Главная | Обратная связь

Практические рекомендации

Первое. Учитывайте представление вашей половины о том, кто должен быть самым перспективным в семье.Когда люди еще только дружат, они, как правило, являются более откровенными, чем тогда, когда мужчины и женщины превращаются в мужей и жен. Отсюда, очень советую вспомнить, о чем кто тогда говорил. В голове каждого нормального человека всегда имеется некий план. Отсюда, семейная реальность, обычно выглядит как сумма ожиданий обоих партнеров от самих себя и своей «второй половины», осуществленная или не осуществленная в реальность жизни. Соответственно, от того, оказались ли эти ожидания совмещены между собой или нет, зависит и степень конфликтности или комфортности жизни семейной пары.

При этом, у нас есть, по меньшей мере, шестьдесят четыре (а реально – больше) вариантов этих совмещений. Дело в том, что у нас есть восемь взаимодействующих между собой обстоятельств:

Вы видите, ожидания супруга №1 от себя должны совпадать с ожиданиями супруга №2 от партнера, а ожидания супруга №1 от партнера должны совпадать с ожиданиями супруга №2 от себя. Плюс, это должно воплощаться в реальности. Что, как вы сами понимаете, весьма сложно. А еще точно такая же схема работает в голове партнера №2… Например:

Вариант 1. Женщина может представлять свою жизнь в виде пути успешной бизнес-леди. При этом, она имеет свое видение того, что из себя будет представлять ее муж, и сколько он будет зарабатывать. Если она желает видеть в муже также успешного человека, сама реализовала свой план стать успешной женщиной, а ее муж, являясь успешным человеком, создавая семью, также, планировал, что его жена будет успешной женщиной, то в этой паре имеется оптимальное совмещение. В этом случае, в графе «перспективность», муж и жена поставят друг другу плюсы и будут дорожить друг другом.

В этой семье всех все устраивает. Данная семья, скорее всего, будет довольно стабильной.

Вариант 2. Если же женщина представляет свою жизнь в виде пути успешной бизнес-леди, реализовала себя, представляет своего мужа успешным, он тоже реализовал себя, однако он хотел бы видеть свою жену неуспешной и зависимой от себя, мы получаем не антагонистический конфликт интересов: жена довольна мужем, он тоже собой доволен, но при этом, недоволен женой. Хотя она – успешная женщина. При таком раскладе, жена поставит мужу в графу «перспективность» плюс, а вот он ей – минус. Хотя, формально, она может зарабатывать больше него.

В данном варианте, вполне возможно, что муж попробует завести себе зависимую от себя любовницу. Однако, прочности семьи это не угрожает: муж все равно будет дорожить успешной женой.

Вариант 3. Если же женщина представляет свою жизнь в виде пути успешной бизнес-леди, реализовала себя, представляет своего мужа успешным, он тоже хотел бы быть успешным и (только при этом условии) хотел бы, чтобы жена была успешной, однако, муж не реализовал себя, мы вновь получаем конфликт интересов, только уже более суровый, антагонистический: жена не довольна мужем, он недоволен собой, он не доволен женой. Хотя она – успешная женщина. При таком раскладе, жена поставит мужу в графу «перспективность» минус, и даже он ей – минус.

В данном варианте, перспективы семьи могут оказаться плачевными.

Вариант 4. Если же женщина представляет свою жизнь в виде пути успешной бизнес-леди, но не реализовала себя, представляет своего мужа успешным, он реализовал себя, однако он не хотел бы видеть свою жену успешной и независимой от себя, мы получаем не антагонистический конфликт интересов: жена довольна мужем, он тоже собой доволен, жене недовольна собой, но, при этом, муж вполне доволен женой. Хотя она – пока неуспешная женщина. При таком раскладе, и жена поставит мужу в графу «перспективность» плюс, и даже он ей – плюс. Хотя, формально, она не успешная и недовольна собой.

В данном варианте, семья опять-таки, скорее всего, окажется прочной.

И т.д. и т.п. Как вы уже могли догадаться, в вопросе оценки ситуации вокруг перспективности супругов, может иметься множество (от шестнадцати до шестидесяти четырех) вариантов комбинаций. Которые, на практике, могут оцениваться всего тремя оценками:

- Оптимальное совмещение: когда все довольны и друг другом и собой.

- Не антагонистический конфликт: кто-то из супругов не доволен собой, однако, друг друга все абсолютно устраивают.

- Антагонистический конфликт: либо кто-то недоволен друг другом, либо одновременно имеется и недовольство друг другом и собой.

За тех супругов, кто оптимально совмещен по ожиданиям и от самих себя и друг от друга, я только рад.

Тем, у кого конфликт является не антагонистическим, советую по этому поводу не переживать: все в пределах нормы.

Тем же супругам, у кого конфликт принял именно антагонистическую форму, очень советую отнестись к этому предельно серьезно: ведь из недовольства друг другом, могут проистекать самые различные семейные беды. Во всяком случае, уровень терпимости друг к другу, может быть таким минимальным, что одна-две беды из списка «семьетрясений» смогут легко разрушить данную семью.

Собственно говоря, теперь, пока вы все помните и хорошо понимаете, можете выставить плюсы или минусы в ваши таблицы «семейного цемента» 1 и 2. Только не забудьте учесть и то, что представления о собственной и чужой перспективности, хоть и редко, но все равно могут меняться. А вот изменится ли отношение супругов к тому, что изменилось в голове у их партнеров по семейным отношениям… покажут только сами эти отношения.

Кроме того, напоминаю, что плюс ставится только в том случае, если перспективность вашего партнера устраивает вас, а ваша перспективность высоко оценивается партнером. Если же ваш партнер перспективен, а это вас только раздражает, у него будет минус. Точно также, вы оцените себя, если вы перспективны, но партнер этим недоволен.

Если вы – бесперспективны, а партнер этим весьма доволен, вам плюс. Если бесперспективен ваш партнер, но вас это устраивает, по факту, ему(ей) – плюс.

А вот если вы – бесперспективны и партнер этим недоволен, то вам так и будет – минус. И вашему партнеру тоже самое, если он(а) бесперспективен(на) и вы низко это оцениваете. Итак:

Таблица 1. «Семейный цемент в вас»