего? – я вопросительно смотрю на него.
- А ты...э-э-э...вы, вы можете ему пасть раскрыть, - мудак уже чуть не плачет, - а то он моего...того – загрызет.
- Пасть раскрыть, бля? – спрашиваю я.
- Ну, да, - лепечет мудак.
- А, бля, моральные издержки, чувак? – грозно спрашиваю я.
- Чего? – мямлит лох.
- Ты нанес моральный ущерб мне и моей собаке, - говорю я, показываю на Ди Канио, который уже попросту трясет Тузика, словно тряпку.
- Но...я, - хнычет чмо.
- Живо, бля, - уже реву я, - ты же хочешь, чтобы твоя собачка ЖИЛА, - сладенько так, бля, добавляю и лыблюсь по-доброму так.
Мудак поспешно роется в карманах и извлекает из них мятую пачку купюр разного достоинства. Начинает что-то их считать, я же вырываю лэвэ из его ипаных рук и прячу его себе в карман.
- Ты согласен, что так будет справедливо? – спрашиваю я.
- Конечно, мужик, - поспешно говорит чмо.
- Ты же не обидишься? – я смотрю на него так, будто мне действительно не пох гы-гы-гы.
- Нет, нет...мужик...моя собака, - задрот показывает пальцем на почти уже мертвого Тузика.
- Ах, да, - киваю я.
Я подхожу к Ди Канио и аккуратно бью его ногой под дых. Пес икает и на секунду отпускает хватку. Этого достаточно, чтобы я успел схватить Тузика и отшвырнуть в сторону.
- Води собаку на поводке, - говорю я на прощание, надеваю на Ди Канио намордник и иду домой.
Зайдя в квартиру, я запираю пса в ванной.
- Лиль, помой собаку, - кричу я и иду в комнату, на ходу пересчитывая деньги.
Просто порно.
(Алекс)
Бля, ну открывай дверь. Давай быстрее сука, я поссать хочу, а ты там свою пиздёнку наверное ласкаешь, быстрееееей.
Я стою у дверей Алининой квартиры. Мне пох, что сейчас уже давно не утро, а даже самый настоящий поздний, бля, вечер! Я жму на кнопку звонка.
Ну, где ты лазишь, сука! Открывай, бля!
О! Хвала небесам! За дверью слышны шаги...секундная пауза, Алина смотрит в глазок...звук открывающегося замка.
- О, дорогой, входи милашка, - радостно говорит Алинка, открыв двери.
Она, бля, обворожительна, как всегда: хлопковая юбка Prada, расстегнутая рубашка CP Company и футболочка Tom Tailor, аппетитно обтягивающая два неиповых арбуза.
- Привет, лапуся, - я целую девочку в губки и вваливаюсь в квартиру.
- Ты не предупредил, я бы приготовилась, - кокетничает она.
- Пох, - улыбаюсь я.
- Как добрался то?
- Бля, я ссать хочу, пооооотомм, - смеюсь я, на ходу снимаю куртку и бегу в парашу.
Ну, где этот ебаный сортир, а вот. Оооооооо, даааааа, бля, клево. Моча так круто идёт по пенису, что прям... ааа, хорошо.
- Бля, хуйли у вас автобусы такие холодные? – спрашиваю я, выхожу из толчка и застегиваю на ходу джинсы.
- Ну, какие есть, ты может кофе хочешь? – спрашивает Алинка и идет на кухню.
- С коньяком? – я иду вслед за ней и падаю на мягкий кухонный диванчик обитый натуральной, бля, кожей. Подарок от богатого папочки любимой дочери гы-гы-гы.
- Ну, да, давай с коньяком, - улыбается она.
- Я вообще трахаться хочу, - говорю я, типа в шутку.
- Все будет, - подмигивает Алинка.
Нимфоманка, бля!
Ну, шевелись же быстрее, хочу алкоголя. Бля, вот это дойки, а соски такие же, величиной с крупную вишню! Эх, бля, я же её сегодня выебу во все щёлки, и самое клевое, она ведь это знает и она ведь тоже этого хочет, наверное обтеклась вся уже гы-гы-гы. Нет, всё же круто, что нам надо ебаться, причём ни как всяким там животным – для размножения, а бля, просто, просто потому что у нас есть хуй и пизда и им хочется тепла и ласки. Во-во, вроде дельфины так ещё трахаются, ну, типа ради ласки, остальные, бля, глупые, просто так ебутся. У них даже наверное лесбух и пидоров нету, как наши, две эти Аня и Кэтти. А нет, бля, помню я малой ещё был и помню как ебались два кабеля, прямо в жопу, правда мы их потом долго ебошили палками и одному кирпичом ногу сломали, гы-гыгы. Не люблю пидоров. Ну, где эта шлюшка ходит с моим коньяком?
- Ты где, бля?! – реву я, типа злобно.
- Лапуся, я уже иду, и не надо проклинать меня всеми страшными и неприличными словами. Малыш, - кричит из гостиной Алина.
Какой я тебе, нахуй, малыш? 182 см росту, почти 90 кг весу и сплошные мышцы. От удара череп любого пса разлетается гы-гы-гы. И хуй у меня в порядке, да ты и сама знаешь, не один раз он в тебя входил, да и сегодня тебя потерзает.
- Ну, как ты, малыш? Как твоя жизнь? Всё футболом увлечен, да? – спрашивает сучка, наливая мне в кофе конину.
- Ну, типо того, - отвечаю я и показываю свежую ссадину: результат работы одного из тех перволиговских мудней.
- Ой, малыш, может промыть, - начинает причитать Алина.
- На хуй, - отвечаю я, и принимаюсь пить кофеек.
- Вроде взрослый уже, а как же семья? – спрашивает Алина, садиться напротив меня и забрасывает ногу на ногу. Бля, Шерон Стоун, нах, гы-гы-гы.
Будь у меня семья, тебя бы я точно тогда так спокойно ебать не смог, ослица переёбаная
- Ну, всему своё время, - примирительно отвечаю я, любуясь ножками кобылки.
- Да-да, как скажешь, ты ведь умный у меня, малыш, - улыбается Алина и треплет меня по щеке.
Как грудника каког-то тупого, бля! Но, бля, вынужден признать, прикосновение ее нежных пальчиков доставляет мне удовольствие, и я чувствую, как дружок в трусах начинает оживать.
- Слушай, если я на пару-тройку годков младше тебя, это не значит что я малыш, правда ведь, мамуля? – смеюсь я.
- Даааа, даааа мой малыш, я не такая и старая, - мурлычит Алина, раздевая меня своими огромными, бля, глазами.
Девочка попросту становится передо мной на колени, расстегивает мне ширинку и достает мой член.
- О-о, - вздыхает Алина и проводит по нему языком.
Какого хуя ты ко мне лезешь? Я хочу коньяк допить, а потом только тебя вые..., бля, а твой язычок всё ещё так же ловок и остер, как и раньше.
Да, да... я хочу тебя. Вот моя рука уже мнёт твой арбуз 3-го размера, клево. Вот уже второй арбуз, а вот уже и футболку мы выкидываем в раковину, нах она нам? Мы парни простые, ебёмся без трусов. Гыгы. Да-да-да.
Я отбрасываю чашку с остатками кофе в сторону и слышу, как он глухо ударяется о пол и катиться нах.
- Алекс, мылаш, - шепчет сучка мне на ухо.
Я ложу чиксу на стол и начинают ласкать губами ее соски.
- Да-да, блядь, да, - томно шепчет она, мастурбируя мой член.
Я уже собираюсь войти в ней, когда в голову приходит идея.
- Может в ванную? – мне пох на ответ и я рывком поднимаю ее со стола.
- Дада, малыш, даааа, - быстро отвечает она
- Ну, пошли.
- Угу, - стонет Алина.
Бля, её попа, вот это орех, бля, обидно, что не мой, во мне просыпается собственник, и что его ебут почти все те, кто захочет, сука ты.
Вооо, горяченькая, бляяя, да не кипток, во, прям так. Массирую её спину, живот, пропускаю пальцы в пещерку её. Тепло, влажно, гы-гы-гы нежная ткань такая бля, вот бы мне чехол на член такой, гы-гы-гы. Давай, давай сука. Да, вхожу, резко так, по-мужски. Она вскрикивает. Взад вперед, бля, генетически заложено, по этому принципу работает все вселенная, бля. Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно, вроде такими мы в детстве считалочками баловались. Держу руками эти шикарные бедра, она сама опускается на мой член, руками приподнимаю её, прям как на тренажере, мышцы, бля, качаю гы-гы-гы. Бля, клево, отлично. Она походу кончает, ну а я ещё покурить успею, пока начну спускать. Наклоняйся, давай, шевелись. Задаю бешенный тепм в догги-стайл. Да-да-да, да-да-да, ебу-ебу-ебу, хоть обосрись, мне похуй, да-да-да! Ща, бля, сейчас он выплюнет столько спермы, что, бля, этого бы хватило чтобы Антарктиду заселить. Ааааааа, оооо. О да, всё. Сперма сползает частично со стены, но большая часть осталась на её светло-русых волосах. Даааа, круто. В кровать.
Я мою ее обмякшее тело, смываю свою сперму с моей, бля, девочки и вытираю ее полотенцем.
Я поднимаю хрупкое, расслабленное и вообще охуенное тело Алины и несу ее в гостиную. Осторожно кладу ее на уже расстеленную кровать (малышка, наверное, собиралась поспать alone гы-гы-гы) и сажусь рядом.
После секса во мне просыпается какая-то нежность и я ласково так глажу ее по волосам.
- Ну, как? – спрашиваю я Алину, целую в лоб.
- Ты великолепен, малыыыш, - выдыхает она и улыбается.
- Я же тебя очень люблю, мамуля, гы-гы-гы, - отвечаю я.
- Да уж, - улыбается Алина.
- Слушай, мамочка, а у нас есть что-то стимулирующее? – спрашиваю я.
- Проблемы с дальнейшей эрекцией? – улыбается Алина.
- Нет, солнышко, просто я уже целый день как, бля, дунуть хочу, - отвечаю я.
Алинка протягивает руку и берет с журнального столика коробку из-под печенья. Из нее на свет божий появляется джойнт и целлофановый пакетик с Е.
- Мамочка! – радостно кричу я и целую Алину в губы.
Бля, ну как ее после этого не любить?!
- В кровати продолжим? – спрашивает Алинка.
- Сейчас, солнышко, дай я только..., - я открываю пакет с экстази и заглатываю таблеточку, запивая прямо из бутылки коньяком.
- О-о-о дааа, - выдыхаю я.
- Будишь? – предлагаю я чиксе.
- Одну, - отвечает Алина, - только водички, если можно.
Я быстро сбегал на кухню и принес стакан воды.
Потом мы сидим и курим один косяк на двоих. У девочки в глазах появляется дьявольский блеск и я понимаю, что сейчас уже не я ее трахну, а она меня изнасилует.
Что же до моего дружка, то он просто таки гранитный, бля...
- Иди сюда, - Алина тянет меня к себя и я едва успеваю затушить огрызок джойнта.
Дада, соси давай. Оооооо, язык, он просто божественен, моя головка просто уже блестит от такой шлифовки, е-е е-е-е е-е-е-е е-е. Да...давай-давай, шевели им ещё быстрее, ещё, ещё. Да-да-да, ооооо, да...божественный язык. Да, вверх-вниз, вправо-влево. По окружности, давай, прям внутрь проникая, прямо в самую дырочку...оооо, сейчас. Прямо скорострел, прямо в самое горло гы-гы-гы. Сглатывай сука, сглатывая.
Целую в нос, в шею, в грудь, в живот и вот, вот эта пещера, да она вся течёт, вся такая готовая к употреблению. А губыки то у нее такие пухленькие, аппетитные, прямо язык ходит вверх вниз, вправо-вправо, влево-влево, внутрь. Да, вкусно, клево. Да, да. Опять тоже самое, просто, бля, опять и снова. Кончай же, хочу этой живительной влаги, дава-ай! Бля, я заебался уже, язык устал, давай же. Да-да, всё до послдений капли сглотнуть надо, всё-всё. Хе, Гиннесс, правда, лучше. Да, говорят после пива вкус у спермы тухлый, но ничего, съела всю, ещё бы съела, но больше нету, я же вам бля, не самец гориллы там или какого нить другого примата ебаната.
Лежим мы значит, балдеем после очередных оргазмов, курим сигареты, приход еще тот. Как, вдруг, звонок в двери.
- Какого хуя приперся кто-то? – зло спрашиваю я.
- А я ебу, кто это, - отвечает Алина, но, все таки, встает, надевает на голое тело футболку (трусы, бля, одеть не додумалась!) и хуячит открывать.
Слышу, открыла моя девочка двери и какой-то базар начался. Ну, я встал и пошел посмотреть, че там за хуйня происходит.
Святая мать! Мудила Факер собственной персоной! Стос уже нормальный: пьяный в смысле, и так похотливо на Алину посматривает.
- Привет, бруда, - говорю я и жму Факеру руку.
- Здоров, - отвечает он, нисколько не смутившись, увидев меня у Алинки.
Коридорчик узенький. Факер так прижал Алинку к стене и что-то ей шепчет, а дура смеется.
- Вы проходите, или что? – говорю я.
Стоять в одних трусах мне холодно, и я сипую обратно в комнату.
Следом появляются Факер и Алина.
Сучка аппетитно так попкой голой виляет. Шляшка, бля.
- Я вам тут не помешал? – смеется мудила и показывает на кровать.
- Нет, милый, только тебя и ждали, - смеется Алинка.
Мне уже хорошо и тема секса втроем кажется мне довольно таки перспективной и интересной.
- Я с радостью, - смеется Факер.
Я достаю еще один косяк и предлагаю бруде.
- Давай, чувак, с радостью, - довольный Факер кивает башкой, падает в кресло, берет конину и начинает пить прямо из горла.
Алинка садиться на край кровати и начинает переводить свой похотливый взгляд с меня на Факера.
Тот только улыбается и коньяк попивает.
Я раскуриваю джойнт и передаю Факеру. Он делает несколько напасов и возвращает его мне.
- Будешь? – предлагаю Алине.
Девочка будет.
Факер берет пакетик с экстази. Рассматривает его несколько секунд.
- Кислота есть? – спрашивает он.
- Не-а, сорьки, - отвечает Алинка.
- Ну и ладно, - улыбается Факер, - нам нужна энергия, правда, Алекс?
- Ага, - киваю я.
Мы с Факером забрасываем еще под одной таблетке. Алинка присоединяется.
- Как там, дерби? – улыбается Факер и отхлебывает конину.
- Тебе мудака не было, а так все чики-пики, - улыбаюсь я.
- Я не мог, чувак, реально не мог, - грустно машет головой Факер.
Ага, не мог! Бухал где-то урод. Факер однозначно начал отходить от фирмы. С каждой акцией это все более и более очевидно.
- Ты хоть на сбор пойдешь? – спрашиваю я.
- Говно вопрос, бруда, - глаза Факера начинают сверкать – Е действует.
Я докуриваю косяк и подмигиваю Алинке. Девочка уже готова полностью. Готова ко всему! Ну, бля, держись, малышка!
Мы с Факером налетаем на сучку словно коршуны! Приготовься к большой порке, сучка! Факер сбрасывает с себя Levis и спортивный трусы от Armani. Культовый реглан Burberry за пять сотен зеленых летит на пол. Факер остается в одной футболке Tommy Hilfiger.
- Ты готова быть оттраханной? – ревет он, улыбаясь во все тридцать два.
- Да-да, мальчики мои, да, - Алинка чуть ли не везжит!
Бля, да чиксу реально порвало! Она совсем потеряла контроль над собой и ведет себя словно сучка во время течки. Она вся превратилась в одну большую пизду, которая только и мечтает, чтобы ее славненько оттрахали.
- Бля, Факер, не толкайся, - ржу я.
Кое-как, но нам удается пристроиться к чиксе: Факер трахает ее в дырку, я же даю на пасть.
- Получи, получи, бля, игра только начинается, - ревет Факер, разрывая ее на части.
Алинка мечется на кровати. Она с остервенением сосет мой член. Работает девочка с таким усердием, что я боюсь, как бы она не откусила мне конец.
- Да-да! – ревет Факер и дает залп в самые глубины сучки.
Я вынимаю член у нее изо рта и кончаю ей в лицо.
Алинка стонет и просит еще.
Еще? Будет тебе! Гы-гы-гы!
Мы меняемся с Факером местами.
Я начинаю трахать Алину, чувствую своим членом сперму этого мудака, но благодаря экстази (да святиться имя твое!) мне абсолютно пох.
Чувствуя приближение оргазма, я со смачным звуком вынимаю член и стреляю спермой в сторону.
В этот момент, Факер с победоносным ревов кончает сучке прямо в пасть! Бруда падает с нее, чикса же с трудом откашливается.
Потом, все было как в тумане. Мы закинулись еще по E, выкурили еще один косяк и долбили Алинку по очереди еще не один раз.
Отключился я, под рев Факера, который трахал обмякшую и находящуюся в бессознательном состояние Алину в анальное отверстие.