 |
|
Авторская притча о правильном и неправильном
поведении на автобусной остановке:
Для меня, жизнь – это дорога. По ней сначала нас везут наши родители, затем мы едем по ней из прошлого в будущее уже сами, как большие. Причем, до какого-то периода времени, мы двигаемся на личном транспорте, то есть в одиночку. Это когда мы еще очень молоды, ни с кем пока не дружим, и потому принципиально не учитываем чужих мнений и хотений. Когда мы взрослеем, и к нам приходит осмысленное желание обзавестись «второй половиной», родить детей: мы вынужденно пересаживаемся на транспорт уже общественный, например, автобус. То есть туда, где мы будем двигаться уже новой семейной микрогруппой (с учетом родственников вашей половины и детей). Причем, не факт, что именно вы будете за рулем. А если и будете какое-то время, скорее всего – недолго. Реально, рулить все будут по очереди, даже дети.
В общем, вы решили жениться или выйти замуж. Ставите свою личную машину на стоянку и выходите на остановку общественного транспорта, чтобы сесть на автобус. Допустим, где-нибудь в центре города. Добраться вам, например, нужно на какую-нибудь городскую окраину, в тот микрорайон, который есть практически в любом крупном городе: типа «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». Вы точно знаете, что туда идет, допустим, автобус маршрута №64. Вы уже ездили на этих автобусах, знаете, как они выглядят. Например, это уже видавшие виды серо-голубые автобусы импортного производства с характерной надписью на борту, на каком-то иностранном языке. Вот вы стоите на остановке, ожидаете автобус, мерзните, ожидание несколько затягивается, вы уже несколько раздражены, вдруг видите, наконец-то, подъезжает какой-то автобус. Дальше возможно сразу несколько вариантов развития ситуации. И на каждом из них мы остановимся отдельно.
Вариант №1. У вас есть собственная цель, у партнера есть собственная цель. Цели партнеров полностью совпадают на всем протяжении пути.
Вам точно нужно уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это ваш обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него. Там можете начать общаться с каким-то понравившимся вам представителем противоположного пола. Который, движется в ту же сторону, что и вы. Если вы поладите друг с другом, то вполне сможете так подкорректировать ваше совместное поведение, что в итоге выйдите на одной остановке – вашей или вашей «половины», как уже договоритесь. Эта остановка и будет вашей семьей. Сама возможность ее образования обусловлена, прежде всего, тем, что:
- вы точно знаете, куда именно движется данный автобус;
- вас устраивает его направление движения;
- ваш(а) попутчик(ца) движется даже если и не до вашей остановки, то, во всяком случае, в вашу сторону, в вашем направлении;
- все это создает возможность нахождения общих точек соприкосновения.
В данном варианте, все у вас, скорее всего, будет хорошо. Этот вариант №1 – оптимальный. В этом варианте у вас и вашей «половины» одна цель, одно общее направление движения. Соответственно, вы, скорее всего, доедете. Причем, весело, с комфортом и не в одиночестве. И все у вас будет хорошо…
Вариант №2. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а в дальнейшем могут измениться. Причем, по вине партнера…
Итак, вам опять точно нужно уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, начинаете общаться каким-то понравившимся вам представителем противоположного пола. Вам оказалось по пути в жизни, вы создали семью. Вдруг, этот автобус проезжает мимо той дорожной развязки, на которую он должен был свернуть, если бы он на самом деле двигался по маршруту №64. Куда он едет дальше, непонятно. Разумеется, вы очень встревожены, волнуетесь. Говорите тому человеку, с кем вы только что на основе общих целей, создали семью: «Мы едем куда-то не туда! Надо что-то делать! Может быть, вместе выйдем из автобуса?». А ваша «половина», в ответ: «Меня, собственно говоря, устраивает, в какую сторону свернул этот автобус. Пока я ехал(а) на нем, мои собственные планы сильно изменились. Я даже рад(а), что автобус пошел не туда, куда шел изначально».
Перед вами встает дилемма. Если вы точно желаете доехать именно туда, куда планировали, когда садились в данный автобус, вам обязательно следует выйти. В данном случае, вы потеряете своего попутчика – вашу «половину». Затем (в случае развода), окажетесь на совершенно неизвестной вам остановке, совсем другого маршрута. Или вы продолжите двигаться дальше, то сохраните брак с тем, кто движется не туда, куда вы. Однако, в этом случае, вашей проблемой будет то, что вы можете не разделять стремление вашего партнера к его собственной цели: у вас-то когда-то была совсем другая! В этом случае, вы очень уязвимы: Если вы – жена, достаточно того, чтобы в автобус вошла девушка-конкурентка, стремящаяся к цели аналогичной для вашего мужа, и тогда он – уже ее. Если вы – муж, достаточно того, чтобы в автобус вошел интересный мужчина-конкурент, стремящийся к цели аналогичной для вашей жены, и тогда она – уже его.
Если же вы откажетесь от собственных целей, принесете себя в жертву семейным отношениям, всей душой примите изменившиеся во время движения новые цели вашего партнера, к сожалению, это может вас и не спасти. Если ваш партнер изменил свои цели в жизни один раз, может изменить в другой, и в третий. Причем так, что или вы уже не сможете заставить себя последовать за партнером. Или он(а) сам(а) заявит, что вы не вписываетесь в его формат и вам лучше выйти самой на ближайшей остановке… В данном случае:
- вы только сначала знали, куда именно движется автобус, в дальнейшем вы стали двигаться уже практически вслепую;
- вас точно не устраивает его изменившееся направление движения;
- ваша «половина» движется в непонятном вам направлении;
- никто не даст вам гарантии в том, что изменив свою цель ради цели вашего партнера по семейным отношениям, вы все-таки доедете с ним(ней) куда-то.
Этот вариант – со многими неизвестными. Точнее, в нем много что меняется по ходу развития ситуации. Вас в этом случае ставят перед фактом. Но, не факт что езда не туда, куда вы хотели ехать, вас устроит. И не факт, что вашу «половину» с изменившимися целями в жизни устроят ваши собственные прошлые цели.
Вариант №3. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, дальнейшем могут измениться. Причем, по вашей вине…
Вы опять желаете уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, создаете отношения с понравившимся вам представителем противоположного пола. Вдруг, вы сами начинаете понимать, что данный автобус двигается очень медленно, добраться туда, куда вы изначально планировали, на нем уже не целесообразно. Вы ставите перед собой принципиально другую, новую цель – заехать к бабушке, живущей хоть и ближе, но, совсем в другой стороне. Вам необходимо пересесть. Вы предлагаете своему партнеру по семейным отношениям, с кем у вас были общие цели, выйти вместе с вами.
Перед вами встает дилемма. Сменив цель, вы сильно рискуете потерять своего попутчика – партнера по семейным отношениям. Если же он(а) примет вашу новую цель, отношения продолжатся. Если, конечно, вы не совершите вновь какого-то взбаломошного поступка… В данном случае:
- вы все время точно знаете, куда именно движется автобус, однако в дальнейшем, вы сами захотели двигаться в совсем другую сторону;
- вас точно не устраивает то направление движения, которое вас, как раз когда-то устраивало и благодаря которому вы, как раз, и познакомились с симпатичным вам партнером по семейным отношениям;
- ваш семейный попутчик движется в понятном вам направлении;
- никто не даст вам гарантии в том, что ваш партнер по семейным отношениям готов изменить свою цель в жизни ради вас;
- никто не даст вашему партнеру гарантии того, что вы вновь не поменяете вашу цель, если он все-таки доедет куда-то с вами.
Этот вариант – снова со многими неизвестными. В жизни, это обычное дело.
Вариант №4. У вас есть собственная цель, у вашего партнера нет собственной цели. Цели партнеров изначально не совпадают, могут и не совпасть в дальнейшем просто потому, что вы так и не узнаете целей партнера.
Вам действительно важно и нужно доехать в ваш «Солнечный», «Северный» или «Черемушки». Вы ждете свой автобус №64. Вдруг подъезжает какой-то другой автобус, только внешне выглядящий как №64. Он такого же размера, такой же марки, также окрашен, в нем такой же салон. Только вот беда: номера на нем нет. Но так как он сильно похож внешне на столь нужный вам автобус №64, вы, на всякий случай, заходите в него и едете. В салоне стоит симпатичный вам представитель противоположного пола. Вы спрашиваете его(ее): «Куда идет данный автобус?». Ваш потенциальный партнер по семейным отношениям отвечает, что не знает, едет просто так, ему все в принципе безразлично, собственных целей у него(нее) нет. Вам снова предстоит сделать трудный выбор: осознав, что вам не по пути, вы можете тут же выйти, и в дальнейшем все-таки двигаться в вашем собственном направлении. Или вы можете отказаться от ваших целей, двигаться дальше непонятно куда, но зато рядом с партнером по семейным отношениям. В этом случае:
- вы не знаете, куда именно движется автобус, хотя интрига, что он все-таки движется именно в вашу сторону, все-таки сохраняется;
- у вас есть некий нравящийся вам попутчик – партнер по семейным отношениям, но надолго ли, неизвестно;
- некие точки соприкосновения у вас есть, но все очень зыбко.
В данном варианте, все очень непредсказуемо. Выбор, что называется, за вами.
Вариант №5. У вас нет собственной цели, у вашего партнера нет собственной цели. Партнеров какое-то время объединяет как раз отсутствие собственных целей в жизни.
В этот раз вы вышли на остановку (для создания семьи) без какой-то собственной четкой цели. То есть, вы желаете создать семью, но больше формально, просто потому что нужно, а что потом с этой семье делать, вы не знаете. Не глядя, вы садитесь в первый попавшийся вам автобус. В нем оказывается ровно такой же, как вы, представитель противоположного пола, который также едет неизвестно куда, просто катается по жизни. Вы находите с ним общий язык, смеетесь (до какого-то момента времени), в общем, прекрасно проводите время. Однако, спустя какое-то время (месяцы или годы), вам все-таки надоедает двигаться в никуда, и вы задумываетесь: Или дальше составлять компанию супругу, который(ая) просто едет, или все-таки придумать себе собственную цель в жизни. И, может быть, даже убедить супруга(у) принять вашу цель и выйти с вами на остановке. В этом случае,
- вы не знаете, куда именно движется автобус, но вам это и не важно;
- вас устраивает, что и ваш попутчик движется также без особой цели;