Главная | Обратная связь

Искусство управления собой

рой нет выхода, вам надо собрать всего себя для обра­щения к Богу и тогда он вам поможет.

Итоги

1. Действие — это результат наших мыслей, это внеш­нее, физическое отражение процессов, происходя­щих в вашем внутреннем мире. Непродуманное,
необоснованное действие может свести на нет все
предшествующие ему усилия и, тем самым, значи­тельно усложнить достижение поставленной цели.

2. Часто мы не можем решить проблему потому, что
неправильно ее формулируем. Избежать этого мож­но с помощью правильно поставленного вопроса.
Принимая решение, найдите причину прежних не­
удач. Таким образом, вы сможете избежать их в
будущем и избавиться от чувства неуверенности.
Сделайте так, чтобы ваше решение отвечало следу­ющему принципу: делать то, что приносит радость,
за что не будет стыдно.

3. Создайте образ уверенности. Он станет вашим скры­тым ресурсом, который поможет в тот момент, ког­да вам будет не хватать этого свойства личности.
Подвергайте сомнению свои стереотипы. Регуляр­но проверяйте, насколько соответствуют действи­тельности ваша цель и средства, выбранные для ее
достижения. Избавьтесь хотя бы от одной неоправ­данной траты энергии, и вы значительно облегчите
себе жизнь.

4. Экстремальная ситуация — это ситуация, в кото­рой у вас нет времени взвесить все «за» и «против»,
потому что надо срочно действовать. Научитесь
входить в состояние боевого транса. Это умение
поможет вам подключать свои внутренние ресур­сы. Если вы сталкиваетесь с агрессивно настроен­ным человеком, используйте метод «Неадекватное

Глава 3. Взаимодействие с окружающим миром

поведение». С его помощью вы сможете остановить наступление и выиграть время. Если ситуация без­выходная, просите помощи у Высших сил. Искрен­няя молитва способна вызвать их помощь.

Мастерство общения

Есть люди, которых просто приятно послушать. Анек­дот, рассказанный таким человеком, смешней в два раза, его аргументы кажутся неопровержимыми, да и опровергать их как-то не хочется. Умение построить общение таким образом, чтобы к вам прислушива­лись — это искусство, которому можно научиться. Мы не всегда вольны выбирать себе партнера по общению, однако мы способны общаться так, чтобы нам это об­щение приносило удовольствие.

 

Люди воспринимают не только ваши слова, но и то, в какой форме вы их подаете. Американские психоло­ги подсчитали, что словесное или вербальное общение составляет примерно 1/6 воспринимаемой информа­ции. Остальные 5/6 мы передаем с помощью поз, ин­тонаций, мимики, дыхания, ритма, то есть невербаль­ных каналов общения. Слова могут быть двусмыслен­ными, но в сочетании с тем или иным жестом или интонацией они становятся однозначными. Невер­бальные каналы сообщают нам об эмоциональной сто­роне слов. Это значит, что мы можем судить об отно­шении к нам без «лишних разговоров». Когда у чело­века опущены плечи, нахмурены брови и поджаты губы, мы говорим, что он расстроен. А если кто-то сжал кулак, мы понимаем, что он агрессивно настроен. Эти знания можно использовать при общении. Опытный человек способен по желанию вызвать ваше расположение или, наоборот, разозлить вас. Например, я не раз видел, как незадачливый покупатель уходил

Искусство управления собой

от прилавка магазина совершенно не с тем, что он хотел купить. Искусством общения в совершенстве облада­ют многие профессиональные продавцы, известные политики, успешные бизнесмены, эстрадные гипно­тизеры и практически все психологи. Умение управ­лять невербальной стороной общения поможет вам вести разговор так, нужно именно вам. Это значит, что управлять процессом общения будете вы, а не ваш собеседник.

Личная зона.У человека есть три зоны общения. Первая зона, межличностная — расстояние от одного до двух метров вокруг вас. Это то расстояние, в преде­лах которого незнакомые люди не вызывают у нас дис­комфорта. Вторая зона, личная — примерно полметра, на этом расстоянии мы общаемся с коллегами или малознакомыми людьми. Третья, интимная зона -15 сантиметров и меньше. Вторжение незнакомого че­ловека в эту зону обычно вызывает рефлекторную аг­рессию. В интимную зону мы пускаем только самых близких нам людей. А теперь ответьте на вопрос: по­чему в переполненном трамвае все такие злые?

Размеры этих зон могут варьироваться в зависимо­сти от личных свойств человека. Например, у людей, живущих в большом городе личные зоны значитель­но меньше, чем у тех, кто живет за полярным кругом. Знание размеров своей личной зоны поможет вам пра­вильно построить общение. Например, вы всю жизнь прожили в Москве, а ваш партнер приехал из неболь­шой деревни под Курском. Понаблюдайте за собой и партнером во время вашего общения, вы увидите очень интересную картину. Время от времени ваш со­беседник совершенно неосознанно будет отступать от вас на полшага, а вы через некоторое время будете так же неосознанно делать эти полшага вперед. Потом он приедет домой и скажет: «Какой наглый москвич».

Глава 3. Взаимодействие с окружающим миром

Как же правильно выбрать расстояние для обще­ния с незнакомым человеком? Есть несколько мето­дов, здесь я приведу один действительно удобный. При встрече обратите внимание на приветствие. Вы заметите, что одни люди при рукопожатии подходят очень близко. Другие слегка наклоняются вперед, что­бы не слишком приближаться. Третьи предпочитают вообще помахать издалека рукой. Естественное рас­стояние для приветствия, пожалуй, и будет удобным расстоянием для общения. Конечно, если вы столкну­лись в узком коридоре или, наоборот, разделены пе­шеходным переходом, то с выводами не стоит торо­питься.

Рукопожатие. Что вы почувствуете, если вместо руки при встрече вам сунут в руку мертвую рыбу? А если вашу руку зажать в тисках? Ощущения, мягко говоря, останутся неприятные. Именно поэтому очень важно освоить искусство рукопожатия. Некоторые люди сжимают руку так, что потом она долго болит, а некоторые, наоборот, протягивают для рукопожатия совершенно расслабленную кисть. И тот и другой ва­риант психологически некорректен, если только он не используется намеренно. Слишком сильное рукопо­жатие воспринимается как демонстрация превосход­ства, слабое считается признаком слабого характера и неуверенности в себе или презрения. В девяти слу­чаях из десяти это действительно так. Исключение со­ставляют люди, которые не способны сжать руку из-за болезни и те, кто по роду профессии бережет паль­цы (например художники, музыканты).

Ощущения, которые испытывает человек при ру­копожатии, сильно зависят от угла, под которым по­вернута ладонь. Если вы подаете руку ладонью вверх, то вы тем самым сообщаете: «Я к вашим услугам». Часто положение «ладонь вверх» используется как