Главная | Обратная связь

Идеальный ВХОД в осуждение

На берегу реки Дон после Дождя в солнечном сиянии всегда появлялась Радуга. Она любила радоваться и веселиться, шутить и играть, любоваться собой и окружающим миром, а самым важным занятием Радуги были переживания за судьбы людей, отдыхающих на пляже «Отдушина». Милой и беззаботной Радуге всегда хотелось, чтобы у людей все складывалось правильно – встретились, влюбились, сыграли свадьбу, родили детей и жили долго и счастливо.

–Так должно быть! – кричала Она.

– Он ругается? Он флиртует с другой? Он обозвался на нее? Он не подошел просить прощения... нет тогда это не любовь – утверждала Она.

– Она улыбается другому? Она обиделась и вспылила? Она повернулась к нему спиной … это точно не любовь. В Любви все должно быть идеально и романтично, в любви нет проблем, тогда это Любовь – убеждала себя Радуга.

Она очень любила наблюдать за одной парой на пляже «Отдушина». Они всегда страстно целовались и прижимались другу к другу так, словно видятся в последний раз!

– Вот это настоящая Любовь, – восторгалась Радуга, – Вот у кого все хорошо и прекрасно и, я уверенна так будет всегда. Не то, что у этих лежебок под соседним зонтиком.

Эта пара появлялась на Дону очень редко. Но когда это происходило, Радуге не терпелось показаться перед ними, чтобы еще больше усилить чувства, пылающие на весь пляж «Отдушина».

Однажды она настолько затосковала по влюбленным, что решила наведаться к ним в городок, под загадочным названием «Бытовец».

Сначала она решила навестить Гелю, а уже потом заглянуть к Гордону.

Геля жила в очень необычном районе города на улице «Чужеродная». Дом девушки стоял на окраине и казался в этот день очень серым и угрюмым. Геля сидела у окна, жадно курила сигарету, громко разговаривала с кем-то по телефону и нескончаемо плакала. Радуга ужаснулась.

– Что случилось, неужели они расстались, не может быть, она же так сияла в его объятьях каждые выходные и по праздникам, что же произошло с этой пылающей от любви девушкой?

Не получив ответа, Радуга направилась к Гордону, жившему в районе неподалеку на улице «Сомневающаяся». Гордон сидел на скамье возле дома, нежно обнимая симпатичную девушку, что-то шепчущую ему на ухо.

– Наверное, сестра - подумала Радуга и любопытно прислушалась к разговору.

- Любимый, мы встречаемся с тобой уже 5 лет, пора бы задуматься о свадьбе, – сказала девушка, вызвав в душе Радуги шок и противное ощущение сжатия.

- Хорошо, Софи, я подумаю над этим вопросом!

- Дорогой, ты думаешь, сколько я тебя помню. Я люблю тебя и хочу быстрей родить от тебя ребенка, мне уже пора!

- Хорошо, Софи, сейчас я закончу аспирантуру, и мы сразу сыграем свадьбу.

- Я, наверное, никогда не дождусь этого момента.

- Софи, прекрати!

Радуга почувствовала, как все ее цвета превращаются в серо-бежевый оттенок. Она ничего не понимала! Этого не может быть – говорила она себе, – так не бывает, ведь с этой девушкой у Гордона сияние совершенно другое – оно сонное и тоскливое. Зачем? Почему? Так не должно быть в Любви? Неужели он не видит, что она ему как сестра и не более того. Ничего не понимаю!

Прошло несколько дней, прежде чем Радуга пришла в себя. Ее снова потянуло в «Бытовец» и на сей раз, она решила навестить виновницу ее переживаний – красавицу Софи.

Софи жила в том же районе, что и Гордон в доме на соседней улице «Привычная». Она была музыкантом и прекрасной актрисой. Из окон ее квартиры доносились звуки пианино и воспламеняющие речи – так она учила сценарии. Софи трудилась днями и ночами, она пела, танцевала, читала стихи, тщательно работала над каждым словом и ролью, назначенной Режиссером. Как только переступала порог театра, все встречали ее с радостью и возгласами о любви, восхищаясь каждым произнесенным словом из ее уст, ее очаровательным взглядом, ее успешностью и правильно выбранным путем в жизни. Театральная среда любила Софи, возлагая на нее огромные надежды. Особенно огромный шквал комплиментов она получала в адрес такого частого и в то же время редкого явления в актерской среде, как удерживание в течение пяти лет столь крепкого союза между двумя актерами – ей и Гордоном. Софи своей жизнью была довольна. Она играла различные роли на сцене и, проживая каждую из них, безоговорочно убеждала себя, что в ее жизни подобного сценария произойти не может, у нее идеальная жизнь, в которой все прекрасно, правильно и такой она будет всегда.

Радуга полюбила Софи. Ей стало очень обидно за девушку. Она подумала, что во всей этой ситуации виноват только один человек – это Геля. Геля влезла в эту прекрасную пару, помешала настоящей Любви, она во всем виновата.

– Если Геля исчезнет, то у Гордона с Софи все наладиться. Они смогут создать прекрасную семью – творческую и крепкую, – грезилось Радуге.

Она почувствовала злость и ненависть по-отношению к Геле. Эта девушка вызывала в ней только одно чувство – отвращения. Ее раздражало в ней все – от макушки до пят. Геля действительно отличалась от среды, в которой жила пара.

– Ей не место здесь, - заявила Радуга, - она другая, пусть ищет подобного себе мужчину.

И Геля уехала из Бытовца в город Единственный. Она просто внезапно исчезла для всех, но еще долгое время узнавала о событиях, происходящих в городе. До нее все же дошли слухи о свадьбе Гордона и Софи. Она пережила их с огромной болью в сердце - прожила, приняла и отпустила. Ее судьба сложилась очень мило. По приезду в Единственный, в нее влюбился Стефон, подаривший девушке время и возможности познавать себя, исцеливший душевную боль и раскрывший перед ней новые горизонты непознанного пути. Он стал ее супругом, наставником и отцом детей, о которых так мечтала Софи.

Музыка 1 папка 2 композиция

Обрывки мыслей Гели на пироне возле поезда «Бытовец-Единственный»:

О, Господи, как же мне больно и обидно, но я должна это сделать ради самой себя. Я должна исчезнуть из их жизни. Так будет лучше для всех. Я потеряла столько времени на иллюзию того, что он все же сможет сделать шаг и выбрать меня. Какая же я глупая. Таких как я, наверное, было сотни, если ни тысячи. Мужчина всегда возвращается к той, с которой начинались «первая вилка и первая ложка». Я всего лишь игрушка, та недостающая часть в любимой, которую забыли оба. Я столько ждала его, столько надежд было оставлено на пляже «Отдушина», столько ласковых слов было сказано и стольким поцелуям я поверила. Ждала каждый его приезд как праздник и чувствовала, как он скучает по мне! Улавливала его желания быстрей обнять и развлекала его всю ночь. Игрушка… это просто игрушка в руках хозяина встреч. Я потеряла себя в нем. Как незаметно это стало образом жизни, только не моей жизни – его жизни, его проблем, его запутанности. Я даже умудрялась сочувственно и понимающе что-то советовать. Дура! Я представляю, как я в этот момент выглядела! Ненормальная! А ему, конечно, было приятно слышать то, чему он в жизни не последует. Я чувствую себя пустой и безмозглой. Самое отвратительное, что даже сейчас, когда я сама наконец-то решилась сделать, что-то важное для себя самой, чего ждала от него – шага к самой себе, к своим желаниям и чувствам – он, по прежнему, манит меня своей персоной. Это как наркотик. Что-то есть в нем сладкое, манящее и невыносимо зовущее. Он самый сладкий мужчина. Наверное, больше я такого не встречу. Я не смогу его забыть. Это последний мужчина в моей жизни. Какое-то наваждение. Я устала от этих игр. Больно до безумия.

– А ты хотела бы родить от этого мужчины ребенка? – внезапно возникло в моих мыслях.

Чувство трезвости и ясности ума тут же заставили меня безоговорочно сделать быстрый шаг в почти трогающийся поезд. Да! Я испугалась, что от Гордона у меня могли появиться дети. Я почувствовала, что он был потрясающим Любовником, но для отца моих детей еще не дорос. В эту же секунду, как на кинопленке, перед глазами стали прокручиваться все разговоры, поступки, действия, слова, обидные вопросы типа «Я так рад тебя видеть! Как дела? Я хочу тебя! А, что ты еще никого не встретила помимо меня? А что так?». А я же хранила ему верность и ни на кого больше не смотрела, только о нем и думала. Геля, ты слышишь какой бред несешь? Я хранила верность Любовнику! Какая же я Дура! Я позволяла использовать свое тело как подстилку. Он даже никогда не спрашивал меня о моих желаниях, только как дела на работе! Почему-то ему всегда было интересно, какие изменения происходят в моем деле. Зачем это мужчине нужно, не пойму… Единственное желание, о котором я осмелилась заявить, это сходить с ним на дискотеку в городе. На что он вполне искренне ответил «Сходишь!». Я смотрю в окно поезда и боль со слезам раскаяния перед самой собой медленно покидает мою наивную и доверчивую душу. Я мысленно прощаюсь с просторами города Бытовца и понимаю, что это был совершенно не мой мужчина! Он умел классно делать только одно, по отношению ко мне – заниматься сексом, в остальном я наконец-то почувствовал не соответствие. Я пересекла границу Бытовца и на душе стало спокойно. Я ушла из пространства лжи, вступив в пространство уважительного отношения к своим чувствам и желаниям».

 

Гордон после исчезновения Гели долго не мог прийти в себя. Вести о ее скором замужестве застали его врасплох. Он долгое время пил, отодвигая возможность появления детей в союзе с Софи, но вскоре пришел в себя и занялся бизнесом, помогая любимой строить дальнейший карьерный рост и прекрасное впечатление о паре.

Музыка 1 папка 3 композиция

Обрывки мыслей Гордона, узнавшего об исчезновении Гели:

Малыш, куда же ты уехала? Ты же такого как я там не встретишь. Мы же подходим друг другу. Мы одинаковые с тобой, Геля. Вот Дура. Я ее люблю, а она от меня сбежала. Я люблю ее как человека. Мне интересно с ней. Она особенная. Почему она так резка ушла? Ей стало дискомфортно рядом со мной? Странно. Я думал, что доставляю ей удовольствие. Я дебил. Я что-то сделал не так. Я просчитался. Можно сказать проиграл. Это удар ниже пояса. Мне даже звонить-то стыдно. Что я ей скажу? Может, я ее в чем-то обидел? Дебил… ну конечно. Я же не выбрал ее… Не ожидал, что так скоро придется ее потерять. Не думал, что так сильно привязался. Ее надо вернуть …. Гордон, зачем? Ей надо позвонить …. Ты себя слышишь? У меня есть женщина. Она к кому-то уехала? А почему мне это так интересует, у меня же есть женщина и варианты встреч с другими девушками. Неужели она меня разлюбила? … А надо, чтобы она меня любила? А я ее любил? Ужас какой-то… Я играл … играл и наслаждался… флиртовал… но не любил. Больно, когда говорю, что не любил. Я боюсь. Я боюсь себе признаться, что люблю ее. Нет, не хочу, не нужна, не хочу, не буду. Не буду больше любить. Я уже любил однажды. Не хочу больше. Я не хочу идти за ней. А смысл? Что это изменит в моей жизни? Прибавит количество проблем? У меня их и без этого хватает. Ее любовь не спасет мой мир от разрушения, потому что я должен спасти себя сам. Как же хочется забыться от этих мыслей, отключить мозги и прекратить думать о Боге, который якобы накажет меня за бездействие. Геля постоянно об этом говорила. Да чихать я хотел. Где был этот Бог, когда меня бросали и унижали, когда смеялись над моими чувствами и играли со мной как с котенком на поводке. Где была ваша любовь? Ну, ничего, она вернется. Вернется, вот увидите. Приползет и скажет, Гордон, ты мой Король. Черт. Она так и делала. Она все делала правильно. Мне даже придраться не к чему. Зацепиться не к чему. Я хочу, чтобы она была счастлива. Я буду рад, если у нее там все получиться. Она хороший человек. Мне кажется, если у нее появиться муж, я все равно продолжу приставать к ней даже на расстоянии. Она как наркотик. Сладкая, сладкая и чудная хохотушка. Я так уже соскучился. Она какая-то моя родная. Так хочется прикоснуться к ее алым губкам и прекрасной попке. Порой хочется ее съесть или искусать. Одно прикосновение к ее коже сводит меня с ума. Я начинаю гореть как пламя и, окунувшись в эту ненасытную страсть, возвращаюсь в реальность, и начинаю жить в ожидании следующей встречи. Следующего приключения. Грустно. Ее нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Я трус. Желудок начинает ломить. Живот крутит. Это стресс. Пиво лучшее лекарство и друзья. Их бестолковые разговоры помогают мне забыться. Друзья – мое спасение и лекарство от боли. Я обожаю своих друзей. Женщины приходят и уходят, а друзья у меня проверены жизнью. Я во всем могу положиться на них. Говорю о друзьях, а она все равно не выходит из моей головы. Она парализовала мой мозг своим поступком. Геля, я хочу тебя видеть. Слышать твой хохот… Как мне больно… Глотаю нервно слюну и понимаю, что она ушла. Навсегда. Нет смысла звонить. Я опоздал. Я не сделал шаг. Господи, я не знаю, как ты выглядишь, но прости меня. Прости. Я трус. Мне страшно признать, что я любил эту женщину, что мне было очень хорошо с ней. И она была мне больше, чем друг. Этот больше, чем друг будет принадлежать другому. Нет, об это страшно представить. Я всегда удивлялся, почему у нее кроме меня никого нет, почему она остается одна. Она же красавица! Я удивлялся и в глубине души радовался этому. Я чувствовал себя Королем. Хозяином положения. А теперь я понимаю, что больше не поцелую ее. Королевские игры закончились и вместе с ними ушли приключения. Она принесла их в мою жизнь и увезла с собой не оставив ни кусочка. Добро пожаловать в реальность Гордон, сказка закончилась. Соврать себе что ли, что таких сотни будет. Не получается. Будет, будет. У меня все будет хорошо. Лучше всех. Грустно. Ужасно ломит желудок. Я впервые в жизни посмотрел на себя со стороны. Я какой-то грязный, грязный человек. Я смогу когда-нибудь отмыться? Мне не вериться, что есть другая жизнь, вне грязи. Она же вокруг эта грязь. И она мне нравиться. Она повсюду. Заманивает и я наслаждаюсь. Может я просто не знаю другое наслаждение? Не знаю и знать не хочу. Плевать на прошлое, живу как и жил и успокаиваться пора бы уже.

Глоток пива и мысли снова не дают заснуть. Геля несла мне какое-то новое веяние, но я каждый раз думал, что это просто ее мир – другой мир, ни такой как у меня и мне нечего там делать. Я же Король в своем мире! Хватит, я ни о чем не жалею. Я никогда ни о чем не жалею. Значит так надо. Я благодарен за то, что мы встретились! Черт, но ее же все устраивало! Что изменилось? Она же любила меня и знала о том, что есть Софи. Почему тогда столько времени ее все устраивало? Поразительно, она же даже не спрашивала о Софи ни разу. Ревности я не чувствовал, она ничего не требовала и встречала, словно я Царь и Бог. Я говорил: Я рад, что у меня есть такой прекрасный друг! Вот, дебил! Я представляю, как же ей было больно. А мне же было плевать на ее боль. Я просто ее не замечал, я не хотел усложнять себе жизнь. Выдох. Тяжелый вздох и снова выдох. Почему-то не легче. Хочется сбежать от этих мыслей. Голова в состоянии взрыва. Я потерял ее. Она ждала, а я думал, что мое наслаждение продлиться вечно. Я чувствую, что все закончилось. Я довел ее до этой точки, и она поступила правильно. Она прекратила игру и ушла. Молодец. Она смогла это сделать, а я не смог. Страх. Я боюсь уйти от Софи, а вдруг я останусь один…

Музыка 1 папка 4 композиция

Обрывки мыслей Гели в городе «Единственный»:

Я иду … просто иду по городу моей мечты. Мне одиноко, но в душе состояние умиротворения и спокойствия. Да, я по прежнему люблю его, очень скучаю и признаюсь, что хочу увидеть и насладиться красотой глаз, голоса, движений и слов, которые сводили меня с ума. Я люблю его и, наверное, мне именно от этого легко и тяжело одновременно. Я верю, что мою любовь оценят, и я обязательно встречу человека, который полюбит меня также сильно, как я любила Гордона. Интересно, он думает обо мне? Он что-то понял? Ему хотя бы чуть-чуть больно? Грусть. Удивительно, мне не больно в грусти, я не страдаю в грусти. Мне спокойной и легко, но все же грустно. Я больше никогда его не увижу. Никогда! Так дико! Никогда! Никогда! Никогда! … Все логично и правильно. Я все же хотела бы родить от него ребенка и испугалась лишь от того, что почувствовала его неготовность это сделать. Я никогда его не увижу. Я люблю тебя Гордон. Просто люблю. Я простая женщина. Я не карьеристка. Я хочу семью, выйти замуж и родить детей. Неужели ты этого не понял? Неужели ты настолько слеп? Я открылась перед тобой всецелостно. Открылась в своей любви, но ты не пошел за ней … Ты испугался полностью изменить свою жизнь! Я продолжаю идти и мне очень грустно. Грусть в глазах. Грусть в щеках. Она создает напряжение на лице. Как будто проклятье проходит через меня, переваривается и выходит наружу. Я говорила тебе о чувствах, а ты играл. Я открывалась, а ты все больше самоутверждался и говорил о себе как о Короле. Опомнись Гордон, рядом с Королем всегда есть Королева. Неужели ты не понял, что я тебя любила все эти 2 года? Я любила тебя Гордон. Любила. Иду по городу и город зовет меня, он ласкает меня и уговаривает отпустить прошлое. А как не хочется… Какой соблазн думать и прокручивать красивые сцены любви и не позволять себе войти в еще более красивые отношения. Я желаю ему счастья. Я хочу, чтобы его полюбили вновь, и он пошел за любовью. Я не смогла это сделать, сделает другая. Я верю в это. Гордон, будь счастлив. Я тоже хочу стать счастливой и любимой женщиной. Я хочу, чтобы мужчина искал со мной встречи! Я больше не позволю себе сидеть в ожидании твоего прихода и надежды на то, что ты сделаешь шаг. Я хочу, чтобы меня обнимал мой мужчина, и я чувствовала любовь. Настоящую любовь. Вздыхаю глубоко, глубоко. Со вздохом грусть отпустила меня. Что-то произошло, а я сама не заметила. Я поняла, что в этом городе у меня очень много дел – завести знакомства, устроиться на работу, найти квартиру. Я чувствую уже себя как дома и верю, что все только начинается. Я начинаю новую настоящую жизнь!

… Удивительно, я проснулась с вопросом «А зачем мне такой мужчина нужен?» с чувством освобождения и легкости мыслей. Я предполагала, что отпускание продлиться дольше, я ожидала слез и бессонные ночи. А здесь как будто Любовь в благодарность укрыла меня заботой и сладкими снами. Я чувствую себя обновленной. Хотя любая смс от друзей заставляет екать сердце, потому что иллюзия того, что человек измениться до неузнаваемости остается в душе любого человека. Вера в чудеса – основа, на которой держится весь наш путь к Любви.

Мы играли с ним и увлеклись процессом. Играли в кошки мышки, ожидая момента, кто же кого полюбит первым. Сейчас я понимаю, что это самая смешная игра, которую только могли выдумать мужчина и женщина. Страх осознания любви с обеих сторон настолько велик, что мешает признать победителем того, кто проиграл. Никогда не думала, что получу награду от этой ловушки. Награда настолько сильна, что возможно я и не смогу больше так играть. Меня затошнит от любых проявлений в человеке, находящегося в этой иллюзии. Победа заключалось в том, что ты остаешься в состоянии «тебя полюбили – ты выиграл». Я полюбила, он выиграл, по идее я проиграла, только почему-то мне кажется, что победило нечто большее во мне. Этот проигрыш перевернул всю мою жизнь. Я, оказывается, умею любить по настоящему. Победила любовь во мне и мне хочется очередной раз спросить «А зачем теперь мне такой мужчина нужен?». Мне раньше казалось, что он самый счастливый человек, ведь у него столько женщин в окружении, а сейчас я все больше убеждаюсь в обратном. Я не хочу так жить, как предпочитает это делать он. От его любви я всегда страдала бессонницей, я жила в напряжении, разве это Великое чувство всепрощающей и исцеляющей любви? Нет. Это бред. Шизофрения. Извращение какое-то, провокация, результатом которой стало мое возращение в состояние «Я хочу любить по настоящему». Чувства остывают и я понимаю, что даже если я когда-то его встречу, мне кажется, я поздороваюсь и пройду мимо. Может быть, даже не замечу его. Поживем, увидим.

Обрывки мыслей Гордона, узнавшего о замужестве Гели:

Музыка 1 папка 5 композиция

Странно. Мне всегда казалось, что эта Женщина создана только для любовных приключений, ну никак ни для замужества. Даже не вериться, что она вышла замуж и так скоро. Говорят, ждет ребенка. Черт. Чем же взял ее этот прайдоха. Какой-нибудь щуплик теперь или ботаник. Почему же я так злюсь, почему же так больно. Гордон, ты придурок. Так стыдно, я даже не замечал, что она хочет замуж. Боже, как же стыдно перед этой женщиной. Какой же я Идиот. Да, она же постоянно говорила о детях, любовалась ими и играла с ними на пляже, а я только и делал, что затаскивал ее в пастель и говорил, что она прекрасный специалист в своем деле, хотя ничего не понимал в ее работе и считал ее полнейшим бредом. Жуть, я каюсь перед ней, сидя дома у телевизора с бутылкой пива. Слава богу, она этого не слышит. Хотя, все правильно. Я все равно бы не женился на ней. Она слишком активная для меня. Я почему-то всегда считал ее карьеристкой и даже представить не мог ее за плитой, в тапочках и в халате. Мне казалось, что она даже готовить то не умеет. А здесь слухи дошли о ее замужестве… Ничего не понимаю, кто ж такую ненормальную взял-то? Стоп. Во мне говорит мужское самолюбие. А, черт с ней, ни она так другая найдется. Пусто место не бывает. О! Софи пришла! Сейчас я все и забуду! У меня же любимая есть! Все отлично и мне совершенно не грустно! У меня все просто замечательно! Привет, дорогая! Почему такой возбужденный?!?!!! Просто очень сильно соскучился по тебе! Весь день о тебе думаю! Иди ко мне, Малыш!

Радуга вернулась на пляж «Отдушина» с чувством выполненного долга, с полной уверенностью, что эта сказка подошла к своему логическому завершению, но ни тут-то было … в ее жизни загремел Гром и засверкала Молния.

Музыка 1 папка 6 композиция