 |
|
О контроле над весом
Тотальный контроль над убылью-ростом килограммов говорит о недостатке любви к своему телу. Или, вернее, о полном ее отсутствии.
Имея определенные убеждения, мы встречаем ситуации, аналогичные нашему мировоззрению. Раньше я была одержима контролем. Я читала книги, в которых сюжеты, в той или иной форме были связаны с несвободой. Одной из таких книг была антиутопия Джорджа Оруэлла «1984». Читая это произведение, я буквально кайфовала от происходящих в нем событий.
Большой брат (в книге – глава, правитель государства) смотрит на тебя! Он везде и повсюду. Он не только видит все твои действия, но еще и читает твои мысли. Ты никогда не сможешь скрыться от Большого Брата!
Весь сюжет «1984» окутан мрачной дымкой. Чувство тотальной несвободы, сопровождавшееся подозрительностью и жестокостью со стороны властей, мастерски переселяется от героев книги к читателю.
Я имела подобное стремление контролировать саму себя. Я жаждала власти над каждой клеткой своего тела. Подсознательно находившись в поиске ответа «как подчинить себя?», я притягивала источники с таившимися подсказками.
Я хочу сказать одно: вечным недовольством невозможно достичь качественного результата. Любое недовольство, пущенное в адрес собственного тела, является жестокостью. Но ваше тело никогда вас не предаст, как бы вы с ним не поступили. Вообще, каким бы человеком в плане моральных качеств вы не оказались, тело вас не покинет. Могут отвернуться и не понять самые близкие люди, но тело – никогда. Даже в конце жизни ВЫ покидаете тело, а не оно вас.
Следовательно, тело – это ваш настоящий (по всем канонам) друг. Вам просто необходимо научиться счастливо жить вместе. Тирания – это выражение страха. Вы боитесь, поэтому контролируете свое тело. Страх растворяют доверие и искренняя забота.
Лично мне подружиться с собственным телом помогла аналогия с сожительством. Например, вы живете в комнате с соседом. Для создания комфортной психологической обстановки вы будете стараться понимать друг друга. Стремиться к содействию.
«Сегодня ты вытираешь пыль со всех полок, а я – готовлю завтрак».
«Завтра у меня важный экзамен. Мне нужно лечь спать раньше обычного, пожалуйста, веди себя тихо. А завтра ты весь день проводишь в этой комнате со своим парнем, знаю, без проблем».
Похожие соглашения очень действенно заключать с телом. Вы – сожители, и вы оба заинтересованы в комфорте.
Вот мышление на уровне сожительства:
Сегодня вечером я не съем пирожное на десерт, потому что я знаю, что мое тело будет чувствовать себя плохо. Я рискую получить в подарок от него вздутие или беспокойный сон. Так как я уважаю самочувствие тела, то готова отложить свою прихоть до утра.
Любой из нас ценит, когда кто-то учитывает наши интересы и потребности. Мы испытываем благодарность и искреннее стремление оплатить тем же.
Второй вариант – мышление на уровне тотальной несвободы:
«Хм, вот еще одно пирожное лежит одиноко на блюдце… Нет, мне нельзя, и так жир уже некуда девать. Противно смотреть на себя, и т.д» (критик внтури нас имеет богатейший словарный запас).
Скорее всего, при втором варианте ваша психика взбунтуется, и вы переедите. Это нормальная реакция, вполне адекватный удар-ответ на попытку приручить свободолюбивое от природы существо.
Срывы – это хорошо
Если срывы случаются, значит, они нужны.
Именно в срывах живет ключ к исцелению.
Я оценивала день с позиции «удачный-неудачный» в наличии или отсутствия в нем переедания. Если пускалась во все тяжкие – сутки сразу терялись, я перечеркивала все планы и с головой уходила в еду. Мое поведение было основано на заблуждении о том, что срывы – это плохо. На самом деле, наоборот.
Тяжело изменить отношение к перееданию, если вы привыкли критиковать себя после случившегося. Отказ от самокритики, окончательный и бесповоротный отказ – вот что вам поможет. Взамен негативу прививайте конструктивный диалог с самой собой. Понимание и забота в любой ситуации – основа любви к себе.
Как правило, меньше всего хочется заботиться о себе после срыва. Вы любите и одобряете себя только тогда, когда едите правильно, не переедаете. А когда нарушаете «правила» - превращаетесь в злого монстра. Вы наказываете себя за то, что отказались быть вечно хорошей девочкой, пошли против системы.
Никто не любит двуличность. Но как еще назвать, если не двуличностью, то, что вы каждый раз проделываете с самой собой? Любовь не знает двуличности. Вы просто жестоко играете с собой, обманываете и делаете больно своему по-детски наивному внутреннему ребенку.
Пообещайте любить себя, что бы ни случилось.
После срывов вам как никогда необходима поддержка. Научитесь на бросать себя в трудный момент. Ведь именно так поступает лучший друг, согласно общему представлению.
Сломайте устоявшуюся модель поведения. Вместо наказания, которое может выступать в виде еще большего переедания, сделайте себе приятное. Что угодно. То, что действительно доставляет вам радость.
А, еще, не забываем о созидательном диалоге с самой собой:
«Если я ем, значит, мне это необходимо сейчас. Я просто не могу иначе позаботиться о себе в данный момент. Я понимаю себя, и полностью принимаю. Я обещаю себе, что вылечусь.»
Я - одна из самых приятных собеседников, которых я когда-либо встречала на своем пути. Попробуйте и вы совершить подобное открытие.