Наконец-то свободен?

Проблема

Многие из нас чувствовали себя неполноценными, недостойными, ощущали страх и одиночество. То, что было внутри нас, никогда не походило на то, что мы видели в других людях.

С раннего возраста мы начали чувствовать отстранённость – от родителей, сверстников и от самих себя. Мы отключались от реальности с помощью фантазии и мастурбации. Мы уходили в себя, упиваясь картинками и образами, и преследуя объекты наших фантазий. Мы вожделели и хотели, чтобы другие вожделели нас.

Мы стали настоящими сексоголиками: секс с самими собой, беспорядочные связи, супружеские измены, зависимые отношения и новые фантазии. Мы получали это через глаза, мы покупали это, мы продавали это, мы менялись этим, мы отдавали это. Мы стали зависимы от интриги и от запретного. Мы пытались освободиться от этого единственным известным нам способом – делая это. «Пожалуйста, сблизьтесь со мной и сделайте меня полноценным», - кричали мы, простирая руки. С помощью своей похоти мы пытались достичь высшего удовлетворения, но только растрачивали свои силы на других.

Это порождало в нас чувство вины, ненависть к себе, угрызения совести, пустоту и боль – и мы ещё больше погружались в себя. Мы убегали прочь от реальности и любви, пока совсем не затерялись внутри себя. Наша зависимость сделала настоящую близость невозможной. Мы не могли испытать подлинное единство с другим человеком, потому что были зависимы от того, что нереально. Мы выбирали «химию», «волшебную» связь, потому что она обходила стороной подлинную близость и единение. Фантазия разрушила реальность, похоть убила любовь.

Сначала зависимые, затем «инвалиды любви», мы отнимали у других, чтобы заполнить то, что недоставало у нас. Мы вновь и вновь обманывали себя, что следующая «доза» нас спасёт, – и жизнь постепенно уходила из нас.

Содержание

Предисловие

Новичку

Личная история

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ Проблема

Сексоголизм – зависимость

Похоть – движущая сила зависимости

Духовная основа зависимости

ЧАСТЬ ВТОРАЯ Решение проблемы

С чего начать

Как это работает на практике

Сдаться – Шаги Первый, Второй и Третий

Шаг Первый

Шаг Второй

Шаг Третий

Возместить причиненный ущерб – Шаги с Четвёртого по Десятый

Шаг Четвёртый

Шаг Пятый

Шаги Шестой и Седьмой

Шаги Восьмой и Девятый

Шаг Десятый

Шаг Одиннадцатый

Шаг Двенадцатый

Преодоление похоти и искушения

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ Общество чистоты

Как начать новую группу АС

Собрания: как они работают

Определение чистоты

ПРИЛОЖЕНИЯ

Приложение 1 Формат собрания АС

Приложение 2 Отрывки, часто зачитываемые на собраниях

Приложение 3 Где получить больше информации

Предисловие

Эта книга предназначена для тех, кто хочет изменить свое мышление и прекратить своё разрушительное сексуальное поведение. Она была написана часть за частью, по мере того, как в зарождающемся и растущем Сообществе Анонимных Сексоголиков возникала такая необходимость. Некоторые отрывки были просто собраны вместе первыми группами Анонимных Сексоголиков, и позже, в 1984 г., были изданы и опубликованы в предварительном виде. Потребность в «Белой книге», как её назвали позднее, выросла, и сегодня мы представляем вам её новое пересмотренное издание.

Сообщество Анонимных Сексоголиков основано на принципах Анонимных Алкоголиков. В этой книге мы объясняем, как эти принципы работают для нас. Когда Двенадцать Шагов и Двенадцать Традиций основываются на фундаменте сексуальной чистоты и применяются на личном опыте, они становятся началом совершенно нового образа жизни. Чем дольше мы остаемся чистыми и растём в Сообществе выздоравливающих, тем больше мы узнаём о самой проблеме и о её решении. Мы по-прежнему учимся.

Анонимные Сексоголики появились в 1979-1981 годах. Сейчас это растущее международное Сообщество. Программа «Двенадцать Шагов», дарованная миру посредством тех, кто добивается победы над тиранией алкоголизма, пришла к нам благодатью Божьей. Мы предлагаем вам эту книгу в надежде и с молитвой, что она будет благословенным инструментом в выздоровлении многих людей от сексоголизма.

Новичку

Что работает для нас

Нас, выздоравливающих по Программе «Анонимные Сексоголики», привели сюда самые разнообразные формы одной и той же проблемы. Некоторые из нас соответствовали общепринятому стереотипу сексоголика, а другие – нет. Некоторых из нас тянуло покупать или продавать секс на улице, других – заниматься им анонимно в барах или общественных местах. Кто-то оказался втянутым в болезненные и разрушительные связи, кем-то овладела нездоровая одержимость конкретным человеком, или несколькими людьми. Многие из нас держали своё наваждение при себе, занимаясь неконтролируемой мастурбацией, картинками, фетишами, вуайеризмом или эксгибиционизмом. Другие наносили ущерб окружающим. В жизни многих из нас наша мания наносила тяжелый урон семье, сотрудникам и друзьям. Очень часто нам казалось, что только мы одни не в состоянии остановиться, что мы делаем это – что бы то ни было – против своей воли.

Когда мы пришли в АС, мы обнаружили, что несмотря на различия, наша проблема была общей – одержимость похотью, обычно в сочетании с неконтролируемой потребностью в сексе того или иного вида. Мы узнавали себя в историях других. Какими бы ни были детали нашей проблемы, мы умирали духовно, - умирали от чувства вины, страха и одиночества. Когда мы увидели, что у нас одна и та же проблема, мы также начали понимать, что для нас есть одно и то же решение – Двенадцать Шагов выздоровления, применяемых в Сообществе, основанные на фундаменте того, что мы называем «сексуальная чистота» (см. главу «Определение чистоты»).

Наше определение чистоты представляет собой, для нас, основное и необходимое условие для освобождения от той боли, которая привела нас в АС. Мы обнаружили, что ничто другое не помогает. Когда мы пытались отрицать то, чему нас научил наш общий опыт, мы увидели, что выздоровление ускользает от нас. И по-видимому, это действительно так, независимо от того, идет ли речь о мужчине или женщине, состоим ли мы в браке или нет, было ли наше сексуальное поведение направлено на наш пол или противоположный, были ли наши связи «серьезными», «значимыми», или всего лишь на одну ночь; или же мы всего лишь ограничивались сексом с самими собой в качестве «физической разрядки». Как узнали мужчины и женщины из Анонимных Алкоголиков ещё пятьдесят лет назад, «полумеры нам ничем не помогли»!

Мы не утверждаем, что понимаем все последствия сексуальной чистоты. Некоторые из нас пришли к убеждению, что в сексуальной чистоте есть более глубокий духовный смысл; другие же просто сообщают, что без твердых и ясных границ наш «хитрый, коварный и сильный» сексоголизм рано или поздно берет верх. Мы также не утверждаем, что чистота сама по себе приведёт нас к настоящему и радостному выздоровлению. Как и алкоголики, мы можем переживать «сухие периоды», не будучи чистыми в более глубоком смысле. Мы даже не утверждаем, что сексуальная чистота принесет мгновенное облегчение. Мы, как и другие зависимые, можем испытать симптомы «ломки» при отказе от своего «наркотика». Тем не менее, несмотря на все вопросы, трудности и замешательство, через которые мы прошли, мы обнаружили, что сексуальная чистота – это настоящий «ключ к счастливой и радостной свободе, которую мы не смогли найти больше нигде». Вот почему мы продолжаем приходить в АС.

У нас есть решение. Мы не утверждаем, что оно поможет всем, но для нас оно работает. Если вы узнаёте в нас себя и думаете, что у вас, возможно, та же проблема, мы бы хотели поделиться с вами своим решением.

Предупреждение

Мы советуем новичкам в Анонимных Сексоголиках не открывать своё сексуальное прошлое супругам или членам семьи, которые ещё не знают о нём. Прежде необходимо всё тщательно продумать и прожить какой-то период в сексуальной чистоте, и даже тогда нужно сначала обсудить это со спонсором или группой АС. Обычно, когда мы приходим в Программу, мы хотим поделиться своей радостью с близкими и рассказать всё начистоту. Такие откровения могут ранить нашу семью или других людей; их не нужно выносить за пределы группы, пока не будет принято мудрое решение. Однако, если есть вероятность того, что мы уже подвергли кого-то опасности, мы немедленно предпринимаем необходимые шаги, чтобы попытаться это исправить.

Мало что может так помешать исцелению семьи, как преждевременное признание перед супругой/супругом или семьей, где были нарушены священные узы и доверие. Мы, сами того не осознавая, можем сделать это из желания облегчить свое чувство вины, снова быть «на хорошем счету», или просто покрасоваться «силой воли». Здесь рекомендуется быть очень осторожным.

Возмещение убытков семье должно начаться с сексуально чистого, изменённого отношения и поведения каждый день нашей новой жизни. Затем, по мере выздоровления мы увидим, как возместить убытки непосредственно. Здесь незаменимы помощь спонсора и группы. Если мы по-настоящему хотим всё исправить, мы всегда найдём способ это сделать.

Кто является сексоголиком и что такое «сексуальная чистота»?

Мы можем говорить только за себя. Чтобы лучше всего понять особенность Сообщества АС, необходимо понять термин «сексоголик». Сексоголик – это человек, который вышел за рамки понятий правильного и неправильного. Он (или она) потерял контроль над собой, не имеет сил для выбора, и не способен остановиться. Похоть стала зависимостью. Наше состояние сходно с состоянием алкоголика, который уже не переносит алкоголя, но пойман на крючок и не может перестать пить. То же самое происходит и с сексоголиком, который уже не переносит похоти, но остановиться не может.

Поэтому для сексоголика любая форма секса с собой или с любыми партнёрами вне брака развивает его зависимость и является разрушительной. Мы также считаем, что движущей силой этой зависимости является похоть, и что подлинная чистота включает в себя постепенную победу над похотью. Наш горький опыт и наше выздоровление вынудили нас прийти к этим выводам; у нас нет другого выхода. Но мы также осознали, что принятие этих фактов открывает дверь к радостной и счастливой свободе, которую мы бы иначе никогда не смогли испытать.

Это утверждение разочарует - и должно разочаровать - тех, кто признает, что у них есть зависимость или одержимость сексом, но кто просто хочет контролировать её и наслаждаться ею, подобно тому, как и алкоголик хотел бы контролировать свою привычку и наслаждаться алкоголем. Пока мы не пришли в отчаяние, пока мы действительно не захотели остановиться и оказались не в состоянии этого сделать, мы не могли посвятить себя этой программе выздоровления. «Анонимные Сексоголики» – для тех, кто знает, что у них нет иного выбора, как остановиться, и это им должна продиктовать их собственная здравая забота о себе.

Что такое «Анонимные Сексоголики»?

Анонимные Сексоголики – это сообщество мужчин и женщин, которые делятся своим опытом, силой и надеждой с тем, чтобы решить свою общую проблему и помочь выздоравливать другим. Единственным условием для членства в АС является желание оставить похоть и приобрести сексуальную чистоту. В АС нет членских взносов; мы поддерживаем сами себя через добровольные пожертвования. Анонимные Сексоголики не связаны ни с какой сектой, вероучением, политическим движением, организацией или учреждением; АС не принимает участия в каких-либо дискуссиях; не поддерживает какие бы то ни было акции и не выступает против них. Наша главная цель – оставаться сексуально чистыми и помогать другим сексоголикам достигать сексуальной чистоты.

(перепечатано для адаптиции с разрешения организации Анонимных Алкоголиков. Грейпвайн. Все права сохранены Грейпвайн, инк)

Двенадцать Шагов Анонимных Алкоголиков

1. Мы признали свое бессилие перед алкоголем – что наша жизнь стала неуправляемой.

2. Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

3. Приняли решение препоручить нашу волю и жизнь Богу, как мы Его понимали.

4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.

5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.

6. Были полностью готовы к тому, чтобы Бог избавил нас от всех этих дефектов характера.

7. Смиренно просили Его устранить наши изъяны

8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием возместить им причиненный ущерб.

9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.

10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.

11. Стремились путем молитвы и размышления углубить сознательный контакт с Богом, как мы Его понимали, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.

12. Получив духовное пробуждение, к которому привели эти шаги, мы старались донести эту весть до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.

Двенадцать Традиций Анонимных Алкоголиков

Наше общее благополучие должно стоять на первом месте; личное выздоровление зависит от единства АА
В делах нашей группы есть лишь один высший авторитет – любящий Бог, воспринимаемый нами в том виде, в котором Он может предстать в нашем групповом сознании. Наши руководители – всего лишь облеченные доверием служители, они не властвуют.
Единственное условие для того, чтобы стать членом АА, - это желание перестать пить.
Каждая группа должна быть вполне самостоятельной, за исключением дел, затрагивающих другие группы или АА в целом.
У каждой группы есть лишь одна главная цель - донести наши идеи до тех алкоголиков, которые всё ещё страдают.
Группе АА никогда не следует поддерживать, финансировать или предоставлять имя АА для использования какой-либо родственной организации или посторонней компании, чтобы проблемы, связанные с деньгами, собственностью и престижем не отвлекали нас от нашей главной цели.
Каждой группе АА следует полностью опираться на собственные силы, отказываясь от помощи извне.
Содружество Анонимных Алкоголиков должно всегда оставаться непрофессиональным объединением, однако наши службы могут нанимать работников, обладающих определённой квалификацией.
Содружеству АА никогда не следует обзаводиться жесткой системой управления, однако мы можем создавать службы или комитеты, непосредственно подчинённые тем, кого они обслуживают.
Содружество Анонимных Алкоголиков не придерживается какого-либо мнения по вопросам, не относящимся к его деятельности, поэтому имя АА не следует вовлекать в какие-либо общественные дискуссии.
Наша политика во взаимоотношениях с общественностью основывается на привлекательности наших идей, а не на пропаганде; мы должны всегда сохранять анонимность во всех наших контактах с прессой, радио и кино.
Анонимность – духовная основа всех наших Традиций, постоянно напоминающая нам о том, что главным являются принципы, а не личности.

Перепечатано с разрешения Всемирного Служения Анонимных Алкоголиков, Инк; все права сохранены Ó 1976 Всемирным Служением Анонимных Алкоголиков Инк.)

Двенадцать шагов Анонимных Сексоголиков

Мы признали свое бессилие перед похотью – что наша жизнь стала неуправляемой.
Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
Приняли решение препоручить нашу волю и жизнь Богу, как мы Его понимали.
Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
Были полностью готовы к тому, чтобы Бог избавил нас от всех этих дефектов характера.
Смиренно просили Его устранить наши изъяны
Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием возместить им причинённый ущерб.
Лично возмещали причинённый этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
Стремились путем молитвы и размышления углубить сознательный контакт с Богом, как мы Его понимали, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.
Получив духовное пробуждение, к которому привели эти шаги, мы старались донести эту весть до других сексоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.

Перепечатано для адаптиции с разрешения Всемирного Служения Анонимных Алкоголиков, Инк.

Двенадцать традиций Анонимных Сексоголиков

1. Наше общее благополучие должно стоять на первом месте; личное выздоровление зависит от единства АС.

2. В делах нашей группы есть лишь один высший авторитет – любящий Бог, воспринимаемый нами в том виде, в котором Он может предстать в нашем групповом сознании. Наши руководители – всего лишь облечённые доверием служители, они не властвуют.

3. Единственное условие для того, чтобы стать членом АС, - это желание остановить похоть и обрести сексуальную чистоту.

4. Каждая группа должна быть вполне самостоятельной, за исключением дел, затрагивающих другие группы или АС в целом.

5. У каждой группы есть лишь одна главная цель - донести наши идеи до тех сексоголиков, которые всё ещё страдают.

6. Группе АС никогда не следует поддерживать, финансировать или предоставлять имя АС для использования какой-либо родственной организации или посторонней компании, чтобы проблемы, связанные с деньгами, собственностью и престижем не отвлекали нас от нашей главной цели.

7. Каждой группе АС следует полностью опираться на собственные силы, отказываясь от помощи извне.

8. Содружество Анонимных Сексоголиков должно всегда оставаться непрофессиональным объединением, однако наши службы могут нанимать работников, обладающих определённой квалификацией.

9. Содружеству АС никогда не следует обзаводиться жесткой системой управления, однако мы можем создавать службы или комитеты, непосредственно подчинённые тем, кого они обслуживают.

10. Содружество Анонимных Сексоголиков не придерживается какого-либо мнения по вопросам, не относящимся к его деятельности, поэтому имя АС не следует вовлекать в какие-либо общественные дискуссии.

11. Наша политика во взаимоотношениях с общественностью основывается на привлекательности наших идей, а не на пропаганде; мы должны всегда сохранять анонимность во всех наших контактах с прессой, радио и кино.

12. Анонимность – духовная основа всех наших Традиций, постоянно напоминающая нам о том, что главным являются принципы, а не личности.

Перепечатано для адаптиции с разрешения Всемирного Служения Анонимных Алкоголиков, Инк.

Двадцать вопросов

__ 1. Возникали ли у вас когда-нибудь мысли, что вам нужна помощь, чтобы разобраться со своим сексуальным мышлением или поведением?

__ 2. …что вам было бы лучше, если бы вы не поддавались искушению?

__ 3. …что секс или сексуальные стимулы контролируют вас?

__ 4. Пытались ли вы когда-нибудь остановить или ограничить то неправильное, что

было в вашем сексуальном поведении?

__ 5. Прибегаете ли вы к сексу для того, чтобы убежать от проблем, облегчить беспокойство, или потому, что вы не можете справиться с реальностью?

__ 6. Испытываете ли вы после этого чувство вины, угрызения совести или депрессию?

__ 7. Становится ли ваш поиск секса всё более и более неуправляемым?

__ 8. Мешает ли он вашим отношениям с супругой/супругом?

__ 9. Есть ли у вас необходимость обращаться к воображению или воспоминаниям, когда вы занимаетесь сексом?

__10. Возникает ли у вас непреодолимый импульс, когда другая сторона заигрывает с вами, или вы получаете приглашение заняться сексом?

__11. Часто ли вы кочуете от одного партнёра к другому?

__12. Возникает ли у вас ощущение, что если вы найдете «те самые» отношения, это поможет вам прекратить свою похоть, мастурбацию и беспорядочные связи?

__13. Есть ли у вас разрушительная нужда – отчаянная сексуальная или эмоциональная потребность в ком-нибудь?

__14. Не приводит ли ваш поиск секса к тому, что вы перестаёте заботиться о себе или благополучии вашей семьи и других людей?

__15. По мере того, как растёт ваша одержимость сексом, уменьшается ли ваша эффективность или способность к концентрации?

__16. Теряете ли вы от этого рабочее время?

__17. В вашем поиске секса переходите ли вы на всё более и более низменный уровень?

__18. Есть ли у вас желание как можно скорее уйти от своего партнёра после сексуального акта?

__19. Несмотря на то, что ваш супруг/супруга сексуально доступны для вас, вы всё же мастурбируете или ищете секса на стороне?

__20. Вас когда-нибудь арестовывали за преступление, связанное с сексом?

Личная история

Как это было? Я надеюсь, что никогда этого не забуду, потому что если забуду, я снова вернусь назад и буду думать, что могу испытывать похоть «как джентльмен». Видите ли, я сексоголик, выздоравливающий «сексуальный пьяница». Это как алкоголик, только наркотиком здесь является сексуальная похоть, а не выпивка.

Когда я был маленьким, я сосал пальчик, и единственный способ, который нашли родители, чтобы меня остановить, было вызвать полицейского на мотоцикле. Это было в тридцатые годы, близ Лос-Анджелеса. Мои родители, которые приехали в Америку в разгар иммиграции, владели небольшим магазинчиком, - это была комбинация бензозаправочной станции, ремонта обуви и продуктового магазина. Там, в нашем магазине, мне и поставил ультиматум этот «слуга закона», который так возвышался надо мной, что я помню только его огромный живот и ремень «Сэм Браун». Либо я был должен прекратить сосать палец, либо он начал бы отрезать от моего пальца маленькие кусочки. Я прекратил, хотя меня и потрясывало. Но я нуждался в этом утешении.

До восьмилетнего возраста единственные другие «одержимости», которые я помню, были воскресные комиксы и вечерние приключенческие истории по радио. Мы с братом буквально залезали в динамик, чтобы раствориться в безбрежной фантазии и сбежать от суровой реальности времен Депрессии, от нищеты, которая забрала у нас отца и оставила мать одну с тремя голодными детьми – тремя поводами для беспокойного отчаяния.

Мой любимый комикс был Флэш Гордон. Там были смелые мужчины, потрясающие машины и роскошные женщины в поразительных и откровенных костюмах. Однажды в воскресенье я всей своей жадной душой поглощал этот комикс, когда вдруг ниоткуда появилась Азура, Королева Мечты, обняла Флэша и прикоснулась к моему детству. Это было необычайное новое переживание. Сексуальное возбуждение дало мне возможность на минуту забыть о реальности, и я обнаружил в себе непреодолимое стремление каждый день убегать в экстатическое забвение, которое давала мне мастурбация. Я нашёл свое «подключение», оно было запечатлено во мне с самого начала; отныне секс для меня будет зависеть от женщин на картинках.

Хотя физически я развивался вполне нормально, я перестал взрослеть эмоционально. В начальной школе я хотел сделать прорыв и начать строить отношения с другими детьми, но у меня это так и не получилось. Меня просто там не было. Я всегда витал где-то, прятался внутри себя, наблюдал за окружающим миром, как если бы он был всего лишь очередным воображаемым шоу. Потеря эмоционального контроля в этот период и в последующие годы была также очевидной; в приступах ярости я выливал свой подавленный гнев и негодование и набрасывался с кулаками на своего брата.

В средней школе всё было примерно так же, только беспокойства стало больше. Мальчики и девочки разбивались на пары, а я чувствовал себя чужаком, по-прежнему наблюдающим из своей раковины. И мастурбация – всегда мастурбация. Я прибегал к ней как к «соске», к наркотику, чтобы убежать от реальности, и чтобы почувствовать, что я по-настоящему живу. Старшие классы были хуже всего. Я помню, что нравился девочкам, но я не мог вырваться из заточения. Я влюблялся в девчонку, но максимум, что я мог сделать, это смотреть на неё, когда она не видит. Именно в старших классах я начал понимать, что же происходит между полами, втайне желая этого взаимодействия, однако ещё не зная, что же «это» такое. И я выкрал спрятанное «дополнение» к учебнику биологии и к своему огромному удивлению и удовольствию узнал, как люди занимаются сексом друг с другом. Вот что значит «узнать что-то трудным путём» для того, кто уже девять лет был сексоголиком!

В старших классах школы многие из нас полдня работали в авиаиндустрии, потом остаток дня проводили в школе. Я помню, как клепал обшивку на бомбардировщиках и слушал сальные разговоры, которые даже больше подкармливали мою похоть, чем женщины на картинках. Что-то внутри меня жаждало этого необузданного поведения и отказывалось быть удовлетворённым без этого, несмотря на религиозное воспитание. Это, а также несколько встреч с искусительницами из старших классов, - сейчас я вижу, что они, возможно, тоже были заложницами похоти,- зажгло фитиль желания, который будет тлеть ещё много лет. У меня была страшная аллергия на похоть, но я этого не понимал. У меня просто было жуткое ощущение того, что я какой-то не такой.

Что бы ещё ни происходило в те годы, две вещи были для меня так же ясны, как моё собственное существование, или даже больше – это ежедневная потребность в моём сексуальном наркотике, чтобы облегчить эмоциональное смятение, и продолжающийся поиск картинок, чтобы удовлетворять этот идолопоклоннический голод.

Новая фаза

Насколько я помню, служба в Военно-морских силах США была первой серьёзной попыткой прекратить мастурбацию. Чувствуя, что что-то идёт не так, я собрал в кулак всю свою силу воли и приложил к ней свои новые религиозные убеждения. Но всё это только превратило меня в «запойного» сексоголика. (Некоторые алкоголики используют это слово, чтобы описать свое пьянство. «Регулярные» пьяницы постоянно находятся в состоянии опьянения; «запойные» же могут жить без алкоголя несколько дней, недель или месяцев, а потом – запой.) Я заставлял себя жить без мастурбации несколько дней. В конце концов, я ведь уже мужчина, не так ли? Но этот новый образ жизни только усугубил мой внутренний конфликт и усилил во мне отрицание того, что у меня есть реальная проблема.

После службы в армии я поступил в колледж, а летом работал в авиастроительной индустрии. Какой это был потрясающий сюрприз, когда я обнаружил прямо за углом киоск, в котором можно было купить целый журнал, полный женщин! Я мог заполучить свою Королеву Мечты, и что еще лучше – в любое время, когда этого хотел. Как алкоголику, мне нужно было знать, что «выпивка» всегда рядом. Это был мой «спасательный круг». Не думаю, что на этом этапе мне были нужны живые женщины; похоть всё ещё была привязана к образам на бумаге или в моём воображении. Но новый запас этих образов привёл только к усилению моей проблемы. Чем их было больше, тем больше мне было нужно, и в результате я стал нуждаться в более частой смене «партнёров». Вскоре я стал уничтожать журналы после их использования. Я рвал их и выбрасывал, и это значило, что я клялся никогда больше этого не делать. Снова и снова, и снова! Есть ли лучший способ поддерживать свое отрицание? Насколько всё это повредило мою способность строить отношения с женщиной – да и вообще с кем-либо, - я пойму только полжизни спустя.

Я подкармливал свою болезнь, и она прогрессировала, но и картинки в журналах тоже не стояли на месте. Меня притягивала все большая откровенность образов, воплощающих всё более и более дикие фантазии. Похоти как будто было нужно двигаться дальше, она никогда не была полностью удовлетворена, и ей нужны были всё более откровенные образы. Я – ходячая история развития мужских журналов. В каком-то смысле, моя похоть помогла им родиться на свет. И конечно, они содействовали моей похоти и поощряли ее. Похоть всегда хотела большего.

Как только был достигнут новый рубеж, - моим первым рубежом были женщины в слитных купальниках! – появился новый «наркотик», в котором я нуждался. Но его хватало только до тех пор, пока не появлялся следующий и переводил меня на следующий уровень. Как только была пересечена новая граница, тут же, как по волшебству, на горизонте появлялась новая, и её просто необходимо было пересечь. Эта волна зависимости продолжала нарастать. Она никогда не останавливалась. Всегда где-то там (или где-то здесь?) был какой-нибудь новый аспект Желания, готовый притянуть и поглотить меня. И мне нужно было держаться на гребне этой волны. Чем больше у меня было, тем больше я хотел. Чем больше я хотел, тем больше мне было нужно. Желание большего всегда вело к желанию еще большего!

Первый семестр в колледже был неплохим. Со мной вновь был мой брат, в колледже было здорово, мастурбация работала, и у меня всё было хорошо. Затем вмешался местный пастор и «сосватал» мне девушку, которую считал подходящей для меня парой. В конце концов, мы оба играли на скрипке, не так ли? До этого я даже ни разу не встречался с девушками, и вот я уже помолвлен! Двадцатилетний парень снаружи, внутри я был эмоционально недоразвитым ребенком-подростком. Бедной девушке, наверное, казалось, что она пытается общаться с ураганом. Но это меня сшиб с ног ураган событий и моих собственных запутанных эмоций; я даже не помню, как это произошло. Зато я помню, как во время помолвки я клятвенно отказался от секса с самим собой – на месяц. Это было самое долгое, на что меня хватило, и я добился этого исключительно силой воли, отчаянно сжав кулаки. Но, конечно, я сопротивлялся, лишившись своего единственного в то время «наркотика», и вскоре оказался на грани нервного срыва. Эта помолвка привнесла в моё «пьянство» что-то ужасное, так что у меня появился хороший повод начать всё сначала. Заглавная буква «М», старое доброе непроизносимое слово. И как только я мог подумать, что могу жить без этого?

Брак

Затем был брак. Какой шок! Где-то в городке Сен-Поль, Миннесота, в небольшой комнатке наверху, в которой хватало места лишь для кровати, наверное, до сих пор остались вмятины в штукатурке – это я бился головой о стену возле той самой кровати в припадке сексуального разочарования. Наконец, после разногласий о том, будут ли у нас дети, мы занялись сексом. Впервые в моей жизни я занимался сексом с женщиной. Это было чудесно! Намного лучше, чем мастурбация! Мне больше не придётся это делать! Наконец-то я свободен! И какое это было восхитительное чувство - единение с женщиной. Наконец, я нашел ответ, который искал. Меня ждал очередной шок.

Оказалось, что я просто не мог совершить переход от секса с самим с собой к союзу с другим человеком. Похоть ненадолго отпустила меня в медовый месяц, только для того, чтобы снова предъявить на меня свои права. Программирование последних двенадцати лет всё ещё было со мной; я не изменился. Похоть оказалась сильнее любви (какой бы она ни была). Моя ревнивая «настоящая любовь», Похоть, не отпускала меня так просто. Снова мастурбация. Затем, очень скоро, я начал заглядываться на других девушек, а потом желать их. Один партнёр, так же, как и одна картинка, никогда меня не удовлетворит. Я начал желать во плоти того, на что я запрограммировал свою похоть во всех этих «романах» с картинками. Вот когда фитиль загорелся по-настоящему, и огонь пополз к бочке с порохом.

Ожидая ребенка, мы вернулись в Калифорнию, где моя жена могла бы быть ближе к дому. Я хотел закончить колледж, и после рождения ребенка мы жили в университетском кэмпусе в корпусах для ветеранов. Именно тогда я начал снимать обручальное кольцо, чтобы девушки не видели, что я женат. Моя болезнь перешла на следующий уровень. Я начал преследование. Сначала в кэмпусе, затем на тротуарах в городе, затем в центральных городских трущобах. Думаю, я сам от себя скрывал, чего я искал на самом деле, но я всё равно это нашел. Их называли «девушками из бара» - приманка для мужчин, чтобы заманить их в бар и напоить разбавленными алкогольными напитками. В первый раз я за несколько минут потратил все деньги, отведённые на продукты, надеясь получить нечто более мощное.

Вот тогда и начались фейерверки. Желание, которое до этого жило только в моей голове, начало прорываться наружу. Бессилие перед мастурбацией не шло с этим ни в какое сравнение. Это было в тысячу раз сильнее. Похоть взорвалась во мне, как огненная ракета на фейерверке в День Независимости.

К двадцати шести годам я завёл свою первую любовную связь. И меня не поразило молнией! Какая чудесная свобода! Я мог наслаждаться изменой; я просто упивался ей. Наконец-то я свободен! Какое удивительное освобождение от этой темницы разума, где томились все мои подавленные фантазии и сдерживаемое желание. Свобода! Я наконец-то выбрался оттуда. Измены последовали одна за другой. Ах, романтика… «Танцы в Темноте…» Но измена, даже без чувства вины, не решила моей проблемы. Я не знал, что моей настоящей проблемой была сама похоть, и что все мои мысли и действия в сексуальной сфере только делали её хуже.

Следующий этап

Затем однажды вечером, откуда ни возьмись, в мою машину запрыгнула проститутка. Был ли я готов? Этого я и ждал на самом деле. Королева Мечты во плоти! Этот новый экстаз уж точно выведет меня из рабства в реальность. Больше никакой мастурбации. Больше никаких запутанных связей и псевдо-романтических прелюдий. Никаких привязанностей. Какая чудесная свобода! Я не понимал, что, попробовав один раз, я снова был пойман, и уже несвободен, чтобы отказаться от проституток, так же, как с первого раза не был свободен, чтобы отказаться от мастурбации или измен. Болезнь прогрессировала и достигла новой стадии. Была пересечена ещё одна невидимая граница.

В то время я учился в семинарии, изучал богословие и работал помощником в местной церкви. Всё как-то сразу на меня навалилось. С одной стороны, я больше не мог жить во лжи, проповедовать «Ответ» и тайно жить в полном рабстве. И зависимость разрушила мой брак. Похоть всегда была на первом месте. Жить с другими было невозможно, не говоря уже о том, чтобы нести ответственность. Моя жизнь стала неуправляемой. Через двенадцать лет мучительного брака, имея троих прекрасных детей, я сбежал. Наверное, это было правильно. Хаос, который я выпустил в своем сердце, разрушал жизнь моей жены и детей. Позже я увидел, что похоть, как и алкоголизм, болезнь семейная. Она влияет на всех, связанных с сексуальным «алкоголиком». Так что в один прекрасный день я просто ушёл, а точнее, удрал, от всего сразу - от семинарии, служения, брака и семьи. То, что я при этом почти лишился жизни, это уже другой вопрос.

Теперь мой поиск ушел на самое темное дно города, и к тридцати пяти годам я был заядлым «ловцом», постоянным клиентом уличных проституток. Я опускался в полусвет проституток, сутенёров, сводников и связанных с ними пороков и криминала. Иногда в целях безопасности я носил с собой складной мачете с одиннадцатидюймовым лезвием. Только Бог знает, насколько я приблизился к краю этого темного водоворота и каким чудом меня не засосало туда окончательно.

Но я думал, что это было здорово, что именно здесь был «самый сок жизни». Я и не подозревал, что весь этот процесс с самого начала создавал мёртвую лже-реальность и убивал во мне способность иметь нормальные отношения с людьми, не говоря уже о жене и детях. Не понимая, что же происходит на самом деле, великий «любовник» стал великим «инвалидом любви».

Неуправляемость

Даже мой поиск секса на улице шёл по нисходящей. Поначалу это было только при определённых условиях или с определённым видом проституток, и всегда с защитой от болезней. Но со временем каждое из моих табу или ограничений улетучивалось, одно за другим. Чем больше я погружался в этот мир, тем шире становился спектр возможностей для удовлетворения моей страсти, включая нарушение границы на секс с собственным полом.

Наверное, я ощущал свое рабство. Однажды меня арестовала полиция нравов и выставила на тротуар на всеобщее обозрение. Я хотел под землю провалиться! Когда они обыскивали меня, распростёртого против стены, исписанной чёрными граффити, я говорил себе: Слава Богу! Вот что мне было нужно, чтобы остановиться. Больше никогда этого не будет! Но не прошло и пяти минут после моего освобождения, как я был на той же улице в поисках той же женщины. Любой женщины!

Был ещё случай, когда я ехал по дороге. Похоть настигла меня, я быстро обналичил чек и помчался в «район красных фонарей», и тут я увидел, как какой-то водитель не справился с управлением, и его понесло к междорожному столбику, в который он и въехал в нескольких сантиметрах от меня – я едва проскочил мимо этого места. Его машина врезалась в столбик задней частью, и я увидел, как голова водителя резко дернулась назад и повисла позади сиденья в неестественном положении - шея явно была сломана. Я остановил машину неподалеку, меня трясло, и я решил, что этот инцидент – предупреждение с небес. «Слава Богу! – думал я, - вот что мне было нужно, чтобы остановиться. Больше никогда!..» Однако менее чем через минуту я вернулся на шоссе и повёл машину в том же направлении в поисках греховных утех.

Я утратил контроль над собой. Полный контроль надо мной имела моя одержимость, как это и было всегда, с самого начала. Только теперь она уже не была «невинной». Похоть приобретала зловещую мощь. Я был опасно близок к тому, чтобы стать частью Тьмы и пересечь линию, из-за которой не возвращаются. Те, кто переживал такое состояние, понимают, о чем я говорю. Через какое-то время игра перестает быть игрой; она с тобой навсегда.

Но я думал, что я был свободен. Свободен от уз брака и ответственности. Так просто забыть, что у тебя вообще когда-то была семья. Свободен, чтобы идти за похотью, чтобы не возвращаться домой с чувством вины, боясь огласки. Но чем больше у меня было свободы, тем менее свободным я становился. Уход от реальности, который давали мне мои ритуалы и секс, уже не был таким полным и таким длительным, как раньше. Удовольствие было уже не таким «чистым», восторг – не таким наивным. Наверное, я начал понимать. Периодически я давал себе клятву, что больше не пойду к проституткам. Секс с самим собой никогда не прекращался, и журналы не стояли на месте, подкармливая мою прогрессию и подстрекая её ещё больше. Тогда я пытался быть полностью чистым, отказавшись и от того, и от другого. В лучшем случае, это срабатывало не больше, чем на несколько недель.

На каком-то этапе я вновь пересек ещё одну невидимую линию. Похоть, посредством которой и ради которой я жил, требовала своей платы – от меня. Каждый новый этап увеличивал мой голод, что приносило ещё большую зависимость и более ненасытимые желания, а также большую нужду в том, чтобы остановиться.

Примерно в это время я снова стал искать выход; моя способность функционировать и справляться с дейcтвительностью ухудшалась. Мало кто понимает, какую ужасную цену платит за эту штуку человек. Но никто из специалистов, к которым я обращался за помощью, не понимал суть проблемы. И я тоже не имел о ней понятия. Проблема всегда была где-то вне меня: жена, дети, другие люди, начальник, работа, установления, религиозное лицемерие. После развода я ходил к психоаналитику, и он убеждал меня, что мое новое увлечение проститутками всего лишь облегчает мою естественную нужду. Вы не представляете, как мне хотелось это услышать! Позже я посещал других психиатров и терапевтические группы. И я никогда не слышал о том, что бывает одержимость сексом, уже не говоря о том, что она может прогрессировать, поставить меня в зависимость и стать разрушительной. Позднее, когда я повторно женился, один психиатр настаивал на том, что я просто не получал достаточно секса дома. Но мы с женой подходили друг другу в сексуальном плане, и я получал столько, сколько хотел, и даже больше.

Наконец-то свободен?

Когда я начинал что-то понимать в своих мотивах, это только усугубляло моё проклятие - как и мои религиозные убеждения и верования. Знание – это ещё не сила, даже правильное знание! Мне нужно было не просто больше понимать свою психологию, или больше знать о Боге. Мне была нужна сила, чтобы остановить то, перед чем я был бессилен, и подчиниться тому небольшому лучу света, который во мне был. Я останавливался тысячи раз; почти каждый раз был «последним». Остаться в этом состоянии я не мог, и я предпринимал бесчисленные тщетные попытки, такие как: церкви, молитва, пост, терапия, транквилизаторы, а затем новый брак, новый дом и новая работа. Я думал, что мне на самом деле просто нужна «правильная» жена, «правильная» работа и «правильное» окружение, в котором я мог бы жить и работать.

В новом браке я всё это получил. И в день свадьбы я сжёг все свои журналы с девочками и фильмы, устроив из этого грандиозное шоу силы воли и решительности. Но это было как если бы я отрезал часть самого себя, настолько дороги мне были эти любимые богини. Через несколько дней после свадьбы я вернулся к мастурбации, а несколько месяцев спустя я вернулся на улицы, беспомощно согрешая против нового света любви, доброты, изобилия и мирной обстановки. Наверное, я чувствовал, что со мной что-то не в порядке, далеко не в порядке, но если и так, это мне не помогало. Мои жёны так и не разгадали мрачного секрета, таящегося в сердце их мужа. Похоть была его единственной и любимой женой, любовницей, богиней и рабовладелицей, и он был закован на всю жизнь. Мои жёны просто не могли с ней соперничать. У них не было ни одного шанса!

Я решил бросить работу, на которой проработал десять лет, полагая, что если я буду заниматься тем, чем хочу, - писать, - со мной всё будет в порядке. Мы продали дом, и я сбежал от всех проблем. Позднее я понял, что одна из причин, по которой я ушел с работы, была в том, что я хотел избежать романа с одной сотрудницей. Это была ещё одна галантная и смелая попытка сделать всё самому. Уходить с работы было страшно, но я чувствовал себя здорово - я начну всё сначала. Наконец я буду свободен от всех этих искушений на работе и от всей этой крысиной возни, я смогу спрятаться в своей норе, полной книг, и стать лучше, стать другим, стать новым человеком.

Отчаяние

Но и это не сработало. Я урывал минутку, уезжал в большой город, делал своё дело и возвращался непойманным. Я просто не мог в это поверить – эта была моя лучшая попытка. Я занимался тем, чем всегда хотел, в идеальной ситуации, окружённый любовью и заботой - и всё равно продолжал катиться по наклонной! (Если бы эти хорошие жёны только знали, что они подкармливают и поддерживают мою болезнь!) Я начал видеть, что это великолепное ощущение «освобождения», сопровождавшее мою прогрессирующую болезнь, было всего лишь самообманом. Я понятия не имел, что обманываю сам себя, своими руками создавая своё безумие. Шаг за шагом я соблазнял себя и делал себя жертвой большой лжи: «награда за похоть – жизнь» Я так и не понял истинной природы своей проблемы: награда за похоть – смерть.

Я докатился в этой лжи до того, что одна только мысль о мастурбации или взгляд, брошенный на обложку порножурнала в винном магазине или супермаркете, воспламенял мою одержимость, и я просто должен был пойти и найти свой «наркотик» - снять проститутку. По мере того, как этот замкнутый круг отчаяния безжалостно ухудшался, я пришел к выводу, что я одержим бесами, и прибегнул к ритуалу экзорцизма. Я думал, что готов пойти на всё, чтобы остановить своё безумие.

Вот только экзорцизм тоже не помог. Я даже думал о том, чтобы прибегнуть к крайнему варианту сценария «полицейский на мотоцикле». (Да, в таком я был отчаянии!) Больше уже ничего не оставалось, уже некуда было идти, оставаясь при этом у руля, управляя своей жизнью и волей. Теперь я вижу, как во всём моём религиозном рвении и психотерапии я ожидал, что сначала должно произойти чудо, что меня должны каким-то образом закодировать или «починить», чтобы я никогда уже больше не смог впасть в искушение. Я думал, что если у человека правильные религиозные убеждения, то он автоматически становится «новой тварью; древнее прошло, теперь всё новое». Что всякая мысль о похоти будет удалена, примерно так же, как хирург вырезает опухоль. «Религиозное решение» было одной из самых хитрых стратегий в моем арсенале отрицания.

Я не осознавал, что суть того, что значит быть человеком, состоит в свободе выбора. Бог не хочет забрать у меня возможность падения; Он хочет, чтобы у меня была свобода сделать выбор не упасть. Я всю жизнь молился самоправедной молитвой: «Пожалуйста, Бог, забери это!», не осознавая, что мое сердце при этом жалобно ныло: «… чтобы мне не пришлось от этого отказываться!» Я верил в Бога, но не сдался перед Ним. Такая вера ничего не достигла! Я так и не умер для похоти.

Рассвет свободы

Вскоре после этого в 1974 году я достал из почтового ящика выпуск журнала Тайм за 22 апреля. Заглавной статьей номера была история о Новом Алкоголизме. Я сел, прочел её всю, встал и позвонил в «Анонимные Алкоголики». Многие вещи в той статье поразили меня с силой откровения: есть много видов алкоголизма; он назывался болезнью; он поражал как мужчин, так и женщин, молодых и старых; описание бессилия было похоже на мое собственное; лечение, описанное некоторыми специалистами, напоминало попытки «изгнать тьму бесов». Медицина, психотерапия и психоанализ не помогают. Анонимные Алкоголики – помогают.

В тот вечер я пошёл на своё первое собрание. Так я узнал, что Программа выздоровления для алкоголиков может помочь и сексоголику. Я был таким же безнадёжным пьяницей, как и любой трущобный алкаш. Я тоже это испытал . На первом же собрании я увидел людей, которые испытали такое же отчаяние в своем алкоголизме, как я – в своей похоти, и они жили в свободе от своей одержимости. У них была Программа, которая работала для них. C тех самых пор эта Программа работает и для меня – если я работаю по ней, или позволяю ей работать надо мной.

Я с радостью признал то, что, должно быть, знал всегда, - что я бессилен перед похотью, так же, как алкоголики бессильны перед алкоголем. Мне сразу стал понятен этот парадокс: чтобы победить, я должен был сдаться и признать свое поражение.

Я перестал употреблять похоть, подобно тому как перестают употреблять героин или алкоголь. Для меня это означало, что я не должен «кормить» ее через изображения или мысленно. Я также полностью воздерживался от секса, включая секс с моей женой. Второй брак всё равно уже был на грани распада. Я уже даже не боялся, как раньше, что сексуальное воздержание убьёт меня. Я просто знал, что должен остановиться, чего бы мне это ни стоило. Произошла странная вещь: я не умер! Почему никто никогда не говорил мне, что без секса можно жить?

Я начал ходить на собрания АА, перестал пить и принимать транквилизаторы и прочитал книгу «Анонимные Алкоголики». Я сразу же узнал себя в этих алкоголиках.

Через несколько месяцев я вернулся к сексу со своей женой, и вскоре обнаружил удивительную вещь – секс без похоти. Это были две совершенно разные вещи! Половой акт без стимуляции и без проигрывания сцен в голове был для меня внове. Это было очень просто, естественно, реально и приносило удовлетворение. Какой дар!

Но вскоре я обнаружил что-то ещё: это было слишком редко. Даже несмотря на то, что я занимался сексом только со своей женой и перестал кормить свою похоть вне брака, я всё равно возвращался к воспоминаниям о картинках или прошлых встречах, чтобы достичь возбуждения или оргазма. Я не был свободен от своего прошлого, даже несмотря на то, что был явно свободен от необходимости получить секс в старых безобразных формах. Что было не так? Разве не должно всё быть в порядке до тех пор, пока я не сделаю свой«первый глоток»? Но пристрастие алкоголика не совсем такое же, как моё, пристрастие сексоголика. Чтобы быть полностью свободным, я должен освободиться даже от мысленного обращения к другим партнерам. В моём случае до этого было ещё далеко. Cо временем я пойму, что мои мысленные привычки и были ключом к моей болезни; если не будет выздоровления здесь, его не будет вообще.

И тут я снова обнаружил, что я так же бессилен перед образами в моей памяти, как был бессилен в своём рабском поиске секса. Чем больше я пытался отогнать воспоминания, тем упрямее они боролись за жизнь. Мне нужно было начать работать по двенадцати шагам, чтобы выздоравливал мой внутренний человек. Но я медлил, и это промедление было почти фатальным. Через полтора года воздержания я пал. Я просто листал обычный журнал, и слишком долго задержался взглядом на откровенной фотографии. Третий взгляд, и я сделал свой «первый глоток» - посмотрел с похотью, - и случилось то, что, по словам алкоголиков, и должно было случиться. Первый глоток опьянил меня. Уже через несколько часов я снова был на улице, потеряв контроль над собой, отчаянно пытаясь кого-нибудь снять.

Это привело к запою похоти и секса, который тянулся с небольшими перерывами около трех месяцев. Это был настоящий ад. В это время я более чем отыгрался за те полтора года воздержания, и оказался в состоянии «жалкого и немыслимого развращения», как выражаются алкоголики. Я дошёл до того, что был готов выбросить на помойку свой брак и карьеру и стать сутенёром, лишь бы обеспечить себе доступ к тем проституткам, каких я хотел, и даже тогда я знал, что это меня не удовлетворит. С браком было покончено; я жил в гараже и начал думать о самоубийстве. Я «достиг своего дна». Это был финиш. Вечеринка окончилась.

Каким-то образом - и это было очередное чудо - я в полубреду смог приползти на группу АА и начать всё сначала. Но на этот раз, чтобы выжить, мне придется работать по этим Двенадцати Шагам. Я нашёл спонсора (друг в Программе, который поможет мне работать по Шагам), и начал работать над собой.

Я начал с самого сначала. Шаг Первый был сделан, когда я глубоко осознал, что абсолютно бессилен перед похотью, и что моя сексуальная жизнь и эмоции неуправляемы. Шаг Второй стал реальностью, когда я постепенно начал верить, что сила, более могущественная чем я, может вернуть мне здравомыслие. Это пришло ко мне, когда я восстановил связь с Сообществом Двенадцати Шагов.

Больше не обращаясь к «наркотикам», дабы убежать от реальности собственных эмоций, я начал их видеть и ощущать. Обнажились нервные окончания, наружу вышли негодование, негативизм, беспокойство и страх. Я думаю, больше всего я боялся увидеть, какой я на самом деле, внутри. Некрасивое зрелище. Я обнаружил, что без покрова похоти, секса, таблеток, алкоголя и развлечений, я был очень незначительным человеком, и мне пришлось начать свой рост с того момента, где он прекратился в возрасте восьми лет. И так началась боль. Именно тогда я увидел истину другого парадокса: чтобы выздороветь, приходится пройти через страдания

Работа по Шагам

Боль от осознания того, каков я на самом деле, привела меня к работе по Двенадцати Шагам выздоровления. Истинная свобода началась тогда, когда я смог освободиться от своего прошлого. Я стал ребёнком, способным учиться, и мне пришлось оставить свой образ мыслей и действий ради нового образа жизни, основанного на том, что я препоручил свою волю Богу. Затем я начал работать над своими дефектами по мере того, как они открывались, не только при изучении моего прошлого, но и в настоящем, когда я с болью наблюдал, как я строю отношения с людьми. Этот процесс, конечно же, продолжается до сих пор. Я также начал расчищать обломки своего прошлого и возмещать ущерб там, где был неправ. Поверьте мне, всё это было нелегко! Я просто понял, что должен сделать это, чтобы выжить! Мне было нужно умереть для себя, чтобы жить. Ещё один парадокс.

В начале 1979г., после нескольких неудачных попыток, появились Анонимные Сексоголики, и с тех пор я являюсь частью этого сообщества выздоравливающих сексоголиков. Мне нравится, как я живу сегодня. У меня больше нет фантазий бегства от реальности в тюрьму или в колонию прокаженных. Одержимость сексуальной похотью и неуправляемость ушли; я освободился. Не исцелился. Я всё ещё сексоголик; во мне по-прежнему «запрограммировано» желание оглядываться на всё, что выглядит интересным, и «выпить» это. Часть меня всё так же думает, что умрёт, если я этого не сделаю. Но день за днем, встреча за встречей, взгляд за взглядом, мысль за мыслью или воспоминание за воспоминанием, я не обязан поступать по этим импульсам. Я не обязан это впитывать в себя.

Моя дальнейшая свобода основана на моём отношении; если я не открыт для благодати Бога и для других людей, тогда я в беде. Я в любой момент могу мысленно сделать свой «первый глоток», не успев моргнуть и глазом. Вот почему моя дальнейшая чистота основана на соблюдении духовной Программы – правильном отношении к себе и другим людям.

Исцеление в моём браке и семье - это одна из самых благословенных сфер этой новой жизни, даже несмотря на то, что не всегда всё идет как по нотам. Я нашёл нечто лучшее, чем похоть, - реальность. Но я должен быть готовым отказаться от мыслей о смене партнёров, будь то на самом деле или в фантазиях, даже если это означает остаться вовсе без секса. Каждый раз я должен препоручать своё право на секс Богу и полагаться на Его благодать. Как ещё это можно назвать? Бывают периоды, когда мы с женой подолгу живем без секса. Но это ничего; теперь я понимаю, что без секса можно жить. У меня есть выбор. И длительные (год или около того) периоды воздержания по взаимному согласию оказались наиболее конструктивными – и счастливыми – годами всего нашего брака. Для меня самым главным было отказаться от каких бы то ни было ожиданий секса или нежности, и работать над собой и своими искалеченными отношениями с другими людьми.

Для нас это было абсолютно новое начало. Только сейчас я начинаю знакомиться со своей женой, на которой был женат семнадцать лет. К своему удовольствию, я открываю для себя, что она – личность: уникальный, независимый человек, целая вселенная, к которой я прежде был слеп. И чем больше я умираю для мысли о том, чтобы найти кого-то другого и посвящаю себя этому союзу, тем больше удовольствия, любви и свободы я получаю.

Я не могу поверить, что человек, о котором я пишу сегодня, это тот же самый человек, который думал и делал то, что я описал. Тот, другой, на самом деле был рабом; он жил в мире фантазий и иллюзий, только для себя и всегда в одиночестве. Он не смог перерасти эмоциональное отрочество, и был духовно мёртв. Он не мог справляться ни со своими эмоциями, ни с жизнью во «внешнем» мире, и он постоянно убегал. Убегал, чтобы удовлетворить потребности и похоти, которые удовлетворить невозможно. Убегал от того, кем он был на самом деле; убегал от других; убегал от жизни; убегал от Бога, источника своей жизни.

Бегство окончено. Я нашёл то, чего искал на самом деле.

ЧАСТЬ 1

Сексоголизм – зависимость

Похоть – движущая сила зависимости

Духовная основа зависимости

Проблема

Для сексоголика прогрессирование болезни безжалостно и неотвратимо. Однако в каждый отдельно взятый момент нашей жизни мы не осознавали, до какой степени она руководит нами, и отказывались видеть, куда она нас ведёт. Как беззаботные гуляки, дрейфующие на плоту по реке удовольствий, мы были в неведении о силе водоворота, ожидающего нас впереди.

Сначала – зависимые, затем инвалиды любви, мы забирали у других, чтобы заполнить то, чего недоставало нам внутри. Обманывая самих себя, что следующий партнёр спасёт нас, мы, по сути, теряли свою жизнь.

Сексоголизм - зависимость

Мы, сексоголики, не утверждаем, что являемся специалистами по зависимости любого рода, не говоря уже о сексуальной зависимости. Исследования в этой области показывают, что концепция зависимости переживает процесс эволюции. Некоторые исследователи даже признают свою озадаченность, пытаясь понять сущность зависимости. Кажется, что чем больше мы узнаём, тем больше ещё остаётся узнать. Здесь нужно смирение. Однако рассматривать свой сексоголизм как зависимость – хороший способ посмотреть на самих себя.

Мы основываемся на собственном опыте, оценивая его с позиций выздоровления. Мы чувствуем, что только такое глубокое откровение покажет наше состояние в истинном свете и сделает выздоровление возможным.

Живя своей болезнью, мы были слепы к ней. В выздоровлении болезнь начинает терять над нами свою власть, но нам никогда нельзя забывать, кто мы такие на самом деле. Если бы мы хоть чуть-чуть видели это раньше, это могло бы спасти нас от многих лет агонии и безумия, излитого на окружающих. Если мы поможем другим сексоголикам понять истинную природу того, что они делают сами с собой и другими, и присоединиться к сообществу выздоровления, прежде чем их болезнь достигнет злокачественной стадии, как это было у многих из нас, мы будем очень благодарны.

Общие аспекты зависимости

Наш опыт выявил три аспекта нашего состояния, которые, как правило, свойственны любой зависимости: привыкание, воздержание и ломка. Если кто-то испытывал эти три явления в своей жизни, такой человек считается зависимым. Когда мы применяем этот тест к самим себе, мы определяем, что зависимы от похоти, секса, «отношений», или их различных сочетаний.

Привыкание

Термин привыкание означает тенденцию переносить всё большую дозу наркотика или какого-то действия и получать от него всё меньше удовольствия, откуда появляется необходимость увеличить дозу, для того, чтобы поддерживать или вернуть желаемый эффект. В случае других зависимостей (не наркомании), привыкание означает нужду в возрастающем количестве навязчивых мыслей, связей или действий; при этом эффект становится всё меньше и меньше. Короче, мы всё чаще обращаемся к своему наркотику, а наше удовлетворение уменьшается. Мы видим, как это применимо в нашем случае, когда мы вспоминаем, как наша похоть или сексуальная деятельность с годами становилась интенсивнее, пересекая одну границу за другой, сначала в наших мыслях, затем в нашем поведении. Например, нам редко было достаточно наших фантазий, к которым мы прибегали во время мастурбации; мы стали искать всё более и более сильных ощущений. И если мы были зациклены на картинках, мы вскоре начинали искать ещё более откровенных изображений. Если мы начали с романтических свиданий, это зачастую перерастало в стремление к более неразборчивым связям. Мысленное обнажение себя приводило к тому, что мы делали это на людях. Нам нужно было всё больше и больше «наркотика».

Воздержание

Термин воздержание описывает явление, при котором типичный зависимый пытается прекратить употребление своего «наркотика», будь то вещество или действие. Наверное, стоит назвать это попытками воздержания. Мы снова и снова отрекаемся от этого. Что-то внутри нас говорит, что мы должны остановиться. Как часто мы говорили себе, что просто обязаны остановиться? Сколько раз мы пытались это сделать? Некоторые из нас «останавливались» каждый раз после употребления!

Ломка

Термин ломка применяется к симптомам, которые может испытывать зависимый, когда он лишается своего наркотика или навязчивого действия. Эти симптомы могут быть физическими, эмоциональными, или и теми, и другими сразу. Это приводит к самообману; мы требуем секса, мы думаем, что нам просто необходим секс. Но такое состояние ничем не отличается от состояния наркомана, которому кажется, что он умрёт, если не употребит. Это просто неправда. Отказ удовлетворить этот голод не убьёт нас.

Некоторые из нас, оглядываясь на свой переход к чистоте, видят, что в это время мы были в состоянии шока, при котором весь наш организм должен был постепенно восстанавливатьcя от того ущерба, который мы всю жизнь наносили самим себе. Чистота подразумевает новый и незнакомый образ жизни. Это как водить машину в чужой стране, не зная ни правил, ни языка. Только это внутренняя целина. Без наркотика мы начинаем чувствовать, что же на самом деле происходит в нас. Чтобы к этому привыкнуть, нужно время, и здесь жизненно важна поддержка других членов Сообщества. Путешествие по этой новой дороге вместе с кем-то ещё помогает облегчить этот синдром, освобождая нас от страха. Мы видим, что другие, идущие по этому пути впереди нас, обнаружили, что секс вовсе не необходим - когда они отказались от похоти и сексуальных ожиданий. И их комфорт и радость подлинны; эти люди не ненормальные, и не обделённые. Женатые члены Сообщества обнаруживают, что они могут прибегать к периодам добровольного воздержания, чтобы выздоравливать от похоти, и для них эти периоды становятся на удивление эффективным и плодотворным опытом. Да, есть жизнь после похоти! И жизнь после секса!

Мы видим, что практика нашей зависимости – это широкий спектр пристрастий, включая как редкие и периодические действия, так и постоянные, иногда всё это – в жизни одного человека. Но независимо от того, каким именно было наше навязчивое поведение, оно включало в себя эти элементы зависимости: привыкание, воздержание и ломку, хотя мы, возможно, не всегда их видели. А если мы сменяем одну зависимость на другую, - что нередко бывает с теми, кто пытается остановиться, - процесс зависимости выглядит точно так же.

Нам нужно рассмотреть три дополнительных аспекта нашей зависимости, и это токсичность, неблагоприятное физическое и эмоциональное воздействие и пусковые механизмы.

Токсичность

О токсической реакции на алкоголь и употребление наркотиков известно всем. То, что можно назвать токсичностью похоти, становится нам особенно понятным в выздоровлении. Мы всё больше начинаем видеть отравляющий эффект похоти в нашем мышлении и поведении. Мы слышали, как члены наших групп говорят: «У меня аллергия на похоть», и мы знаем, что они пытаются описать ту токсическую реакцию, которая возникает у них всякий раз, когда они визуально или мысленно делают свой «первый глоток» - необязательно даже что-то делать физически. В состоянии сексуальной чистоты, как только мы отстраняемся от похоти, а потом снова впускаем её, мы немедленно и очень сильно чувствуем её токсический эффект. Мы переносим его ещё хуже, чем раньше, и это приводит к ещё большему беспокойству. Наш сексоголизм не стоит на месте; он постоянно ухудшается.

«Пять лет назад я мог увидеть в газете девушку в бикини, и это меня не волновало; сейчас я рассыпаюсь на кусочки и теряю рассудок».

«Похоть буквально сводит меня с ума. Я теряю душевное равновесие, контроль, и мне приходится выздоравливать, как после отравления ядом».

(Пометка: эти и другие цитаты, написанные курсивом, заимствованы у членов Анонимных Сексоголиков, в прошлом и настоящем.)

12 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒