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Traduce al ucraniano.
1. - Oye, pero ¡qué haces!
- ¿Qué pasa?
- ¿No ves que has chocado con mi coche?
- Uy, perdona, lo siento. Estaba despistado y... Lo siento, de verdad.
- Menos mal que ibas despacio, porque si no, me lo estropeas todo y no llego a Pamplona ni en una semana.
- ¿A Pamplona? ¿Es que vas a Pamplona?
- Sí, ¿por qué me lo preguntas?
- Es que soy de Pamplona. Qué, ¿vas por motivos de trabajo?
- No, voy de vacaciones. Nunca he estado allí, y, como dicen que es muy bonito...
- Hombre, sí, es muy bonito.
- Pues eso, que he decidido ir.
- Pues, si quieres, te doy mi teléfono en Pamplona y cuando llegues allí, me llamas. ¿Vas a estar muchos días?
- No, dos o tres días. Luego me voy a San Sebastián.
- Ah, San Sebastian también es muy bonito, vale la pena verlo, pero yo vuelvo a Pamplona dentro de ocho días.
- Bueno, otra vez será. Adiós.
- Hasta luego, adiós.
2. DE CAMINO
- ¿Es ésta la carretera de Laredo?
- Sí, señor. Siga todo derecho y luego doble a la izquierda.
- Gracias. ¿Qué distancia hay de aquí a Laredo?
- Unas veinte millas.
- ¿Es éste el camino más corto para Laredo?
- No, señor. Regrese usted dos o tres cuadras y siga a lo largo del ferrocarril.
- ¿Está en buen estado el camino?
- No es que esté en muy buen estado, pero es transitable.
- ¿Está pavimentado?
- El primer trozo está asfaltado, luego sigue un trozo de grava y otro de tierra.
- Espero que no haya curvas peligrosas.
- Las hay, pero si funcionan bien los frenos y la potencia del coche es bastante, no hay nada que tema usted.
3. EN UN GARAGE-TALLER
- ¿Qué desperfectos tiene el coche?
- Algunos. Parece que falla una de las bujías.
- ¿Nada más?
- El radiador gotea, y el motor golpea en las subidas y se calienta mucho.
- Pues, vamos a ver. Parece que el acumulador no carga. Tendré que revisarlo.
- Pero le pido el favor de hacerlo todo cuanto antes.
- Haré lo posible.
- ¿Cuánto tiempo tarda todo eso?
- Un día, más o menos.
4. UNA AVERÍA
- ¡Pero mire! Se le ha roto una llanta.
- ¡Caramba! No lo había notado... Es un pinchazo en el neumático.
- Si quiere, le ayudo. ¿Dónde está el gato?
- ¿Qué gato? ¡Ah! La herramienta, dice usted. Aquí la tiene usted. Y también la llave inglesa, por si acaso. Evite que ensucie el pantalón.
- No importa. Pero supongo que tiene una llanta de repuesto, ¿eh?
- Esa sí, la tengo.
- Tanto mejor.
5. EN UN PUESTO DE GASOLINA
- Buenos días, señor.
- Buenos días.
- ¿Qué desea? ¿Echamos nafta?
- Sí.
- ¿Cuanto quiere?
- 20 litros.
- El tanque está lleno. ¿Algo más, señor?
- A ver si hay bastante aire en la llanta trasera?
- ¿En la cuál, señor?
- En la derecha.
- ¿Cuántas atmósferas suele tener?
- Cinco.
- La presión es normal. ¿Algo más? ¿Agua? ¿Aceite?
- No, gracias. Los he cambiado hace poco.
- Pues, treinta euros.
- Aquí los tiene.
- Gracias, señor, y buen viaje.
6. - Hola, ¿qué tal el viaje?
- Muy mal, tuve muy mala suerte. El coche se nos estropeó varias veces.
- Pero, hombre, ¡si acabas de comprar un coche bueno!
- Eso sí. Pero llovía sin parar, la carretera tenía muchos baches y tenía que conducir muy lentamente.
- Pues, tú siempre conduces con gran seguridad.
- Pero caía un chaparrón así que no pude dominar el volante y choqué contra un árbol.
- Y ¿qué hiciste?
- Llamé al taller más próximo y pedí remolcar mi coche.
7. - Perdona por llegar tarde pero no es mi culpa. Acabo de tener un tremendo incidente con la policía de tráfico.
- ¡No me digas! ¿Qué ha pasado?
- Que me metí en una calle en dirección contraria.
- ¿Cómo? ¿No viste la señal?
- Pues, no. Estaba hablando por teléfono móvil con mi mujer y no vi la flecha.
-Y ¿qué?
- Paré todo el tráfico, llegó el policía y no quiso oír mis explicaciones.
- Creo que te puso la multa, ¿no?
- Sí, además, ¡me quitó el carnet de conducir!
8. - A ver, ¿qué pasa?
- No sé, hace un ruido extraño al arrancar, no funciona el limpiaparabrisas. ¿Podría mirarlo?
- Pues, parece que requiere una gran reparación.
- Creo que el motor está roto, ¿no?
- No, no es el motor sino el embrague.
- ¿Cuánto tiempo tardará en repararlo?
- Por lo menos un par de días.
9. - Pablo, ¿qué le parece el tráfico de Madrid? ¿Es cómo aquí en Barcelona?
- Sabe, el tráfico capitalino es más pesado. Aunque a cada paso hay un policía (guardia) de tráfico que ordena el intenso movimiento de autobuses, taxis, coches particulares y otros vehículos, sus conductores no observan estrictamente el reglamento de tráfico urbano y el límite de la velocidad sobre todo.
- Si, es cierto. Nosotros, los españoles, infringimos con frecuencia las normas.
- Yo no digo que haya que conducir los vehículos a velocidad muy reducida, ya que eso también provoca serias alteraciones del tráfico. Si usted conduce lentamente en carretera, un chófer impaciente puede tratar de pasarlo a gran velocidad y provocar un accidente.
- ¿Cree usted que la velocidad excesiva es causa de gran porcentaje de accidentes?
- Sí, así lo creo. Los accidentes suceden pocas veces por casualidad, o por fallos mecánicos. Casi siempre ocurren por culpa de choferes o peatones.
- ¿Y qué me dice usted de la seguridad en la conducción?
- Estoy convencido de que todo chófer debe saber al dedillo el reglamento del tráfico y observarlo al pie de la letra así como conocer su propio vehículo y mantenerlo adecuadamente, además debe poseer intuición para prever un peligro y habilidad para resolver situaciones inesperadas.
10. -Taxi, taxi... ¿Está libre?
- Sí. ¿A dónde le llevo?
- Al centro, a la calle Florida.
- Muy bien, suba, por favor.
- No puedo cerrar la portezuela. Ya está.
- Por favor, pare aquí. ¿Cuánto le debo?
- Vea el contador. Son 10 euros.
- Tome y quédese con la vuelta.
- Gracias, señor, ¡qué le vaya bien!
11. - ¿Hinchas un neumático, Pedro? ¿Has tenido un pinchazo?
- Algo peor. La cámara y la cubierta están destrozadas y tengo que poner la rueda de recambio. Anda, ayúdame, después te llevaré adonde quieras.
- Claro que te ayudaré, es cosa de un momento. Pon el gato bajo el eje... Gracias por la intención de llevarme. Pero ya tengo coche propio.
- ¿Y sabes conducir?
- Hace un mes que tengo carné de conducir y quince días que compré el coche, una ganga de segunda mano que me proporcionó un amigo.
- ¿Consume mucho?
- No, es de poco consumo.
- ¡Vaya! Estarás satisfecho.
- Al principio lo estaba pero ahora no.
- O sea que ya has tenido algún percance.
- Ahí está lo malo; el primer día que salí, el motor no iba bien, un chófer de taxi me sacó del apuro: figúrate que tenía la batería descargada, una bujía sucia y agua en el carburador.
- Veo que entiendes de mecánica.
- Será la experiencia. Al viaje siguiente se calentó el motor, me fallaron los frenos y me di un trastazo contra un árbol.
- ¿En serio?
- Hombre, no estoy para bromas. Gracias a Dios no fue nada mortal: el eje delantero torcido, una aleta abollada, los faros rotos, y algunos rasguños en la carrocería.
- ¿Y tú?
- Yo salí ileso. Acertó a pasar por allí un camión que paró inmediatamente; por fortuna tenía un cable, y me pudo remolcar hasta mi casa.
10. - Mecánico, tenga la bondad de revisar el coche.
- ¿Qué le pasa?
- Hace un ruido extraño, arranca mal, no funciona el limpiaparabrisas, el carburador precisa una reparación, gotea el radiador. Además es necesario revisar los sistemas de enfriamiento y de lubricación y engrasar la transmisión y la caja de cambios. ¿Podría mirarlo?
- Pues sí que su coche requiere una gran reparación.
- ¡Qué contrariedad! Por favor, arréglelo lo antes que pueda.
- Tardaré por lo menos dos días en arreglarlo.
- Si no hay otro remedio, ¿qué le vamos a hacer? Volveré pasado mañana. ¡Adiós!
11. - Por favor, compañeros, abróchense los cinturones de seguridad.
- ¿Por dónde vamos?
- Ahora todo derecho y hasta salir del centro. Allí veremos un indicador de dirección al Pueblo de San Francisco, donde a pocos metros de la Carretera Central se encuentra la finca "La Vigía" que perteneció a Hemingway.
- ¿Falta todavía mucho?
- 10 kilómetros.
- Es muy fácil orientarse en estas carreteras, están bien señalizadas.
- Sí, en efecto. Además acostumbro llevar siempre un mapa de nuestras autopistas.
- ¿Todas las carreteras son tan buenas como ésta?
- La mayoría. Son amplias, rectas, sin curvas cerradas.
12. 1) Señor, se prohibe cruzar la calle en cualquier lugar. 2) El coche tenía una chapa diplomática. 3) Todo marcha bien. Acabo de cargar el acumulador. 4) La potencia del "Volga" es mayor que la del "Ghigulí". 5) La potencia de este coche es 25 CV. 6) Jorge es un conductor bueno pues hace ya siete años que conduce el coche. 7) Pare, ya hemos llegado. ¿Cuánto le debo? 8) Me hizo parar el policía. 9) La parada está muy cerca, a diez pasos de aquí. 10) Señor, aquí se prohibe estacionar. Pague la multa.
2. Completa los diálogos.
1. - ¿Es muy serio el problema de transporte en su ciudad?
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- ¿Cómo piensan resolverlo?
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- ¿Qué otras medidas se estudian?
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- Esperamos que el problema al cabo del tiempo pasará a la historia.
2. ........................................................................................................................
- Sí, señor, está libre. ¿A dónde va usted?
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- Perdone, no conozco bien el camino ¿Me ayudará?
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- ¿Tengo que ir ahora todo derecho hasta el semáforo?
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- ¿Y en el semáforo tomo a la derecha?
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3. - Dígame, por favor, ¿queda lejos de aquí la gasolinera?
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- ¿Cómo puedo llegar hasta allí?
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4. (En la gasolinera.)
- ¡Buenos días, señor! ¿Qué desea?
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- ¿Súper o normal?
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- ¿Algo más?
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- Le voy a cambiar el neumático en seguida.
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- 170 euros.
5. (En un garaje-taller.)
- ¿Qué le ocurre a su coche?
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- ¿Nada más?
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- Pues vamos a ver cómo están los frenos... ¿Dispone usted de tiempo?
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- Lamento mucho, pero no podré hacerlo tan rápidamente como lo desea.