 |
|
Как создается моя личная мораль?
Сам ли я выбираю свои моральные нормы ?
Совет для вас — тех, кто считает себя разумным человеком (или хочет таким быть): чтобы не сталкиваться постоянно с противоречиями между моральными нормами, своими желаниями, чужими и своими представлениями о том, «что можно и что нельзя», сами для себя определяйте свои нормы поведения. Своим разумом. Проверяя на опыте и как можно чаще пересматривая их, так как жизнь может предложить много нового. Особенно это касается таких неоднозначных вопросов, как моральные установки и ограничения в сексе. То, что вчера было для меня за пределами допустимого, завтра может стать вполне приемлемым и даже желанным.
Например, понятие «мое — не мое» не обязательно складывается как результат собственного личного опыта. Нередко это как раз то, что было решено еще до меня и было внедрено в мое сознание (а затем закрепилось и в теле) воспитанием, внушением, убеждением — родителями, знакомыми, авторитетными людьми, кругом общения, книгами, искусством. Освободиться от этого нелегко, и распознать причины возникновения той или иной установки не всегда удается.
Как срабатывают внутри нас эти установки? Например, так называемые «родительские программы» (то, что заложено в нас воспитанием и примером родителей) действуют чаще на уровне неосознаваемом.
Например, женщина стремится к сексу и получению наслаждения — ее личный опыт и опыт друзей говорит, что это может быть ей нужно. Но в момент контакта она не получает удовольствия — ее тело напрягается, дыхание становится прерывистым и поверхностным, мысли «где-то не здесь» (этими симптомами мы еще будем заниматься). Старается-старается, и ничего! В ее подсознании хранится установка, заложенная, скажем, мамой, что секс — это неприятный и болезненный процесс, или вообще грязное дело, которым заниматься нельзя (вполне возможно, что это говорилось или давалось понять в период детства, но закрепилось прочно и на потом). И установка проявляется на уровне тела (тело хранит информацию прочнее осознанной памяти) или случайных мыслей. Результат — женщина в момент сексуального контакта не позволяет себе получать наслаждение. Она наказывает себя во время самого процесса. Винится перед мамой за нарушение запрета, хотя сама уже этого и не понимает.
Бывает еще интересней. Человек сделал что-то, что раньше считал для себя недопустимым (родительский запрет), но что хотелось попробовать (любопытство плюс желание иметь «свой опыт»). Например, участвовал в групповом сексе, или женщина вступила в контакт с женатым мужчиной. При этом во время самого процесса было хорошо, все происходило как-то само собой легко. А наутро — плохо. Причем чем лучше было тогда, тем хуже теперь. Родительский запрет догнал через время. Что-то помогло через него проскочить (увлеченность, сильное желание, чувства, партнер, обстановка, алкоголь). Но когда эти помогающие обстоятельства утратили силу своего воздействия (уже не помогают забыть), вылезает чувство вины, и человек начинает себя наказывать разнообразными способами: от прямых словесных укоров до ноющей головной боли.
Это варианты неосознанной работы внутри нас того, что я назвал бы «внутренним контролером» или «внутренним цензором».
Естественно, контроль существует и на уровне сознания. Например, когда человек заявляет, что «никогда этого делать не будет», и на вопрос: «А ты попробовал?» — отвечает: «Нет, но я знаю, что это плохо, не мое». Как дети, которые плохо едят, на любое предложение попробовать новое блюдо отвечают: «Не хочу! Не люблю» (их даже может вырвать, если еду насильно положить в рот). То есть чужой опыт, рассказанное кем-то или собственные представления (фантазии) превратились в устойчивое отвращение, сознательное самоограничение или моральную норму. То же самое происходит, когда человек говорит: «Делать надо именно так. Это должно быть так». Например: «Мужчина должен вести себя так. Женщина должна быть такой. Настоящий секс —это то. Все остальное — не то». Вариантов масса, и кое-какие мы еще разберем...
Иногда эти установки вполне разумны и могут подтверждаться личным опытом, но чаще они изначально ограничивают возможность попробовать сделать по-другому, чтобы узнать, что-то новое. Понять это возможно, лишь проверяя себя и пробуя, сознательно преодолевая границы, которые поставил «внутренний цензор».