 |
|
IX.4. ЧЕЛОВЕК СРЕДИ ЛЮДЕЙ
Когда ты в одиночестве,
будь сам себе толпой.
Тибулл
Жизнь человека невозможно представить вне общения с другими людьми. Влияние на нее родных, друзей, коллег по работе, знакомых, малознакомых и порой даже вовсе не знакомых людей настолько велико, что трудно в полной мере оценить его значение. Но можно сказать с полной уверенностью: наше умение общаться с себе подобными - одно из важнейших условий для достижения жизненного успеха.
Коммуникативные способности человека особенно наглядно проявляются для окружающих в вербальном общении, рождая доброжелательность или антипатию, которые способны как повысить, так и понизить вероятность успешности его действий.
Вербальное общение проявляется, прежде всего, в диалогах, и конкретно в таких его формах, как Переговоры, прения, полемика, дебаты, дискуссии и споры, в ходе которых в зависимости от целей реализуются разные задачи. Это может быть поиск истины, убеждение собеседника в своей точке зрения, стремление одержать над ним верх. Надо заметить, что, хотя мы проводим, в такого рода, беседах всю свою сознательную жизнь, большинство людей делают это весьма и весьма неумело. Между тем формулировка "слово - это оружие" вполне соответствует истине. И психологи давно уже довели до совершенства принципы "словесного фехтования".
Поскольку далее речь пойдет об удаче, необходимо понимать, какие формы диалогов способствуют повышению или понижению вероятности ее проявления. Сразу оговоримся: под "спором" мы понимаем не склоку, а диалог, цели которого, при наличии предмета спора, могут быть самыми различными. И в дальнейшем будем пользоваться для простоты именно этим понятием, так как оно хотя и условно, но в достаточной мере представляет все другие формы диалога.
В зависимости от цели спора различаются три его разновидности. Чтобы не совершать ошибок, надо хорошо усвоить разницу между ними.
Аподистический спор. Его цель - нахождение истины на основе законов и правил формальной логики. В ходе его оппоненты не ставят перед собой задачу убедить друг друга или победить, пользуясь уловками, и не защищать свою точку зрения, а иметь о ней четкое представление. Главное - доказывая или опровергая что-либо, твердо знать суть своих тезисов и не подменять их содержание в процессе спора. При этом быть готовыми отказаться от своей точки зрения или внести в нее коррективы.
Эристический спор. Его цель - убеждение собеседника, для чего используются средства эристического воздействия: убедительность; доказательность; качество последовательных умозаключений; убедительные, но не доказательные аналогии; доказательные, но не убедительные силлогизмы.
Софистический спор.Его цель - победить, разгромить и уничтожить оппонента. При этом нет ни поиска истины, ни стремления убедить его. Цель определяет и выбор средств (уловок), которые можно поделить на два вида: софизмы и психологически непозволительные с точки зрения нравственности ("хамские") приемы.
Софизмы- это намеренные, сознательные логические ошибки в рассуждениях. Их следует отличать от паралогизмов, где логические ошибки возникают ненамеренно.
Психически непозволительные приемы ("хамские") применяются с целью причинить ущерб делу или имиджу оппонента. Их цель - вывести его из равновесия, а следовательно, "выиграть" [56].
Каждый из нас может припомнить в своей жизни такие споры, а значит, и их результаты.
Сделаем выводы.
Аподистические споры сближают нас с оппонентом и служат началом будущих искренних отношений. Более того, после таких споров люди чувствуют себя "сообщниками", партнерами, друзьями. А это само по себе (удвоенное общее желание) - заявка на удачу.
Эристические споры приносят состояние душевного и физического подъема (спор - это ведь тоже стресс!), радость в случае удачного исхода, уважение к себе и оппоненту даже при неудачном исходе. Ведь, используя Эристические средства воздействия, чтобы убедить того, кто не хочет принять вашу точку зрения, ему надо понравиться, а чтоб понравиться кому-то, надо прежде всего нравиться себе самому. А такое состояние - тоже заявка на удачу.
Софистические споры, как говорится, до добра не доводят. Но, как показывает жизненный опыт, они наиболее употребимы в человеческом обществе. "Победить", "разгромить", "поставить на место" - в такого рода беседах отчетливо просматривается не созидательное (антиэнтропийное), а разрушительное (энтропийное) начало. И в конечном итоге такие "победы" не приносят ни пользы, ни радости. Как говорила одна известная актриса про съеденное пирожное: "Пять минут удовольствия и всю жизнь - на боках". Минутная иллюзия победы и удачи оборачивается проигрышем.
Этот краткий обзор форм вербального общения между оппонентами (а все наше общение - оппонирование, так как кет двух абсолютно одинаковых мнений, как и абсолютно одинаковых людей) был предложен нашим читателям, чтобы в дальнейшем, уже понимая подоплеку возникающего спора, они находили в себе силы остановиться в своем желании "подебатировать". Вместе с энергией, затраченной на софистику и "хамство", уходит и шанс на успех.
Применительно к нашей теории "Фортуны" это можно представить следующим образом: бессмысленная информация образует "пробки" в канале связи с ИС, "забивает" его. Кроме того, такая информация весьма высокоэнергетична (страсти-то в софистических спорах кипят вовсю!), и на фоне этих шумов истинные сигналы поля Фортуны остаются незамеченными.
Особое место в общении с людьми занимает семья. Если другое окружение мы еще можем каким-либо образом игнорировать или менять, то отца и мать, братьев и сестер, детей не выбирают. Это изначальное условие дается нам судьбой. Если у вас "золотые" родственники - это, безусловно, удача. Но и в противоположном случае остается немало возможностей исправить положение.
Психологи констатируют, что родственные отношения - самые сложные из всех вариантов человеческих взаимоотношений. Именно потому, что они "навязаны" нам и жестко регламентируются сложным комплексом моральных и нравственных ограничений. Обычно эти взаимоотношения складываются из постоянных актов "перевоспитания" и "самоперевоспитания" ("подстройки"). И, как правило, все они проходят на интуитивном уровне и определяются внутренним стремлением к личной комфортности.
Но, как и место рождения, наши родственники (кроме супругов) даются судьбой изначально. Поэтому задача повышения их позитивного влияния на комфортность нашей жизни, благополучие и степень удачливости решается чисто психологическим путем - построением правильных взаимоотношений, прежде всего предполагающих выбор удовлетворяющего всех членов семьи решения, на основе самых разнообразных, порой противоречивых желаний и стремлений.
В формировании таких решений, как правило, большую роль играет сознательный выбор, строящийся на основе морально-нравственных, экономических и "семейно-политических" критериев. Но зачастую гораздо более верный путь подсказывает интуитивный подход, опирающийся на работу "механизма Фортуны".
При этом не следует забывать, что семья - это некое сообщество (система). И, как в теле человека, общая удача (с позиций выдвинутой нами гипотезы) определяется синхронной работой "механизмов Фортуны" всех клеток, составляющих тело человека, так и в семье удача должна определяться суммарной работой "механизмов Фортуны". И надо помнить, что в этой системе чей-то механизм может работать точнее и лучше. Любовь матери, например, столь сильное и целенаправленное чувство, что ее канал связи с ИС зачастую способен "работать" на ваше везение с большей эффективностью, чем ваш собственный. Кроме того, вполне очевидно, что качество работы канала ИС у разных людей значительно отличается. Если вы убедились, что в семье есть человек, чье интуитивное видение событий точнее, чем у всех других, то прислушивайтесь к его советам. И не только прислушивайтесь, но и спрашивайте их - возможно, он, выполняет роль, вашего проводника в ИС. И не исключено, что результаты в большинстве случаев будут лучше, чем те, которые вас ждут, если вы будете следовать советам профессиональных пророков и гадалок - равнодушных к вам людей.
Вывод: отсутствие амбициозности в ваших отношениях с близкими людьми - один из залогов жизненного успеха.
Но нас окружают не только родные и близкие. Мы постоянно находимся в общении со "случайными попутчиками". Люди, с которыми мы сталкиваемся мимоходом, тоже оказывают свое влияние на нашу жизнь (повышая или понижая вероятность удачи). Такое влияние, как правило, хаотично и не подвластно контролю. Но есть и те, рядом с кем мы взаимодействуем (сотрудники, чиновники и т. п.) и от кого порой зависят важные для нас результаты. И умение понять ("почувствовать") отношение этих людей к себе, чтобы вовремя скорректировать его в свою пользу - еще один залог вашего жизненного успеха.
Весь мир годами упоенно читает и цитирует Карнеги, прилавки книжных магазинов забиты различными книгами из серии "Как добиться успеха". Это хорошо, что такая литература появилась. Она, бесспорно, оказывает положительное влияние на воспитание людей и процесс их общения. Но она же несет и отрицательное воздействие: следуя советам, мы часто строим наше общение на серии уловок, подсказанных психологами, делая его неискренним и как бы "запутывая" представление друг о друге и об истинности жизненных ценностей.
Очень часто после такого общения у человека остается неудовлетворенность, подозрительность и ощущение опасности. Ведь он испытывает психологический дискомфорт, а следовательно, выходит за пределы "коридора безопасности". Нет хуже состояния, чем непонимание ситуации и человека.
Понять другого помогает нам знание законов невербального общения - языка жестов. Сигналы, которые мы используем в общении с людьми, - это наш "второй язык", зачастую более правдивый и действенный, чем первый. Имеется в виду не искусственный язык, с помощью которого общаются глухонемые люди, не символический язык жрецов и масонов, не жесты,
которыми мы пытаемся заменить речь в случае нехватки слов или незнания какого-либо наречия. Это язык тела! И от вербальных способов общения он отличается тем, что информация, которую он несет, прежде всего, говорит об отношении к событию и людям, а не о логической оценке происходящего. То есть с помощью слов передается информация, а с помощью жестов - отношение к ней.
Возможно, наиболее важной из работ по языку жестов была работа Чарльза Дарвина "Выражение эмоций животными и человеком", опубликованная в 1872 году. Она оказала влияние на многие современные исследования, связанные с мимикой и жестом. Удивительно, но человечество узнало о "языке жестов" только в 1970 году после выхода в свет книги Джулиуса Фаста. С тех пор появилась даже новая специальность - ученые-невербалисты.
Изучая способы общения людей, они уже зафиксировали около миллиона невербальных сигналов. По их статистике в акте коммуникаций всего лишь 7 процентов занимают слова, 38 процентов - звуки и интонации и 55 процентов приходится на невербальное общение.
Человека, который способен читать мимику и жесты собеседника, мы называем "интуитивным" или "восприимчивым". Бывают ситуации, когда мы знаем, что человек лжет, поскольку его информация, не совпадает с известной нам. Но бывает, что она нам неизвестна и логически не вычисляема, тем не менее, мы все равно убеждены или подозреваем, что нам лгут. Причиной этого подозрения, прежде всего, является несовпадение слов и жестов, сопровождающих их.
Существует мнение, что достаточно выучить язык жестов, чтобы успешно лгать. Школы актерского мастерства учат этому языку будущих актеров, и тот из них, кто в совершенстве не постиг искусства заставить зрителя поверить себе, так и останется на заднем плане сцены.
В период немого кино Чарли Чаплин и многие другие актеры, не имея возможности сказать что-либо с экрана, достигли высочайших вершин в искусстве невербального общения. Теперь же ценятся те, кто умеет говорить. Хороший текст может выучить любой, но чтобы не просто "пламенно", а еще и убедительно его произнести, требуется мастерство. "Не верю!" - говорил Станиславский. А верят актеру только тогда, когда он "вжился" в роль, когда он мыслит и чувствует адекватно звучащим из его уст словам, то есть когда слова, интонации, мимика и жесты совпадают.
Каждый из этих жестов в разных странах имеет разные интерпретации, вплоть до диаметрально противоположных.
Но на сцене все равно живут чужой жизнью, а своя собственная вынуждает постоянно корректировать события, не оставляя времени на "вживание". Поэтому освоить невербальные сигналы в полной мере невозможно. Ведь, кроме, приобретенных, есть еще врожденные и генетические сигналы. Ответьте, например, на вопрос: когда вы скрещиваете руки на груди, какая из них сверху? Затрудняетесь? Действительно, большинство людей не могут ответить, пока не проверят практически. А теперь попробуйте положить их друг на друга в другом порядке. Неудобно? Это генетический жест, и изменить его невозможно. Таких жестов очень много. Но в нашу задачу не входит проводить курс обучения невербальным сигналам, поэтому продолжим.
Многие жесты приобретаются нами в течение жизни, они различаются в зависимости от географии их употребления. Например, жест "о'кей" (большой и указательный пальцы соединены в кольцо) в Америке так и поймут, а вот в некоторых странах Средиземноморья у вас могут быть неприятности, потому что этот жест означает, что мужчина гомосексуалист.
Но отношение людей к сказанному складывается не на основе оценки приобретенных жестов (хотя и они говорят о степени культуры и характере собеседника), а именно непроизвольные, врожденные жесты дают нам ключ к пониманию искренности его слов и отношения человека к тому, что он слышит от другого собеседника
Как вы думаете, о чем идет речь?
Стоит ли изучать язык жестов? Ради того, чтобы научиться лгать - вряд ли. Можно научиться подделывать и некоторые врожденные жесты, но на интуитивном плане они все равно не будут убедительны для других людей. А вот для того, чтобы лучше понимать окружающих, потратить время и силы на обучение - стоит.
Любой контакт предполагает результат - удачный или неудачный для каждой из сторон. Поэтому умение понять, оценить и принять верное решение - еще один залог жизненного успеха.