Главная | Обратная связь

Что уже не было места на малейшие чувства.

Станислав Ежи Лец

Секс для здорового человека важен. И не только для удовлетворения первичной потребности. Физиологически секс необходим людям в среднем 1 раз в 1-2 недели. Но есть еще и другие функции у сексуальных контактов, делающие желательной большую частоту сексуальных контактов. Впрочем, не только в частоте дело. Но начнем с функций секса.

Во-первых, это эмоциональный и чувственный обмен, достигаемый не при механическом траханье, а когда партнеры реально сильно хотят друг друга, а не просто секса.

Во-вторых, в момент сильного возбуждения и при тактильных ласках осуществляется резкое усиление тока крови во всем теле, что крайне важно не только для молодости и здоровья, но еще и нормальной работы энергетических каналов. Дело в том, что энергетика напрямую связана с кровоснабжением через механизмы иннервации и перисангвинации. Испытывая постоянную сексуальную неудовлетворенность (в смысле просто нехватки нормального секса), раскрепостить властную и сексуальную энергию в полной мере невозможно. Еще раз акцентирую внимание, что под нормальным сексом я понимаю не механический процесс возвратно-поступательных движений, а секс с некоторыми чувствами. Наиболее сильно и качественно это проявляется при влюбленности, но можно и без нее.

В-третьих, есть достаточно тесная взаимосвязь между сексом и интересом, хотя это и явно разные потребности. Есть мнения, что 95% сексуальных контактов совершаются из интереса. Насчет 95% я далеко не уверен, но сам феномен однозначно является фактом. Скорее всего, это связанно с познанием вообще и других людей в частности. Именно в сексе происходит максимальный обмен информацией на чувственном и энергетическом уровне, а соответственно глубокое познание другой души. Так же я считаю, что этот феномен связан с нашей фантазией. У каждого есть сексуальные фантазии и хочется их воплотить. Воплощенные же фантазии заменяются новыми. В подтверждение гипотезы предлагаю следующий аргумент - если секс становится скучным, то сексуальное возбуждение падает в разы.

Множество различных камасутроподобных учебников как раз направлены на повышение интереса в сексе через разнообразие. Беда этих учебников в том, что все они подразумевают одного постоянного партнера. А как бы не менялась схема, все равно познание уже произошло и сильного интереса не достигнешь. Новый желанный партнер дает гораздо больший эмоциональный всплеск. Хотя далеко не всегда с первого раза, особенно для женщин с их сексуальной осторожностью.

Для женщин важен еще один физиологический аспект. Если женщина имеет сексуальный контакт только с одним партнером более 3 лет, то происходит что-то типа гормонального привыкания. Которое в свою очередь приводит к ускорению процессов старения. Контакт с новым партнером дает резкий гормональный всплеск, влияющий очень благотворно и на здоровье и на внешний вид. В идеале желателен контакт без презерватива, но безопасность все же важнее.

Вся эта совокупность факторов приводит к тому, что жесткая моногамия и такое бредовое понятие как «верность» очень негативно сказываются на здоровье и эффективности людей. Из этого совсем не следует, что надо сразу пуститься «во все тяжкие». Частая смена партнеров не решает проблему сексуальной удовлетворенности. Какие-то однозначные рекомендации в этой области дать сложно. И люди разные, и потребности у них по разному настроены, и кроме секса другие интересы есть. Но могу лишь сказать, что при достаточной внутренней свободе оптимальная настройка сексуальной сферы постепенно происходит сама собой. Просто не стоит придерживаться гласных и негласных социальных стереотипов. Решайте сами исходя из своих желаний, а интересы близких вам людей принимайте к сведению и учитывайте при принятии решений.

По типу сексуальных отношений партнеров можно разделить на постоянных, периодических (в т.ч. одноразовых) и влюбленности. Любовь, как особый тип отношения, это совсем другая история.

Постоянный партнер дает стабильность сексуальной жизни без отягощающих обстоятельств типа знакомства, притирок, организации встреч и т.п. При целеустремленной жизни это может быть полезным на определенных этапах – чтобы не распыляться. Понятно, что постоянный партнер должен быть желанным, иначе смысл такого секса пропадает. Достигается это хорошими межличностными отношениями и хорошей совместимостью в сексе. Не удовлетворяющего этим параметрам партнера надо менять. Если по каким-то причинам совсем разрывать отношения не желательно, как при семейном формате, то тогда в семье можно оставить только часть функций, а постоянного сексуального партнера найти на стороне. То же самое предложить и вашему семейному партнеру. Я знаю несколько семей, где существуют примерно такие негласные договоренности. И поверьте, это намного лучше, чем изображать «любовь и верность» мучаясь от сексуальной неудовлетворенности.

Периодические партнеры дают эмоциональные и гормональные всплески, что есть хорошо. Да и совершенно нормально для любого человека, что у него время от времени возникает сексуальное влечение к «посторонним особям». Это касается и мужчин и женщин, хотя механизмы и цели влечения несколько отличаются. Так вот, если действительно захотелось, то почему нет? Это неправильно? А кто установил эти правила? И так далее. Кроме навязанных социальных запретов и страхов никаких запретов и ограничений не существует. А вы, как Хозяин Своей Жизни, сами устанавливаете свои правила, помните? И решаете из целесообразности для себя, учитывая все текущие условия - взаимоотношения с постоянным партнером, текущую занятость более важными делами, проблемность сексуального контакта именно с этим человеком и т.д. Закомплексованных и сексуально озабоченных особей эти рассуждения не касаются, они бы трахались направо и налево, была б на то их воля, а когда воли нет, то остается только яростно осуждать такой подход к жизни для оправдания своей беспомощности. Свободный же человек, не ставя сексуальный вопрос на передний план, спокойно время от времени дает себе волю, не ущемляя при этом права близких ему людей. С близкими, пытающимися ущемить его права, он либо решает вопросы, либо расстается.

Периодические контакты могут осуществляться в традиционной форме походов «на сторону». Также возможно использование других форматов сексуальной свободы, таких как свингерство или групповые формы секса. Если это добровольно принимается обоими партнерами, то вполне нормальный вариант. Но следует учитывать, что в эти направления приходит множество сексуально озабоченных, пытающихся компенсировать свою сексуальную неэффективность. Поэтому поиск адекватных партнеров в этой среде, несмотря на кажущуюся простоту, довольно затруднен. Я проверял лично.

Влюбленность. Влюбленность дает наиболее яркие чувства и высокую энергетику. И периодическое испытание влюбленности очень полезно любому человеку с точки зрения полноты жизни и психического здоровья. Но проблема влюбленности в том, что такое эмоциональное состояние зачастую становится доминантой и временно нарушает рациональное мышление. А социум далеко не всем прощает такие романтические порывы. Плюс еще к этому многие люди не умеют нормально выходить из состояния влюбленности, и когда их бросают, надолго остаются с психотравмами. Поэтому я рекомендовал бы регулярные влюбленности только более-менее самодостаточным личностям и подросткам для опыта. Толку, правда, от моих рекомендаций почти никакого т.к. «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...» и регулировать уже поздно. Поэтому остается только заранее соломку стелить на всякий случай.

Обобщая вышесказанное, нарисую примерный образ жизни в части секса, который я в среднем считаю наиболее эффективным для свободных людей. Постоянный партнер, друг или любимый, с которым вас связывает гораздо больше, чем только секс. Отношения с ним комфортные. Сексуально вы подходите друг другу и хотите друг друга. Будет ли это семейный партнер или нет, не принципиально. Основная сексуальная удовлетворенность достигается именно с постоянным партнером.

Периодические сексуальные контакты с другими партнерами. Происходит это не очень часто, а скорее спонтанно, при возникновении ощутимого желания. Постоянный поиск периодических партнеров для секса уже явно попахивает компенсациями каких-то комплексов. Эффективный подход здесь таков - захотелось нового «незнакомца», быстро взвесил обстоятельства, принял решение, воплотил. При этом следует помнить, что такие контакты существуют только для разнообразия и «залипать» на периодических партнеров не есть хорошо. Поразвлеклись некоторое время, и двигаешься дальше. Конечно это не обязательно разовые контакты. И даже лучше не разовые. В разовых контактах никакого нормального познания не происходит, а значит часть функций не реализуется. Да и если хочется только 1-2 раза, то это свидетельствует о том, что на самом деле вы этого человека не хотите. А тогда зачем оно вам надо? Занимайтесь сексом с периодическим партнером столько, сколько действительно хочется, а как сексуальный смысл исчерпал себя, расставайтесь.

Если с влюбленностями нету проблем, то это самый лучший вариант периодических партнеров. «Нету проблем» означает - крышу не сносит, дела не бросаете, понимаете, что это все переходящее и второстепенное, сохраняете хорошие отношения с постоянным партнером и выходите из влюбленностей без последствий. Если таких навыков нет, то безопаснее не влезать в такие авантюры. Если получится, конечно.

Все. Вот такой образ сексуального поведения я и считаю наилучшим. Помешать так жить могут только внутренние страхи и/или комплексы. Ну и близкие люди тоже будут пытаться вами управлять «для недопущения». Разбирайтесь с собой и избавляйтесь от тормозов. А с близкими договаривайтесь. Не имеют они права решать, как вам жить. Как впрочем и вы за них.

Любимые.