Главная | Обратная связь

Основные типы взаимоотношений, их функционал и оптимальные настройки.

Сразу обращаю внимание на два понятия во избежание путаницы. Взаимоотношения - система отношений двух и более людей (семья, любовники, друзья, приятели). Отношение – конкретная длительная мотивация одного человека к другому (влюбленность, интерес, антипатия и др. в различной смеси). При этом встречное отношение может быть любым, от очень позитивного (встречный интерес, любовь), до антагонистичного (презрение, отвращение). И в зависимости от сочетания отношений и формируется конкретная система, называемая взаимоотношениями.

Также на формирование системы отношений влияют конкретные внешние условия, такие как места проживания, взаимоотношения с другими людьми, различные социальные запреты и т.д. Для хозяина своей жизни внешние обстоятельства влияют незначительно, и отношения он выстраивает исходя из взаимных чувств и целесообразности. Внешние обстоятельства он учитывает, но свои интересы имеют высший приоритет. Это важно.

Следует учитывать, что и отношения и взаимоотношения не есть нечто стабильное. Содержание взаимоотношений постепенно, а иногда и спонтанно меняется. Но форма (внешнее оформление) может при этом сохраняться. Если мы друзья, то и завтра мы называемся друзьями, хотя кто-то уже может и ничего не получать от этой «дружбы». Вообще люди больше склонны заботиться о внешней форме отношений, а о содержании задумываются редко.

Наиболее стабильными формами существования взаимоотношений являются родственные и семейные. Содержание же может сильно меняться со временем от любви до презрения или равнодушия. Так для вступивших в брак, моральные нормы предписывают изображать взаимную любовь и выполнять «супружеский долг». Что, впрочем, сейчас действует не очень строго и поэтому изображается достаточно вяло, кроме разве что ортодоксальных ревнителей брака.

Намного сильнее мораль предписывает бдить верность и проявлять ревность. Партнер может уже быть противен, но «если что» обязательно надо устроить скандал или применить насилие. Особенно это процветает среди «правильных пацанов». По их понятиям, если ты не наказал «свою женщину» за малейшее несоблюдение канонов верности (даже если этому «пацану» эта верность уже нафиг не нужна), то ты уже «не пацан, а рогатый слабак». Впрочем, не менее «правильные» самки считают также, только методы у них изощреннее.

Для эффективного человека значимым во взаимоотношениях является содержание, т.к. только оно определяет смысл. Форма не имеет особого значения, т.к. является больше традицией и вывеской.

Ниже очень кратко даны описания различных видов взаимоотношений, их смысл с точки зрения удовлетворяемых потребностей и оптимальные настройки для максимально эффективной жизни. За развернутыми описаниями отсылаю к книге, там все гораздо ширше описано.

Социальные связи.

Сюда попадают все не близкие отношения. Разнообразные приятели, знакомые, сослуживцы, некоторая часть родственников, поклонники и поклонницы, не допущенные непосредственно к телу и.т.п. Со всеми осуществляется поверхностный периодический контакт, как правило без тесных связей. Каждый живет своей жизнью, и жизнь других в своих планах не учитывает. Часть этой группы достаточно стабильна, часть периодически меняется.

Эмоциональная нагрузка в этой среде умеренная. Взаимное влияние на эмоциональном и материальном уровне происходит достаточно редко и больше касается некоторых родственников и выделенной узкой группы, называемой обычно «друзьями». К реальной дружбе обычно это имеет мало отношения, но название красивое и приятное, поэтому его и применяют согласно тем же социальным нормам.

Такой формат отношений полезен для:

- Можно не затрачивая много времени (при хороших навыках коммуникаций) иметь доступ к разнообразной информации. А доступ к информации это доступ к шансам, предоставляемых жизнью. В отрыве от социума вы резко ограничиваете себя в возможностях. Обширные социальные контакты крайне полезны. Однако только при правильной настройке.

- Удовлетворения сенсорной потребности. Я уже писал выше, что любому человеку необходимы периодические небольшие ритуальные контакты с другими людьми. Подробно читайте Эрика Берна.

- Выполнения компенсаторной функции. Практически для любого человека существуют области, где его жизнь не очень эффективна. В таком случае для нормального существования необходимы компенсации. Социальные связи зачастую могут выполнять такую функцию. Так напряженная работа в бизнесе, постоянные волевые решения, авторитарный стиль руководства подчиненными требуют разрядки. Спокойно посидеть с приятелями, возможно даже чтобы они тобой покомандовали. Тогда не нужно ничего решать и психика «подзаряжается».

- Совместное времяпрепровождение. Уже писал об этом, повторяться не буду. Полезно для разнообразия.

 

Негативной стороной такой формы взаимоотношений являются значительные временные затраты и множество мелких забот по поддержанию связей (типа поздравлений с различными «знаменательными» событиями). Заботы еще можно как-то поставить на поток или перепоручить подчиненным, а вот часть собственного времени на поддержание (непосредственные контакты) тратить придется по любому, иначе такие связи разваливаются. Еще одним неприятным следствием многочисленных социальных связей являются многочисленные спонтанные вторжения этих людей в вашу жизнь, когда заняты другими делами.

Крайне полезными навыками, резко увеличивающими полезность от этой группы отношений, являются: умение входить в контакт по собственному произволу, умение выходить из контакта по собственному произволу, умение говорить «нет», умение поддерживать ритуальное легкое общение. Под умениями тут подразумеваются такие действия, при которых быстро достигается нужный результат и это не вызывает негативных реакций со стороны партнера. Этих четырех навыков вполне достаточно для комфортных социальных связей.

Для регулировки круга общения в целом я рекомендую использовать общий принцип, описанный выше.

Но для начала оценка тоже в целом. Заключается в определении широты вашего социального круга. Если социальный круг крайне скуден, задайте себе вопрос - это ваше сознательное и обоснованное решение, вытекающее из ваших целей, «просто так получилось» или вы осознаете свои проблемы в данной области. И если такое положение дел не является обоснованным решением, то это прямой повод для включения в свой план развития пункта типа «наращивание эффективности для новых знакомств».

Если же в целом круг достаточно широк, то проведите мониторинг контактов. Сначала тех людей, с которыми вы проводите значительное время, но полезность их невелика. Взвесив свои желания, примите решение, есть ли смысл регулировать форму с каждым отдельным человеком и куда хотите ее регулировать, в сторону более тесных отношений или наоборот. Приняв все решения и записав, можете дальше ничего и не делать, все равно если решения были твердыми, то изменения начнутся сами собой. А если по ходу изменений вы наткнетесь на какую-то конкретную проблему, тогда и будете вырабатывать план. Если же решение пока «пробное», то «заряд целью» активизирует ваше внимание (и сознательное и подсознательное) и через время вы придете к более четкому видению вопроса. Главное, чтобы цель наладить свой социальный круг была постоянно в активном состоянии.

Также стоит выделить особо полезных вам людей, и если вы считаете, что контакт недостаточен, поставьте себе целью его усилить. Могу сказать, что по началу очень многие наткнуться на то, что реально полезных людей в их кругу либо вообще нет, либо почти нет с ними контакта. Напоминаю - полезные люди это далеко не только те, кого хорошо бы попользовать, а и те, общение с которыми помогает развиваться. Такое «бесполезное» состояние круга общения до начала рационального регулирования абсолютно естественно. Есть такая особенность социальных связей, что если пустить все на самотек, то обычно полезные связи довольно быстро утрачиваются, а от вредных фиг избавишься. Чтобы «обрасти» полезными связями придется брать это дело в свои руки. Тут «самотек» не подходит абсолютно.

Есть такая нация, называются евреи. На самом деле это не совсем нация, но это сейчас не важно. Так вот, настоящие евреи зачастую социально успешны. За что их, кстати, многие и не любят, ошибочно считая, что эти самые евреи виноваты в их бестолковой жизни. На самом же деле один из самых важных секретов успешности евреев в том, что в их с детства воспитывают устанавливать и поддерживать полезные социальные связи. При таком раскладе они с отроческих лет начинают обрастать социально эффективным кругом, а дальше непрерывно его регулируют. Нам же придется вырабатывать этот навык уже самостоятельно. Только я рекомендую не ограничиваться только социально полезными связями, но не забывать и других важных сторонах взаимоотношений.

Друзья.