Главная | Обратная связь

Где взять поддержку

Джон.Вы считаете, что почти всегда люди получат забо­ту и любовь, если попросят.

Робин.Да, только не надо отгораживаться. Они сами ставят преграды, иначе получали бы. Упрятали своего ре­бенка за «ширму» да еще «сигналят» - выражением лица, жестами, позами,- чтобы от них держались подальше.

Джон.«Сигналят», что у них, вроде бы, нет ребенка за «ширмой»... чтобы никто не повел себя с ними как с детьми.

Робин.Разумеется, они поступают так неосознанно. Со стороны они кажутся резковатыми, воинственно настроенны­ми - кому придет в голову ободрять их, проявлять к ним сердечность?

Джон.Мне, вот, вспомнилась одна девушка из нашей группы, первые три занятия всех выводившая из себя. Она явно получала удовольствие, раздражая других. А когда ей платили агрессивностью за агрессивность, просто наслаж­далась. Но на третьем, кажется, занятии Вы проигнорирова­ли ее клич к войне и обратились к ней очень дружески, бук­вально за минуту отогрели ее вниманием, доброжелатель­ностью. К нашему всеобщему изумлению она, помню, рас­плакалась и рыдала с четверть часа. На следующее заня­тие она явилась сияющей.

Робин.Да, она затевала стычки только для того, чтобы никого не подпускать к своей ущемленности.

Джон.Яркий пример «групповых» эффектов. Люди час­то думают, что групповая терапия - это скучнейшая пьеса «высоколобого» анализа. А на деле ничего подобного.

Робин.Да, психотерапевт, на самом деле, просто выжи­дает момент, когда кто-то уже готов встретиться лицом к лицу с мучающим его чувством, и пробует легонько подтолкнуть «партнеров» на сцену. Совершенно верно, тут мало «вербаль­ного» анализа. Великое благо даже «аналитической» психо­терапии в том, что ее «средство» - подражание. Аналитик открыто, естественно обращается с чьими-то чувствами, на­ходя их приемлемыми, тогда и их нерадивый «хозяин» раско­ваннее следует примеру... не вникая в механизм действа.

Джон.Давайте вернемся к ущемленным матерям. Так Вы говорите, они получили бы требуемую поддержку, если бы подали верный сигнал? Но эти ущемленные матери росли в ущемленных семьях, где мама, папа, братья, сестры - все были ущемлены. Скорее всего, и в отцы своему ребенку ущем­ленная выбрала ущемленного. Вероятно, у их друзей те же проблемы.

Робин.Найдутся люди, способные на поддержку. Соседи, например, и так далее. Но пусть даже все «зациклились»,

не забывайте про один важный источник. Часто, что инте­ресно, дети могут дать родителям требуемую любовь.

Джон. Дети?!

Робин.Дети!

Джон.Не скажете же Вы, что детям это полезно?

Робин.А почему нет? Если дают сами, без принуждения... Дети вообще очень великодушны и с радостью дают роди­телям, только бы те принимали. Кроме того - если родители не собственники, не ревнивы,- дети найдут любовь не в се­мье, но у родственников, соседей, друзей, в школе - где угодно и, в каком-то смысле, сделаются взрослее родите­лей! Иными словами, у них будет что дать. И они с радос­тью отдадут. Больше того, меняясь на время ролями в этой семейной игре в дочки-матери, дети заранее учатся быть родителями - учатся заботиться о других.

Джон.Значит, Вы думаете, отовсюду можно получить поддержку, если человек посылает соответствующие сиг­налы?

Робин.Да. Возьмите, к примеру, отца новорожденного. Он чувствует себя обойденным вниманием - так? Мать дол­жна получать от него громадную поддержку, взамен же прак­тически ничего не дает, от общения с младенцем отец тоже имеет немного. Ему необходимо черпать поддержку из дру­гих источников: обратиться к родителям, к товарищам по работе, к друзьям и опереться на них, оставаясь опорой для своей жены и ребенка. Если он попросит о помощи, ему не откажут. Люди так устроены.

Джон.Хорошо. Итак, если кому-то не повезло в ранние годы, человек может найти подходящую замену необретен-ному опыту, при условии, что сознает в нем необходимость и посылает правильные «сигналы». Но нам следует быть гото­выми к тому, что опыт выпадает не из приятных, что мы испы­таем стыд и будем опасаться: люди нас «раскусили» и отвер­нутся от такого убожества.

Робин.Я бы не стал преувеличивать ожидаемые непри­ятности. Некоторые люди, возможно, не скрывают от себя, что временами им нужна любовь, необходимо внимание, им только надо признаться себе, что «приход» на 20% ниже тре­буемого. Это же совсем легко. У других, предположим, ре-

бенок упрятан за «ширму» глубже. Но и они без особого труда решат проблему. Например, в группе матерей, кото­рую ведет Пру, она говорит, что «отстающие» матери часто просто наблюдают за «успевающими» и видят, что и у них не без трудностей с детьми, не без своих нужд, но они, не колеблясь, признают трудности, удовлетворяют нужды. И тогда «скованные» проблемами матери немного расслабля­ются и тоже ведут себя естественнее. Им больше не надо притворяться, что все идет великолепно, а открывшись и попросив о помощи, они ее получают.

Джон.Звучит обнадеживающе. Но теперь расскажите о действительно серьезных случаях депривации. О вещах вро­де «избиения младенцев», от которых у нас обычно мурашки по коже...

Тяжелая депривация

Робин.Изучая семьи, где малышам достаются побои, мы вновь обнаруживаем упоминавшийся цикл депривации. Из­бивающие своих детей родители сами обычно росли забро­шенными, возможно, их родители грозили им чудовищными наказаниями и даже били. Очень поучительно познакомиться еще с некоторыми выводами Харлоу по его эксперименту с ущемленными обезьянками. Как я говорил, выращенные без матерей самки лучше смотрели за своими детенышами, если росли в играх с себе подобными или хотя бы имели фальшивую маму - тряпичную обезьяну, к которой могли прижиматься.

Джон.Даже это выработало чувство родства.

Робин.Что удивительно, наиболее ущемленные самки, отвергавшие, калечившие - а в редких случаях даже уби­вавшие - свое первое потомство, за вторым, третьим уже могли ухаживать, по крайней мере, на свой лад.

Джон.Что заставляло их перемениться?

Робин.Харлоу считает, что матерей переменили их пер­вые детеныши.

Джон.С которьми они-обходились так скверно?

Робин.Да. Ведь детеныши, сколько их ни отвергали, ни колошматили, неудержимо тянулись к своим матерям! И ма­тери получали от первых детенышей заряд любви, которую и не искали. Этого хватило, чтобы они переменились.

Джон.Как же можно помочь самым негуманным из рода homo?

Робин.Удивительно, но большинство ущемленных ро­дителей очень восприимчивы. Впрочем, они и очень трудны для контакта, требуется немало усилий, чтобы войти с ними в контакт, начать работать.

Джон.И как же все-таки Вы подступаетесь к людям, у которых особенно обделенный ребенок за «ширмой»? Как Вы помогаете им его обнаружить?

Робин.Нужно найти тактичный способ объяснить ситуа­цию, и в результате они примут поддержку, не пугаясь от неожиданности самого факта, что отчаянно в ней нуждают­ся. Можно, например, в дружелюбном тоне похвалить их за тот труд, на который они как родители отважились.

Джон.Кого похвалить? Родителей «избиенных младен­цев»?!

Робин.Да. Даже их. Даже им можно сказать: «Вижу, какие усилия вы прикладываете, пытаясь правильно воспи­тать ребенка». И где тут ложь? Намерения всегда благие, просто люди идут единственно доступным их пониманию путем принуждения и наказания. Поэтому вместо того, что­бы критиковать, что только повредит делу, предложите им помощь в поиске лучшего пути, и уже своим отношением к ним вы покажете этот лучший путь. В других, менее тяже­лых случаях можно действовать с большей прямотой. Одна из первых семей, обратившихся ко мне за помощью, жало­валась на якобы трудную дочь. Но дочь оказалась просто козлом отпущения. Вскоре выяснилось, что она была про­сто корзиной для всего семейного «мусора», для всех семейных проблем. История такова: дочь расстраивала ро­дителей, начиная с двух лет и до четырнадцати - тогда-то ее как раз и направили ко мне. Мать же неоднократно во время кризисов оказывалась в психиатрических клиниках, совер­шила не одну попытку самоубийства. На пятом сеансе се­мейной психотерапии мать смогла признать, что отчаянно нуждается в любви и душевном тепле. И тогда дочь пере­стала быть «трудной», а стала для матери источником люб­ви, какой она раньше не видела. Мать больше не попадала в клинику.

Джон.И все это потому, что Вы сумели открыть матери ее неудовлетворенную потребность.

Робин.Да, «услышав», при моей помощи, плачущего ребенка у себя за «ширмой», она позволила остальным чле­нам семьи позаботиться о нем.

Джон.Не обошлось без «людоведа».

Робин.Нет, но это оказался действительно непростой случай, вызревавший» двенадцать лет, в течение которых мать семейства не раз пыталась покончить с собой. Боль­шинству же обращающихся к вам достаточно сказать, что один человек всегда способен помочь другому, если только каждый признает свою потребность в любви и поддержке. Задумалась бы об этом каждая британская семья хоть на десять минут, я считаю, через три недели счастливых бри­танских семей намного бы прибавилось!

Джон.У меня к Вам последний вопрос. Мы говорили про эмоциональную поддержку, привязанность, заботу, любовь, внимание. Говорить говорили, но так и не открыли таинствен­ный элемент «икс». Доктор, что же за этим словом - «лю­бовь»?

Шире круг

Робин.А что, Вы думаете, это такое - любовь?

Джон.Ловко повернуто... Ну, если речь об эмоциональной поддержке, здесь, конечно, не обойтись без физического при­косновения. Без касания руками, поглаживания, объятий -всего, что обычно называют «лаской». Если вы испытываете напряжение, все это поможет вам почувствовать себя лучше, расслабиться, даст ощущение внутреннего покоя. И поможет обрести перед собой перспективу. Но здесь и много чего еще. Если я чем-то взволнован и просто посижу, поговорю с кем-нибудь, кто мне нравится, кому я верю, само присутствие это­го человека улучшит настроение. Даже без физического кон­такта, даже если человек, с которым говорю, не в состоянии помочь мне советом или практически поддержать. В счет идет, кажется, само общение с ним - «незамутненным» суетой. Помню, Кестлер писал об индейцах, собравшихся в одной деревне, чтобы послушать своего величайшего духовного наставника. Вначале он был поражен: индейцы, казалось,

не очень-то слушали святое слово. Посматривали время от времени в сторону проповедника и опять принимались во­зиться с детьми, которых взяли с собой. Но вдруг ученый понял: они получали нечто от присутствия своего гуру, а не от его речей.

Робин.Ну, разве не ясно, что тут аналогия с нашим выво­дом относительно воздействия физического «удобства». По­мните, Вы уже спрашивали у меня, как я понимаю любовь, и я рассказывал про обезьянок, про то, что им давала «тряпич­ная» мама? Мы с Вами согласились: дело в облегчении, по­кое, отдыхе на время, которые позволяют вернуть равнове­сие после расстроившей перемены. Дело в возможности «на­строиться», «собраться», «исцелиться» после того, как, ока­завшись «поверженными» вдребезги «рассыпались». Насколько сильно мы в этом нуждаемся, зависит от испытан­ного потрясения. Поразмыслите, и Вы поймете: «под стрес­сом» мы нуждаемся в подключении к более мощной системе. Когда ребенок «под стрессом», ему необходимо подключить­ся к матери ради поддержки и обретения устойчивости. Мате­ри, возможно, потребуется подключение к отцу, отцу - к ро­дителям, сослуживцам и так далее. Иными словами, если нагрузка для кого-то одного непомерна, может потребовать­ся включение целой группы людей, способной справиться с переменой. Чем больших масштабов перемена, тем большая группа потребуется.

Джон.«Связь» ширится, как круги на воде...

Робин.Верно. Ссадина на коленке требует пластыря и маминой ласки, случится что-то серьезнее - доктора позо­вут, если рана опасная, и доктор один не справится, ребенка доставят в больницу.

Джон.Ну, а самая грандиозная из всех систем, к кото­рой мы можем подключиться, наверное... Бог.

Робин.По крайней мере, в религиозном порыве человек достигает ощущения упорядоченности вселенной, ощущения смысла и цели всего происходящего. Несмотря на «сиюми­нутный» плохой оборот, человек может верить, что во вселен­ной все идет «правильно».

Джон.Попутно скажу, что я всегда удивлялся необыкно­венной благотворности медитации.

Робин.Я думаю, тут причина та же. Каждый, кто чув­ствует, что каким-то образом подключен к исполненной смыс­ла космической системе, обретает большую психическую устойчивость и равновесие, независимо от того, верит он в Божью фигуру у пульта управления или нет. Множеству лю­дей дано это благостное чувство включенности в превосхо­дящий круг, хотя вы не назовете их людьми религиозны­ми... Во всяком случае, в церковь они не ходят.

Джон. Меня всегда ошеломляла мощь наших великих викторианцев. Наверное, их секрет в крепости веры. Ведь им все беды, похоже, были нипочем, они поверженные, под­нимались с обескураживающей легкостью и устремлялись дальше.

Робин.Я, кажется, упоминал об изучении здоровых се­мей, проведенном в Тимберлоне, в Далласе. Одно из порази-тельнейших открытий - в том, что здоровые семьи испове­дуют какую-то трансцендентную систему ценностей, не замк­нуты на себя. Я убежден: именно то, что они подключены к величайшей из возможных систем, и объясняет их редкую психическую устойчивость и «упругость». И я не устаю удив­ляться тому, что у многих моих «успевающих» пациентов об­наруживается интерес к смыслу и цели жизни.

Джон.Потрясающе! Начали со стресса, вызываемого пе­ременами, перешли к привязанности и выяснили ее важность, выяснили, что ребенок, например, должен какое-то время быть связанным с матерью «на все сто», чтобы справиться со шквалом перемен, а заканчиваем открытием: самые здо­ровые семьи, чья отличительная черта - умение справлять­ся с переменами, все - «держат связь» с трансцендентным.

Робин.Ну, теперь мы подготовились. Переменим тему.

 

 

[1] В.В. Бойко. Молодая семья. М. 1985.

[2] 'Показатель престижа семьи с разным числом детей по смыслу на первый взгляд близок к понятию «идеальное число детей в семье». Тем не менее он специфичен и более обстоятелен. Показатель скла­дывается как некоторая средняя величина из суждений, различаю­щихся по степени конкретности и причастности к личности. Он в боль­шей степени, чем идеальное число, учитывает настроения личности и в меньшей степени типизирует их. Содержательное различие показа­телей престижа семьи с разным числом детей и идеальным числом детей находит отражение и в их средних величинах. По нашим дан­ным, престижной является семья с большим числом детей по сравне­нию с идеальным числом детей.

[3] В истории человечества известны примеры, когда первородные Дети приносились в жертву богам, о чем свидетельствуют раскопки в Газерс — одном из крупнейших центров Ханаанского культа. Археологи нашли здесь урны со скелетами восьмидневных детей, прине­сенных в жертву. Их сжигали, а затем клали в кувшины головой вниз и закапывали в землю. Детей приносили в жертву по случаю построй­ки храмов и общественных зданий (см : Косидовский 3. Библейские сказания М, 1968. С 84) Некоторые племена ребенку придавали симво­лический смысл, муж считался чужим до тех пор пока не рождался первый ребенок.

[4] Здесь и далее и данном разделе приводится коэффициент ранго­вой корреляции Спирмена.

[5] Человек. М. 1993. № 6.