Главная | Обратная связь

В его присутствии я могу думать вслух.

Р. Эмерсон

Друзьями и подругами обычно называют определенных людей из области социальных связей, контакт с которыми носит наиболее частый и неформальный характер. Они как бы ближе и интереснее других людей. Что характерно, друзья либо однополые, либо парные варианты (пара на пару). Варианты реальной разнополой дружбы встречаются крайне редко, к чему есть достаточно обоснованные причины.

Реальные друзья ВСЕГДА симпатичны друг другу, а это ВСЕГДА означает сексуальную привлекательность партнера. Если же партнер сексуально не привлекателен, то могу однозначно утверждать - преследуются какие-то конкретные цели и это совсем не дружба. Так вот, если люди очень-очень симпатичны друг другу, то почему бы им иногда не заняться сексом? Причины «не заняться» могут быть объективными, например однополые партнеры. Но при разнополой дружбе такого фактора нет, а значит от секса удерживает что-то другое. Чаще всего один из них, прикрываясь социальным стереотипом «друзья не трахаются», «дружит», а другой, изображая «дружбу» (а больше ничего не остается), поджидает удобного случая. Заблокированная мотивация всегда держит систему в неустойчивом состоянии, что рано или поздно приводит к конфликтам.

Как я уже писал в предыдущей главе, часто друзьями для красоты называют приятельские отношения. От просто приятельских они отличаются частотой контактов и несколько большей степенью откровенности. На самом деле это все не дружба, а слабое подобие или вообще изображение дружбы. В этой главе я не буду касаться подобных видов псевдо-дружбы. Также сюда не попадают союзы на меркантильной основе независимо внешнего вида таких отношений. А то бывает, что выглядит все ну просто «не разлей вода», а на самом деле один лох, а другой его пользует. Здесь я буду писать четко о том, что называют «НАСТОЯЩЕЙ дружбой», хотя и мало кто в состоянии объяснить, что это значит.

Реальная дружба строится на сексуальной мотивации. Как только начинается применение властной (пользование в любом виде), дружба заканчивается. Отношения между друзьями носят горизонтальный характер, с равными правами и отсутствием манипуляций и принуждения с любой стороны. Это не означает, что в дружбе нет лидерства. Обычно оно есть. Но лидерство должен быть добровольно принято другими друзьями. Соревновательный момент в дружбе может быть, а вот конкуренция никогда. Также в лидерстве в смысле управления не должно быть принуждения или манипулирования. Равенство в дружбе означает равенство личностных прав и свободу выбора, но не означает равенства людей. Наиболее важны добровольность принятия схемы отношений и одобрение ее в дальнейшем. Тогда отношения комфортны и такая система стабильна. Нестабильная дружба – это не дружба.

Настоящая дружба возможна только при пересечении НЕ_деловых интересов. Именно не деловых, иначе получаются деловые партнеры. А любые деловые отношения рано или поздно приводят к столкновению интересов и конфликтам. Разрешение деловых конфликтов на горизонтальном (равном) уровне это тот еще цирк. Это как в карты играть с абсолютно одинаковым набором карт у обоих. А если у тебя козырей больше, то не должен пользоваться. Абсурд. Но если в играх друзьям еще можно игрушечно повоевать, то в делах не до игр – ты или используешь свои козыря или такие «дела» идут в задницу. Деловые отношения надо изначально строить на вертикальной властной основе и с дружбой не совмещать. С приятельством еще допустимо, да и то когда понятно кто тут главный. Подробнее – ниже.

Сексуальность играет в дружбе важную роль, но основой здесь будет не секс, а в каком-то смысле душевная близость. Секс не портит дружбу только при высокой самодостаточности обоих партнеров. Да и сексуальная раскрепощенность будет не лишней. А в случае однополых партнеров имеются еще дополнительные проблемы, поскольку такой секс в нашем обществе осуждается. В большинстве случаев сексуальных контактов с друзьями лучше избегать. Удовольствия на грош, а вероятность последующих проблем высока. А если секс важнее, чем грош, так то уже совсем другим попахивает.

В дружбе сексуальность определяет тесный эмоциональный контакт и доверие друг к другу. Доверие очень важно, а доверие бывает лишь там, где нет страха. Я скажу хуже - где нет доверия, там нет, и не может быть дружбы. Причем главным я считаю не социальное доверие, означающее уверенность, что тебя не подставят и не предадут. Такая надежность встречается достаточно часто для близких и порядочных людей. Здесь важно эмоциональное доверие, когда ты можешь спокойно «открыть душу», поделиться сокрытым в глубине, важным лично для тебя и тебе не сделают после этого эмоционально больно. Причем даже если случайно сделают, как говорят «не со зла», все равно возникнет страх повтора и доверия не будет.

Вернемся к пересечению не деловых интересов. Они должны быть реальные и долгосрочные - дружба строится далеко не одним днем. Каких и в какой области не важно, важно чтобы пересекались. Чтобы вместе было интересно делать «это». А иначе зачем проводить вместе время? Друзей должно друг к другу тянуть. И каждый от совместной деятельности, хоть разговоров на определенные темы, хоть лепки из глины, хоть совместной «охоты» на противоположный пол, должен получать что-то хорошее. Вдвоем (втроем, вчетвером…) должно быть лучше, чем одному, и это не должно быть просто бегство от одиночества. И к этому доверие. Вот тогда начинается реальная дружба.

Наблюдая за достаточно тесными отношениями между взрослыми особями, я пришел к нескольким выводам. Настоящая дружба между взрослыми встречается редко. Крайне редко. Основными причинами являются привычки манипулировать и очень плохие навыки конструктивного разрешения конфликтов. Также почти всегда дружбу портит неравное социальное положение. Не одно, так другое создает неравенство прав в союзе и о дружбе приходится забыть. Да и не стремятся сейчас люди к дружбе, довольствуются приятельством.

К вопросу о конфликтах. Чем теснее контакт, тем неизбежнее конфликты. Это системное свойство жизни и любителям избегать конфликты изначально не повезло. Конфликт будет неизбежно, и это есть хорошо! Проблема не в конфликте, а как люди действуют в таких ситуациях. Конфликт всегда означает противостояние. А как люди привыкли действовать в противостоянии? Правильно, как привычно для социальных схваток, т.е. по властной линии - прямое давление и манипулирование. Для дружбы это не годится. Даже если помирились после «войны», то какое уж тут доверие? Форма сохранилась, а содержание уже поменялось. Следующие конфликты идут «по накатанной» и только усугубляют ситуацию. Все, горизонтальные отношения перешли в наклонные, а это уже не дружба.

Дружить и сохранять дружбу легко получалось в детстве. Вспомнив свое детство и отрочество, можно вспомнить как дружить. Чувственные состояния, дружескую физическую возню (борьба и т.п.), которая проистекает из чистой сексуальности, как мирились после ссоры без заморочек и сразу забывали обиды. И как было интересно заниматься чем-то вместе, и как никто не искал в этом для себя выгоды. Как при переходе в другую школу могли быстро разрушиться старые дружеские связи (из-за редких контактов) и появиться новые. Вот это все именно оно. А дело все в открытости детей, не озабоченностью меркантильными проблемами и примерно равном социальном статусе.

Еще одним моим выводом оказалось, что все люди подсознательно хотят иметь дружбу. Может это важно для человека вообще, а может детские привычки срабатывают, не знаю. Но хотят иметь настоящих друзей – это факт. Однако хотеть то хотят, да только не ищут, а просто ждут. К тому же, не понимая сути дружбы, часто принимают за нее суррогаты, чем и довольствуются длительное время. Суррогаты полностью потребность не удовлетворяют, и остается забитая слабоощутимая тоска по родственной душе. Вроде как и не хватает чего-то, но до активных действий почти никогда не доходит. И забот других много, и уже какой-то круг общения сложился, и что делать не знают. Так и живут.

Исходя из сегодняшних реалий бытия, в отношении дружбы могу сказать следующее. Дружба это есть очень хорошо! Реальная дружба крайне полезна для жизненной эффективности. Но тратить очень много времени и тем более ставить во главу угла поиск настоящей дружбы категорически не стоит. Очень уж сложное и непредсказуемое занятие. И при этом сам поиск никак не помогает достижению других целей, а чаще всего мешает. А даже если и получилось найти друга, так все равно - одной дружбой сыт не будешь. Поэтому эту цель стоит перевести в фоновый режим, чтобы, когда попадется подходящий человек, цель активизировалась и можно было попытаться построить с ним дружеские отношения. Получилось – замечательно! Храните настоящую дружбу - такие шансы даются не часто. А не получилось построить, что чаще всего и выходит – цель опять в фоновый режим и занимайтесь своими более важными делами.

Добавлю немного лирики. Дружбу, как и любовь, активно искать нельзя – никогда не найдете. Но надо всегда быть готовым ее встретить и уметь удержать. Вот умение дружить и является важным навыком, его и надо вырабатывать заранее. Тренируйтесь «на кошках», то бишь на приятелях. Или хоть теорию изучите, все одно польза будет. Во взрослом мире дружбу необходимо строить, сама она не получится. И строительство это заключается в сознательном поддержании горизонтального равноправного формата. Следует контролировать и не допускать манипуляций и принуждение по отношению к партнеру и корректно пресекать подобные попытки со стороны партнера. Если манипулятивные схему уже сложились, то менять их уже сложно.

Все, что я изложил в описании дружбы надо принимать как абсолют. В реальной жизни чистых видов дружбы не существует. Все равно какие-то неравноправные формы будут. Не нужно стремиться к абсолюту, достаточно чтобы большая часть отношения была доверительная. Если же сейчас так не выходит (по любым причинам), комфортный круг отношений можно выстроить и без друзей.