 |
|
Я та, что сидит одна у серого окошка и жуёт прокисшие сопли
Сначала Вы можете сесть, крепко задуматься и... назвать себя как-нибудь по-плохому. Мрачно так, безысходно. Выплесните всю грязь, которая есть на душе. А то она не даст потом работать с позитивными переименованиями. И вот, дойдя до самого мрачного дна, оттолкнитесь от него носочками, и... быстро наверх! Теперь мы приступаем ко второму этапу – позитивному переименованию!
Шаг второй
Я белая козочка, которая ходит на рынок торговать подушками-чебурашками
Предупреждение: не стоит формулировать новое имя, с учётом нужной цели! Например, нельзя тупо называть себя: “Я та, которая получает премию в среду утром”. Это нечестно, и это не работает. А вот абсолютно глупое переименование, к тому же разыгранное дома как спектакль с костюмами и прочей атрибутикой – наоборот даёт плоды. Сбывается именно то, чего Вы хотели и ещё многое. Проблемы самоустраняются.
Воплощая симороновское имя, Вы запускаете во Вселенной такие механизмы, что лучше об этом не знать. А результат налицо – Вы творите чудеса.
Откуда брать вдохновение?
Вдохновение появляется только тогда, когда Вы разовьёте в себе способность ВИДЕТЬ реальность ПО-НАСТОЯЩЕМУ. А развивается это вдохновение, как мы уже говорили, путём тренировки предыдущих техник.
Ну и, конечно, бесчисленная литература по симорон – кладезь разнообразных техник и рецептов. Книжки по симорон очень напоминают мегамагазин готового платья, огромный такой магазин, с тысячей бутиков внутри. В таком магазине можно неплохо одеться, и выйти из него с радостным настроением, а можно здорово испортить себе это настроение: ну что за вещи! Кто их понашил! Мне тут ничего не нравится! Это что – платье?
Но в таком настроении в магазин одежды не ходят. Вот и книги по симорону следует читать только тогда, когда у Вас уже сформировалось настроение “принимать гостей” а не гнать их сковородкой от входной двери.
Научившись всем базовым техникам и опробовав их на себе, Вы будете заниматься настоящей симороновской магией, совершая бессмысленные ритуалы, приносящие фантастический результат. Вы будете:
превращать тыквы в кареты;
крысу – в кучера;
чёрного грача – в шофёра в кожаных крагах;
соседа Иван Николаича в летающего борова;
домашние тапочки 45-го размера из гламурного бутика в принца с букетом роз у Вашей двери;
Вы будете отправлять письма Вселенной, спуская их в унитаз по Мировой Канализационной Сети;
Вы будете лечить горло, промывая горлышко грязным бутылкам в доме;
Вы будете рассказывать анекдот поломанной технике, и она Вас “простит”;
Вы будете произносить “Экспекто патронус” и из ниоткуда появится серебристый олень, разгоняющих Дементоров, выпивающих счастье;
Встречая на своём пути дурной знак, Вы будете щёлкать пальцами и произносить заветную симороновскую фразу: “Пошёл вон, болван”, а встречая на своём пути добрый знак, Вы будете щёлкать пальцами и говорить “Разрешаю”.
Вы станете МАГОМ, практикующим важнейшее искусство – КОНТРОЛИРУЕМУЮ ГЛУПОСТЬ. И тогда произойдёт самое главное.