Главная | Обратная связь

Псевдо-противоречие двух линий мотиваций и решение этой проблемы.

Сексуальная мотивация предписывает других людей любить, уважать, признавать в них равных себе субъектов, признавать их право на свободную волю. Властная же признает лишь одного субъекта - Себя. Все остальное в мире есть объекты управления, которые не могут обладать никакой свободой воли, а предназначены для выполнения повелений свыше. На вид явное противоречие по многим пунктам, субъект-объект, наличие и отсутствие свободы воли, равенство или подчиненность. И что делать с этим не ясно.

Действительно, властная и сексуальная мотивация могут быть направлены в совершенно разные стороны. Мотивы конфликтуют между собой и в этих конфликтах расходуется большое количество энергии. Тогда и результаты более чем скромные. Пример под кодовым названием «друзья и деньги». Заняли деньги другу. Хотели помочь. Это сексуальная мотивация в виде заботы о близких существах. Но деньги и их возврат по своей сути относятся к властной линии. Поэтому планировалось, что друг сам отдаст. А он не отдает. Требовать возврата означает потерять дружбу, не требовать значит жертвовать своими интересами. Явный внутренний конфликт. А скорее всего конфликт был раньше, когда занимали. И помочь хочется, но и у самого излишков нет.

Все эти конфликты имеют место, когда человек занимается оперативно-тактическим управлением своей жизнью и находится непосредственно в гуще событий. Не осознавая свои стратегические интересы, он не в состоянии соотнести с ними текущие выборы. Вот и мучается в каждом отдельном случае, сравнивая несравнимое и пытаясь выбрать «наилучшее». А нету наилучшего, потому как «лучше/хуже» понятия относительные и определяются только в рамках каких-то более значимых целей. В одном случае будет лучше так, а в другом наоборот.

Выход на стратегический уровень управления своей жизнью если не на 100%, то, по крайней мере, в целом снимает противоречия таких ситуаций. Стратегическое управление своей жизнью подразумевает стройную иерархию своих целей-векторов. Она определена для себя и только относительно себя. И в случае сложных выборов между «плохим и плохим» (а других выборов у человека и не бывает, скажу вам по секрету), всегда есть мерило более высокого порядка, позволяющее спрогнозировать развитие ситуации и соизмерить прогноз со своими высшими интересами. Это не исключает ошибки в отдельных случаях, но отдельные ошибки не сильно влияют на общее продвижение к цели.

Для примера «деньги и друзья» на стратегическом уровне рассмотрения ситуация выглядит несколько по-другому. Допустим в ваши векторные цели входит пункт «иметь друзей». Но на стратегическом уровне нет привязки к конкретным объектам, не один друг, так другой. Еще допустим, что занимаемая сумма сейчас не вызывает серьезных осложнений даже при потере. Если этот друг значим для тебя и ты считаешь его просьбу обоснованной, тогда просто расстанься с деньгами как с потерянными и забудь о них. В конце концов, на твои большие цели эти события никак не повлияют. В противных случаях, если не совсем друг, не обоснованная ситуация или сумма обременительна – твердо не давай или дай приемлемую сумму если она поможет.

Более сложная ситуация. У вас есть а) парные взаимоотношения, отягощенные любовью, б) вы хотите заниматься саморазвитием и с) стратегически ваша мотивация не упорядочена. Естественно хочется, чтобы и любовь была, и это не мешало другим делам. Но ваш любимый партнер считает, что саморазвитие просто блажь или даже болезнь и активно «лечит» вас от этих излишеств создавая различные проблемы. В результате ваша идея, чтоб и «волки целы и овцы сыты» не состоялась. Находясь в этой повседневной каше, вы будете кидаться то развиваться, то спасать отношения. В результате и отношения все время недоделанные и развития (которое требует системы) никакого.

Стратегически мыслящий человек полностью отдает отчет в том, что развитие это личная собственность и никого не касается, а любовь однозначно заменима. Тогда иерархия ценностей на рациональном уровне полностью выстраивается. А дальше появляется множество вариантов, оптимальным из которых я считаю следующий. Вы начинаете заниматься саморазвитием не взирая на отношения, сохраняя при этом доброжелательно снисходительное отношение к партнеру, но, пресекая попытки помешать. «Собака лает, караван идет». Довольно быстро все становится на свои места. Если для партнера вы действительно важны как личность, то через некоторое время манипулятивные попытки сходят на нет и можно стабилизировать отношения на новом уровне. А если давление не прекращается и вас все время пытаются переделать на «правильный» лад, то стоит задуматься - не объект ли вы для вашего партнера. А оно вам надо?

Можно сказать, что в диалектической борьбе сексуальности и власти выражается сама жизнь. И объективное разрешение противоречия состоит в синтезе этих двух сил. Выстраивая свою сознательную стратегическую систему интересов, вы поднимаетесь над этой борьбой стихий и начинаете управлять ей. Вполне можно любить людей и при этом управлять ими. Да и как иначе, если сами они не умеют? А те, кто умеют управлять собой, те становятся вашими друзьями, приятелями или просто знакомыми. А партнеры по бизнесу наоборот НЕ становятся вашими друзьями, иначе начинаются конфликты. В одном месте вы любите, в другом управляете. Тогда отношения приобретают стройность, и поддерживать их легко.

Абсолютно четкое разделение невозможно, все равно к тем, кто рядом можешь (и будешь) испытывать симпатию. Но, как я сказал, небольшие отклонения от идеала не создают серьезных проблем. А вот в ключевых местах смешение власти и сексуальности крайне нежелательно. Четкая иерархия интересов не позволит совсем сбиться с пути, но все равно будут достаточно неприятные проблемы. Оглянитесь вокруг себя, оцените вашу линию по отношению к людям, с которыми наиболее тесные отношения. И там где увидите явную непоследовательность, постепенно переведите отношения либо во властную плоскость, либо в сексуальную. При выборе плоскости помните - в сексуальную можно перевести лишь те отношения, где партнер относится к вам так же. Если же он относится к вам слишком уж потребительски или с позиции силы, ваше сексуальное отношение принесет только лишние разочарования. Исключение составляют дети, да и то лишь отчасти.