Главная | Обратная связь

ГЛАВА 18. Раскрепощение отношений

 

Если один любит другого, он будет желать тому свободы, а не держать на привязи, как собаку.

– Мария-Луиза фон Франц

Доктор фон Франц, на протяжении многих лет я слышал тысячи разных определений любви, сформулированные поэтами и философами. В наших предыдущих обсуждениях вы наотрез отказались дать своё определение любви, но я думаю, что ваше выражение «освобождение сердца» – это как раз и есть определение любви.

Ну, чувство – это моя подчинённая функция, так что я испытываю определённые трудности с формулированием таких понятий. Чувствующая функция – это то, чем абсолютно пренебрегают в настоящее время. Обычно мы отождествляем чувство с аффектами и эмоциями, но это лишь проявления подчинённости чувства. Например, молодые люди на таких мероприятиях, как рок-концерты, высвобождают свои чувства, но в основном через сильные эмоции, через любовь ко всему вокруг или через стремление разрушить всё. Их чувства проливаются на всё и вся. Это не лично направленные чувства.

Напротив, дифференцированное чувство – это любить одного-единственного человека за его уникальность. Это трудно, потому что подразумевается, что вы способны видеть уникальность другого человека, избавившись от всяких схематических психологических суждений. Это, в конечном итоге, что-то иррациональное, что имеет отношение к личностному росту, к самосовершенствованию. Чем больше человек становится самим собой, уникальным, чем больше индивидуализируется в юнгианском смысле этого слова, тем больше он способен воспринимать другого человека как уникальную личность, а не выстраивать шаблонные суждения о нём или о ней. Если вы послушаете, как люди сплетничают друг о друге, вы заметите, что многое из того, что они говорят, – это клише, которые не отражают уникальности другого человека.

Так освобождение сердца означало бы способность постепенно, неторопливо чувствовать и ощущать уникальность личности другого человека и любить эту уникальность. Это не означает христианского всепрощения, это не сладенький пирог с клубничным соусом любви ко всем и всепрощения. Это, напротив, означает очень высокую точность чувства. Люди с дифференцированной чувствующей функцией бывают даже шокированы, если вы говорите с ними не-совсем-оригинальным тоном или делаете не-совсем-оригинальный жест рукой. Они чувствуют свою уникальность и хотят, чтобы вы обходились с ними соответственно. Это самое главное для психолога – любить оригинальность, подлинность пациента и открыто выражать неприятие, если тот неоригинален и неискренен. Это приближает пациента к тому, чтобы стать тем, кем он или она на самом деле является по своей природе. То есть, настоящая любовь – это любовь, которая лечит и делает другого человека цельным. Это не имеет ничего общего с сентиментальностью, слащавостью или вежливостью.

Как раз наоборот!

Как раз наоборот. И это очень утомительно. Необходимо быстро, живо и точно реагировать на манеру другого человека быть или не быть собой. Вы можете найти это в анекдотах о мастерах дзен. Ученик приходит с неоригинальным ответом или с хитрым интеллектуальным вопросом, а мастер дзен просто подталкивает ученика к ядру его истинного существа.

Можете ли вы рассказать один из таких анекдотов?

Ученик приходит, и мастер говорит ему: «Посмотри в печь и скажи, есть ли ещё немного огня под углями». Ученик смотрит и говорит: «Под углями нет огня». Мастер ударяет его по голове и говорит: «Под углями есть огонь». В этот момент ученик просыпается.

Отсутствие «подлинности» мужчина чувствует, когда его атакует анимус женщины. Он чувствует, что она не в себе, она не «подлинна». Анимус создаёт деликатную проблему, и мужчина, как правило, не знает, как с этим обращаться. Мудрая женщина когда-то сказала: «Когда анимус встречается с анимой, вы гарантированно получаете одно: вражду!» Что может сделать мужчина, когда на него нападает женский анимус?

Мужчина может попытаться поговорить с женщиной разумно, но, как правило, в ответ он просто испытывает раздражение, идущее из настроения анимы, а потом не может разговаривать с женщиной вообще. Женщина обвиняет его во всех своих детских страданиях, жалобно, с укоризной в голосе, и он, со своей слабой чувствующей функцией, ощущает себя неловко и раздражается, не отвечает или хлопает дверью, или утыкается в газету, или включает телевизор и дуется. Тогда женщина становится ещё более дикой. Анимус и анима констеллируют друг друга в типичной брачной битве.

Как правило, если женщина нападает на мужчину посредством своего анимуса, мужчина чувствует себя беспомощным. У него есть смутное ощущение, что если бы он только мог вернуть её в роль женщины, всё было бы в порядке. Вот что иногда даёт ему импульс схватить партнёршу, положить на кровать и сказать: «Ты женщина. Не будь мужчиной». Он заявляет: «Будь женщиной. Ты моя жена. Ты не мужчина». Это помогает иногда. Немецкое слово, означающее такого рода убеждения, – überzeugen, то есть «сверх-возбуждение» партнёра, и мужчине иногда удаётся убедить анимуса таким способом. Я знаю довольно много мужей, которые, схватив жену и сказав: «Так, хватит, перестань нести эту чушь!» – возвращали жён в правильную женскую позицию.

Вы хотите сказать, что есть обоснования для мужского доминирования в отношениях?

Естественно, мужчина должен быть мужчиной, а женщина – женщиной, в противном случае природа не сделала бы их именно такими. Это не должны быть отношения господства и подчинения. Вы можете также сказать: «Занимайтесь любовью с ней». Это простое выражение любви; мужчина может иногда сломить власть анимуса жены, просто занявшись с ней любовью. Всё зависит от того, как он это делает. Если у него есть настоящие чувства, они достигнут её сердца. Если он действует не чувствуя, ничего не произойдёт. Всё пойдёт не так. Вот почему я никогда не советую своим клиентам-мужчинам делать такие вещи, потому что в таком случае мужчина будет просто действовать, просто делать это, потому что я так сказала, и, конечно, всё пойдёт не так. Только тогда всё пойдёт правильно, когда мужчина будет действовать на волне позитива, когда будет иметь сердечное чувство к партнёрше.

Но когда женщина плачет: «Как ты мог так поступить со мной? Я уйду, если ты будешь обходиться со мной таким образом!» - то, безусловно, мужчина должен отнестись к ней с сочувствием и пониманием.

Он не должен принимать всю подряд чушь, которую она произносит, потому что так будет только хуже. Он должен отмахнуться от этих её глупостей и сказать: «Когда ты говоришь весь этот вздор таким плаксивым голосом и так по-детски, я даже не собираюсь это слушать». Но он должен в то же время сделать такой жест, который говорил бы ей, что, если бы только она сейчас была собой – была бы женщиной, он бы её любил.

Мужчине, чтобы иметь дело с одержимой анимусом женщиной, надо любить её и одновременно уметь дать затрещину анимусу. Тогда женщина чувствует: «Когда я бываю самой собой, он любит меня; когда же я не являюсь собой, он сердится». Таким образом, мужчина извне может помочь женщине. Тогда она начинает замечать, когда она является собой, а когда нет. Это очень трудно для женщин с сильным негативным анимусом – отличить себя от этой внутренней фигуры.

Подумайте, например, о жене, которая узнаёт, что муж завёл интрижку на стороне. Её женские чувства, её личные чувства глубоко ранены. Если бы она могла отреагировать по-женски, она бы резко и драматично заявила бы мужу, что ей больно. Вместо этого её мужская сторона, её анимус, говорит: «Так больше не может продолжаться. Либо ты прекращаешь эту связь, либо мы разводимся. Я даю тебе время. Ты должен разорвать те свои отношения к концу следующего месяца, иначе мы разведёмся». То есть, теперь анимус говорит как юрист. Он не говорит как женщина. И, даже если жена не чувствует, что этот способ ей подходит, её друзья будут говорить ей, что она должна сказать мужу именно так. А потом она летит на всех парусах к мужу и заявляет: «Послушай, это нужно прекратить. Так не может продолжаться вечно. Я не могу этому противостоять. Ты должен образумиться». И так далее, и так далее, и так далее – всегда говорит как юрист. Муж смутно чувствует: «Это не моя жена. Это адвокат говорит со мной».

Таким образом, муж взрывается или делается угрюмым, дуется, или (и мужчины часто так делают, если женщина ведёт себя «по-мужски») он становится одержим своей анимой, скрытничает и начинает врать. Это раздражает жену ещё больше. Тогда у вас есть классический пример брачной битвы – анимус против анимы – которая одинакова во всём мире от Китая до Канады. Вы можете увидеть здесь стереотип, но неважно как это называется. Важно то, что женщина не осознаёт, что она не выражает свои чувства. Она думает, что выражает свои истинные чувства и высказывает своё истинное мнение, но, если вы посмотрите, разговор обычно звучит примерно так: «Никто не имеет права так поступать. Так поступать нельзя». Это, как правило, просто безличные клише. «Так больше не может продолжаться. Такие ситуации всегда заканчиваются именно так». Тут нет индивидуальной реакции, нет личного чувства.

Хорошо, но что же она может сделать, если у мужа роман на стороне?

Тут не существует общего правила. Она должна следить за своими собственными чувствами. Всё зависит от того, что за интрижка у мужа. Если она чувствует, что муж нуждается в помощи, если она чувствует, что ему грозит катастрофа, она должна, по возможности, предотвратить это. Всё зависит от тысячи деталей. Вот почему здесь нет общего рецепта. Муж мог не хотеть влюбляться вообще; это, возможно, случилось с ним против его сознательного желания, так зачем жене вскипать от ярости на него? Она должна скорее смотреть на него как на больного. Если у него случается грипп, она становится медсестрой для него, но если у него случился «любовный» грипп, она не будет с этим мириться.

Понимаете, если женщина остаётся верна своему чувству, она может видеть личные последствия. Она может видеть всю ситуацию очень индивидуальным и дифференцированным образом и обычно может найти мудрость в самой себе справиться с этим. Если же ею овладевает анимус, коллективные правила отрезают её от её истинного чувства.

Отношения чаще всего начинают два человека, испытывающих взаимную влюблённость. Люди встречают свою «вторую половину», свою «родственную душу». Что происходит, когда такая проекция уже снята? Что происходит с отношениями?

Нельзя сказать заранее. Вообще, когда люди влюбляются в «родственную душу», это, в основном, происходит на основе проекции, и многие браки начинаются на основе сильной проекции. В будущем у таких пар неизбежен период разочарования, когда оба обнаруживают, что партнёр очень отличается от того, каким воспринимался изначально. Они смотрят друг на друга и говорят себе: «Как же меня угораздило?» А потом начинается серьёзное испытание: сможем ли мы создать настоящие отношения, когда проекций больше нет, или же между нами ничего не осталось?

Как они могут понять, возможны ли настоящие отношения?

Анализируя свои сны. Я консультировала супружескую пару, у которой, после проработки слепой одержимости проекциями анимы и анимуса, были сны о том, что они наконец-то могли пожениться. И теперь уже навсегда. Одному из них приснилось, что у них состоялась церемония бракосочетания в церкви, как будто снятие проекций сделало возможным для них стать действительно и глубоко связанными друг с другом, дало возможность любить с открытыми глазами.

В нашем западном обществе многие из нас принимают самое важное решение своей жизни, основываясь на проекции. Что вы думаете о выборе спутника таким образом?

Я думаю, что это лучший путь. В противном случае семьи образовывались бы на корысти – по финансовым причинам, по политическим, из жажды власти. Так до сих пор устраиваются браки в знатных семьях Индии и Китая. И это не очень хорошо.

Я бы сказала, пусть судьба сыграет свою роль. Во многих случаях выбор делается на основе проекций, но если у людей инстинкты не повреждены, то выбор осуществляется не только на проекциях: если внутренний образ отца или матери не нарушает ситуацию, человек тогда обладает здоровым инстинктом выбора партнёра. Кроме того, даже если это не так, человек чему-то учится, и если вы помешаете ему совершить ошибку, он не узнает чего-то; он останется слепым щенком.

Так что, я думаю, проекции, ошибки и, возможно, развод – иногда лишь обходной путь, которого нельзя избежать. Это печально и грустно, но мы теперь, впервые в истории человечества экспериментируем со свободной любовью. Первоначально, будучи социальным институтом, брак не имел ничего общего с любовью. Но мы не можем так больше; это слишком безлично; это слишком коллективно. Таким образом, если мы хотим настоящих личных отношений, мы должны экспериментировать. Я думаю, будет много болезненных переживаний, мужчины будут мучать женщин, а женщины – мужчин, пока мы не научимся должным образом относиться друг к другу.

Это уникальный эксперимент в истории; он начался с «courts d’amour» во Франции, где рыцари могли выбирать любимую женщину, где они могли иметь свободные любовные отношения. Но католическая церковь быстро подавила это. Было слишком много внебрачных детей, семейных сложностей и проблем наследования.

Своим анализантам, когда у них случаются трудности в любви, я говорю: «Вы ступили на только что открытую территорию». Впервые в истории мы действительно пытаемся связать мужчину и женщину на гуманной основе, и нам придётся столкнуться с множеством ошибок и неприятностей на этом пути.

Современная психология не хочет упразднять институт брака, но хочет, чтобы рамки брака стали менее жёсткими, менее деспотичными, особенно когда дети уже подросли. Маленькие дети должны расти в сплочённой семье, и, следовательно, биологическое влечение у пары обычно сильнее в начале брака, но после этого периода тесность семейного союза снижается. Это, вероятно, имеет социальную подоплёку: если общество состоит только из маленьких счастливых и сплочённых семей, нет вообще никакой общественной жизни. Есть только маленькие ячейки, не связанные друг с другом, говорящие: «Мои дети лучше, чем твои». Поэтому, когда дети становятся старше, как правило, тенденция бессознательного не в том, чтобы уничтожить, «растворить» брак, а в том, чтобы ослабить его узы, дать больше свободы обоим партнёрам.

Так что я за определённую свободу для мужчин, равно как и для женщин. Я чувствую, что должна быть взаимная свобода в браке. Супруги должны давать друг другу больше свободы и иметь больше взаимопонимания.

А как насчёт верности?

Ну, вопрос в том, что такое верность. Разве верность – это закон, который запрещает вам спать с другим, даже если этот другой не значит для вас ничего? Юнг сказал, что вы можете иной раз совершить адюльтер, просто глядя с любовью в чьи-то глаза. Этот взгляд может значить куда больше, чем ночь в кровати с тем, кто для вас ничего не значит. Так что же такое адюльтер? Что такое верность? Я не думаю, что верность должна быть определена таким чисто внешним образом. Для меня верность основывается на лояльности к сути другого человека, на бескомпромиссной лояльности к глубочайшей сути партнёра. Но это не исключает принятия определённой свободы или предоставления такой свободы другому. Наоборот, если один любит другого, он будет желать тому свободы, а не держать на привязи, как собаку.

 

 

ЧАСТЬ VII. САМОСТЬ